我喜欢自然的生活。
喜欢一切都顺理成章，一切都恰到好处。
却不愿，在生活里失去了自己。
生活
我不喜欢形容生活，无论是我自己的，还是他人的。那总会让我感觉到词穷。也会感觉自己眼力的浅薄。
佳桐手帐有段自我剖析，说和她熟的人觉得她怎么样，不熟的人会觉得她怎么样。但最后其实她自己也没能说明白她是怎样的一个人。
我也无法说明白她是怎样的人。或是我是怎样的人。我也没想过我在别人的眼中我会是什么印象。
我就是我。她就是她。没有标签记号甚至没有印象。这适用于我对自己以及我所有的亲人们。
非要说她们是什么样的人。她们是可爱的，有趣的，重要的是，她们是我爱的人。
然而，我似乎是个很无趣的人。对什么都没有瘾，不抽烟，不烫头，偶尔喝点小酒，不玩游戏，不追剧，也没有什么特别爱好的运动。曾经兴趣泛滥被老师家长教育“贪多嚼不烂”的我似乎真的“老的有些嚼不动了”。
短短的两年里我改变了多少，我不愿去想。因为我始终都是我，无论我变成什么模样。我都是我，从未变过。
换届后愈发感觉自己的心态变老了。虽然我年纪依旧不算大，但却总是一种饱经沧桑后回归平淡的状态。
在兼职、上课和排练中挤出时间参加竞选。用老部长的话说，“彭勃又开始拧上发条了。”
换届很自然的就过渡过去了。没有太大的情绪波动。对我来说，竞选更多是为了去让这段经历完整。结果和过程都不重要。
大学里究竟要不要选择学生工作，大学究竟要怎么过？这个问题因人而异有很多种答案。有人选择学业与奖学金，有人选择游戏与恋爱，有人选择追求自己的梦想，有人选择兼职，创业，做各种项目…其实无非是为了当下或者为了未来。
而学生工作更像是为了奉献。它给你当下一些权利，也要求你担起义务；它给你的未来的好处更多是隐性的，以至于有人有时候会觉得学生工作是在浪费时间。
我们其实只是一群自愿带上枷锁行走的人。
在必胜客兼职，管理组的雨艳姐姐也只是农大大四还未毕业的学生，却已然是经理了。她说她从未参加过学校里的垃圾活动，大一的时候就来到必胜客，才有了现在的位置。
世界总是公平的，有舍才有得。为了某些坚持，总得放弃一些相比较不够重要的东西。
克己本身就是很困难的事情。人总是容易对自己心软。
其实无论你的选择是什么，生活总能教会你某些东西。现在瞬息即逝，未来不可捉摸，而不断积累的过去才是我们走过现在迈向未来的基石。
最宝贵的财富是经历。愈合伤痕的灵药也是感恩经历。
生活是一段段经历的集合，一不注意就会将你淹没。所以我们要不断的往上游，别在生活中失去了自己。
失去
很想哭，但真的哭不出来。哪怕喝了许多酒，我也没法产生太大的情绪波动。
我知道，其实我从不洒脱。我可以不顾他人目光与想法，放浪形骸，却越来越做不到想哭哭想笑笑。哪怕胸膛里悲伤再汹涌澎湃，却依旧面沉似水，哪怕只有自己一个人。
真的不一样了。小时候总会躲到被子里，或是坐在窗台上偷偷哭，而现在最多发泄在笔下文章中。这样的变化，我不知道是好是坏，但我只能接受。
一个人的心里能装下几个人呢？至少我现在越来越没有那么多心力去装下么多人了。有些人不爱了真的就是不爱了；虽然有些梗也只能越埋越深。
我和佳桐在这点上很像，一篇翻过去了就不会再有什么多余的情感和后续了。但是我却羡慕她始终都能爱而敢爱。
而我却不再敢轻易的付出感情了。并非是怕受伤。只是有些累了。经历多了也会疲劳厌倦的吧。
所以愈加珍惜我爱的和爱我的人。
晨姐突然召集我们喝酒，因为这是她最后一次出来嗨了，之后她就要专心致志的应付考研，而且七个月后她就要和我分开转战另一个战场了。
开始并不顺利，跑了几个KTV最后去撸串，我们都喝了很多酒，没有一醉方休，却颇有种酒不醉人人自醉的味道。
他们聊了很多，我说的很少，更多的静静地听。也强迫自己什么都不想。最后甚至闭上眼睛。那种境界很奇妙，我很清醒的知道我没有睡着，我在听着他们说话，但却似乎没有任何知觉了。
姐说到以前出去玩时我抱着她的手臂睡的像个小猫似的。那一瞬间我的眼睛湿润了。赶紧喝口酒掩饰。
我知道，我们两个都是真正孤独而又那么那么渴望家人的人，所以我们将彼此两个本毫无血缘关系的人当成了最亲最亲的那种亲人。
在她面前我毫无掩饰，对我她也毫无防备。
其实我早就做好分别的准备了。我也早就料到这有这么一天。但是当它被这么正式的拜到桌上，我却依旧不能做到那么淡定从容。
姐躺在我怀里合影，发香还是我喜欢的味道。牵着姐的手，温暖。温柔。还是那种家的温馨。
然而一觉醒来，姐已经离开了。我甚至不知道她什么时候离开的。
黑暗中，明明鼻子酸了眼眶热了，泪却如何也流不下来。
我没有再去找姐。留些遗憾也挺好的。没有原因的好。
我没能目送，也没能看见姐的背影。但我依旧知道，不必追。
我不能阻挡姐走自己选择的路。她下定的决心也不该被我打扰。
人始终保持理智并不是多么好的事儿。所以古话会说，难得糊涂。我清楚的明白，还会有许多的人离开我的世界，我没法拦住他们，也没有资格将他们圈禁在我的世界里。
同样我自己也会路过许许多多人的世界。路过代表着相遇与分离。
相遇很不容易，重逢也并不简单。更难的是人生若只如初见。只希望此去经年，别来无恙。
每个人总会有段道路必须得一个人走。哪怕很痛苦，哪怕很孤独。也依旧得走下去。
无法失去的，终究还是生活。
自己
“天地与我并生，万物与我为一。”庄子齐万物与道相合而认为对待一切都该是平等的，就像对待自己的手足。
“至人无己”，我不是至人也没能丢掉自己。或者说我不愿意就这么失去了自己。我可以扮演某个角色，却不是非要去做这么个人。
还记得高中，我用“衣冠禽兽”来形容自己。受庄子的影响，这个贬义词在我看来并不是侮辱。
心中蛰伏着野兽，用一层层的衣冠与面具来掩人耳目。
兽性无法消磨，而控制兽性的力量则是人性。以前受《装在套子里的人》的影响，觉得“套子”“面具”等都不是什么好东西，是成长中的悲哀。然而时过境迁，自己成为套子里的人，却觉得，套子与面具是必须的，它更像是生活与经历给你的馈赠。做个比喻，就像玩游戏掉落的各种各样的装备。
怕的不是带上面具，而是忘了自己原来的面目。
我只是一个小人物，小到你甚至很难去驾驭生活。被生活推着走，该干嘛就干嘛。甚至并不多感觉累。我本该是向往这样安逸的生活，心中却没有多少踏实。
血还是热的，心却老了。我的青春竟然讲不出什么有趣的故事，也不失为一种莫大的悲哀。
果然我还是变了，曾经我是讲述者，而如今我更加愿意做倾听者与旁观者。或者说，我已经厌倦了讲述。
我越来越喜欢在别人身上观照自己。这是消减孤独的好办法。有这些与你在某些方面很像的人，你就会感觉自己并不孤单。
由说书人变为听书人，很开心的是有人愿意与我说他们那些不被许多人知道的故事。于是他们也成为了我故事一部分。
人是个很复杂的生物，并不像狼人杀游戏一样，只要看清自己底牌就知道自己的身份。然而人却有一种本事，即便不能认清自己，却能够坚持自己。当然，有道理的叫做坚持，离经叛道的被称为叛逆。
生活是个囚笼，守住自己才能打破一层层的桎梏，但你永远都冲不出生活。最好的状态是与生活并驾齐驱。
这是你的囚笼，也是你的天地。
天地与我并生，万物与我为一。
后记
许久没写文章了，终于在五一假期里难得闲了下来。依旧会有不适应的感觉。也许已经习惯了忙碌。其实还有很多很多话想说，想写下来。但有些话到嘴边，字到笔下却又不知道从何说起也无从落笔。也无所谓吧。只不过是些方生方死的感触罢了。
本来还说要写写文清这个努力的小姑娘的，但写着写着发现好像没有将她插入的地方了，所以就在后记里作为弥补。
还记得她有个个性签名是“我渴望成功就像渴望空气”，她的表现也确实符合。
物以类聚，人以群分，发现一个在某些方面特别像自己的人总是一件开心的事，这在以前就是想要和别人不一样的我是无法理解的。但是现在我知道，不一样并非是刻意做出来的，而是在坚持自己的路上你坚持的更久，自然的在人群中凸显出来你的不一样。
没有方向的大一，不过早的对自己的大学生活做出选择与定义，努力丰富自己的经历与资本——这是在我看来这是最好的做法。也许不能先人一步，但却走的扎实与自然。在这点上，她比以前的我要做的好的多。
看着他们，真的会有长江后浪推前浪，自己已经老了的感觉。特别在大四的学长学姐快要毕业，大三的学长学姐都去实习的时候。你会发现时间过得那么快。又会发现只是在短短两年的时间里，竟然经历了这么多，蜕变了这么多。
来不及规划的五一假期好像有些咸鱼。这篇随笔就到这吧，我也该起床去做些更有意义的事情了。
大早上的居然想加一句晚安安，看来我被佳桐影响太深了。
鹏入渤海/2017.4.30
