暗恋，7年。

大一的老乡会第一次见到他，他是会场中亮眼的光，我是普通的观众。

看着他放荡不羁的青涩样子，我却在其中品出了一股男子汉的味道，我知道我中毒了。

假装不在意得与旁人聊天，但眼睛的余光却不由自主的关注他所有的动向，他与别人侃侃而谈，他毫无形象地大吃特吃，他对每个人都友好，包括我，我明白这意味着什么。

那一次之后留下的只有彼此的联系方式，于是犹豫再三还是加了QQ，以为这会是之后四年的大学生活中彼此联系的起点，事实上这也算做终点。我们大学生活毫无交集。

毕业两年后的一天，他主动加了我的微信，那一天我心情莫名的好。

之后慢慢熟悉，大部分的聊天都是以我主动开始的，虽然心里偶尔会迟疑，但想念他的感觉大过了矜持。好在他还愿意跟我聊天，只是不主动找我而已。

明明昨天我们聊天很愉快，为什么他今天还是不主动找我。这样的念头，我出现过很多次，我能想到的所有理由不过是：他忙、他不好意思、他要吊着我、他不习惯主动…我从来没有猜想过有一种理由是：我对他而言，什么也不是。

因为什么也不是，所以就算无聊也不会想到找我聊天；因为什么也不是，我发的任何朋友圈状态他都一扫而过；因为什么也不是，他从来不对我展现他的绅士风度；因为什么也不是，他从来不在乎我的感受；因为什么也不是，他才能那么无所谓的把他正撩的各种姑娘说给我听；因为什么也不是，他才一而再的想把他的哥们儿介绍给我。而种种这些，我都没有考虑过，或者是我刻意忽略自己的这些感受，执意的只相信自己认为的。

他说，你不能活在自己的世界里，这个世界不是你想的那样的。

原来这个世界真的不是我想的那样。

原来会撒娇的女孩子就是更可爱一些。

原来在你眼中坚强独立不过是丑女的伪装。

原来不是喜欢一个人就要认真的喜欢。

原来你可以在撩着各种姑娘的同时说出自己还是一个好人。

原来我喜欢的人，你，并不喜欢我。

他说我太过简单，我无力反驳。

就像那天如果我能听出他的意思，我是不是就能够不那么难堪的把所有该问不该问的都问出来。

如果我没有去找他，如果我不是太过贪恋跟他在一起的感觉，以致后来越问越多，把状况与气氛搞得越来越尴尬。我是不是依然可以抱有他是喜欢我的，这样的幻想。我依然可以跟他聊天，回复他的状态，依然觉得自己幸福。

但，别傻了，哪有什么如果。

心疼了就过了，眼泪流下就算了，我最难过的是暗恋了7年的人，是想象出来的那个，可是他被真实的这个杀死了。