第一章 看懂自己，你的人生才真正开始
第二章 接纳带来自由和力量
纠结：人格是我们的拥有物，我们不要反过来被他控制（例如外在的声音，标准，从小教养的方式），如果内心有纠结，先遒从自己内心最想要的那个想法，两难中卡住，纠结是最消耗能量的，大到择业，家庭，平衡，小到早上起床的时间，生命力会被各种纠结消耗和拉扯掉。
人格的三层圈：每个人都有两层，社会人格（外在标准，社会标准，养育者建议的标准）和阴影人格（被否定，评判，不被允许的），最里面才是本质（爱，和平，喜悦）。人格是从小一直跟着我们的，如果我们不脱离来看，可能永远都会看不清楚，就像鱼在水里会看不见水一样。阴影人格的部分是指我们不被接受的部分，如果压抑他（例如自我需求会被认为为自私），就会转变成社会人格（例如善解人意）
勇于面对冲突，才是踏上探索了解自己的旅途，如果一直困在自己的本能之中，永远不可能做本能之外的事。所以我们需要自我意识，觉察，探索，深层的地方需要被解析并深入的探讨，我们的生命越透明，我们就能越清楚的看到他并理解他。
愧疚：
1,我们前行的过程中，我们起去一个更好的地方就很容易自我否定并掉到另一个坑里“自我攻击”，小我是很容易评判和攻击的，不是自己就是别人，所以愧疚（自我攻击的一种）是小我经常玩的一个游戏，也是最容易削弱力量感的情绪。
2,很多人喜欢利用愧疚去控制别人，我们即不要这样做，也不要配合别人玩这个游戏，例如父母说不要你老了不需要你养，子女靠不住之类的，自艾自怜就是想利用你的愧疚去满足她的需求，但事实上是可能刚好相反，父母的表达会引起我们的愧疚和愤怒，而愤怒会引发情绪和攻击，她可能只是想表达需求（她要更多的爱和关注），结果只是把双方推得更远。
3,有时候是可以利用愧疚感达到目的（例如出轨的一方被发现并对另一方很好）但这各愧疚所表现出来的东西已经没有了“亲密感”，亲密关系中如果有“愧疚”就不会有“亲密”，因为你得到的只是补偿而不是爱，如果“受害方“一直以此来让对方对自己好，也不会有舒服的感觉，因为这是用愧疚感换来的，已经失去了”亲密感“了，愧疚感太重，会使人逃离。
4,审判他人的人也习惯审判自己，热衷于让别人愧疚的人也习惯让自己愧疚，事实上愧疚不会给关系带来任何好处，愧疚感（罪恶感）是最大的扼杀能量感的东西，我们越是评判和审判他人，越是剥夺了他人改变的力量。
“我不是来评判你的，我是来支持你的！”
接纳 ：
1,每一个吸引我们的人，内心都有一些东西可以填补我们的空洞，要么是我们压抑的，要么是我们对自己有评判，希望对方来补充的，这可能是潜意识里的，我们没有意识到的。
2,我们无法接纳别人的的原因也是因为我们尚未完全接纳自己，这些压抑的部分是有一个“内在父母”在评判他，不允许他出现。
3,喜欢评判他人的人，内心是复杂的，又评判又渴望，又羡慕又妒嫉，因为他活出了我们不敢活出的部分，所有亲密关系都是一面镜子，他精准的反应了我们人格底层这些相互矛盾又拉扯的信念。我们对他人的评判都是对自己的评判，只是你自己有没有意识到的问题，你如果真正认可对方是自由的，是可以这样的，你就会发现评判不过是头脑游戏。
4,我们否认自己的时候是最没有力量感的时候，我们小时候的养育环境让我们形成的阴影人格（我们不想面对，不愿接纳，想否定的，不被定义为“好”的需求，被压抑的需求）每时每刻都在和社会人格斗争，令我们内在不断的消耗。例如外人面前的“好人”，经常把爆发口发在家人身上，未被满足的期望不会仅靠个人意志就能压下来，如果不是爆发在关系上，就是爆发在身体上（生病，所以我才可以心安理得的休息，因为我怕被说“懒”）所以休息的时候要理所当然，放下一切不配和愧疚，心无挂碍的休息。
爱：
一旦强迫自己和他人做那些“好”的选择，一旦“应该”“必须”就会变成强迫，那么“好习惯”“好品格”就会是一种牢笼，如果只有一种选择就意味着没有选择，没有自由，意味着建立在自我压抑和牺牲上的，这个原本”好“的意义就变成了负担和道德绑架。
”分享“”帮助“这些好的品质是要建立在也允许自己可以不分享，不帮助的前提下才有真正的意义，道德规范只是爱和善的替代品，永远不可能变成真正的爱和善。真正的爱和善是不需要作何强迫和要求的。
最大的自由，才有最大的成长，才有最大的力量，所有动物都有共同的原始动力－进化，进化的方向就是更好，更有力量，更 有爱，更美好。人们并不需要一个焦虑的父母和伴侣或者领导告诉他说：你需要更好！没有惩罚和苛责的前提下还愿意去做，才会是真正的力量。真正可以帮助别人的人，是必须接纳自己拒绝帮助他人的人。
带着自我肯定的心态去反省，所有的改变都是需要有力量的，而爱是提升力量的最好途径，接纳自己是爱的开始，如果自己不能接纳，那也可以接纳自己的“不接纳”。
当你不害怕失去的时候，你才会真正的得到！在我们的阴影里看到资源，尊重并利用这种资源也是一种自爱的能力。
不同阴影的价值：
拖延：内心的渴望没被看见，尊重以及满足。
讨好：链接能力强，对他人感受能力需求很敏感。
指责：力量，边界，修正和看到进步的方向。
自卑：巨大潜力没开启，提醒自我接纳，善于发现别人的优势。
软弱：柔软，灵活，善良，想保护别人。
倔强：足够独立，有力量，对结果负责，对认定的东西深信不疑。
第三章 明白你是谁，你想要什么 。
稳定：
真正维系稳定的是自己的心，不可能有永远稳定的外部环境，稳定的关系 ，稳定的工作，完全不出意外的关系 ，大到这些人生大事，小到可能会忘记拿办公室的钥匙。真正引起争吵，狂澜，暴风雨的是我们内在的不安定 ，而非这些外在的不安定，而内在的不安定是自己可以决定的，而非一定是外在控制的。
内心越不稳定的心，越寄希望于外部的稳定。外部所有的不稳定 ，都来自于内心的不稳定。
角色和自己的关系：
妈妈，妻子，女儿，创业者，你可以决定这些角色 ，而不是角色控制了你的生活。如果因为某些角色（客体）没有达到自己的预期就否定自己（主体），就会失去”自我“，因为我没办法好好的教育孩子，我没有耐心，我不是好妈妈，所以我不好；我没有好好的尽过女儿的责任，好好的陪伴父母，我不是好女儿，所以我不好；我对另一半关心太少，我没花太多心思和精力在他身上，导致 夫妻关系不好，我不是好妻子，所以我不好；我没办法全情投入工作，更多精力投入创业，我有能力而散发不出来，我不是好的创业者，所以我不好。。。
因为部分角色的原因导致自我否定，其实也是本末导置的一种关系 。
创造物和自己的关系 ：
钱，房，名，地位，你觉得他们的位置 ，而不是被 “它们“牵着走。房奴，孩子奴。。。
承担、独立 ：
看不清自己想要什么，就会变成软弱无力，无法承担应承担的责任，推荐责任就越没有力量 ；自己对他人的依赖越严重，力量感就越弱。
敢于拒绝也是一种承担（不会因为将就别人的需求 而认为责任在别人），拒绝别人来干预你的生活，不管是父母 ，还是伴侣，不要做海盗的妻子（享受好处并抱怨，拒绝和对方一起承担责任）要么离开，要么改变，要么感恩。不带攻击的表达 ，为关系负全责。
第四章 教会你身边的人如何爱你
直面而不是粉饰：
压抑并不会消失，承认才是担当，承认自己最爱自己更多是真实，而不是自私。
真正让我们痛苦的不是事情本身，而是被评判为”我是错的，不对的，不值得被爱的“，压抑的痛苦会使我们学会包装和粉饰，否认自己真实的需求，讨好他人，用更高的道德标准要求他人，如不能被满足就因此抨击他人。
对别人的要求，有时候只是自己的需求，却因为对他不满足自己的需求就抨击他人。（离婚让老公带孩子）
很努力的工作，做危险的工作（绝命毒师）因此给家人带来灾难，表面说是为了家庭，其实只是为了自己（因为擅长，因为喜欢 ，因为想做）有时候是因为想逃避家庭中的无价值感 ，挫败感，在工作中找价值感 ，满足感 。
教会别人爱你是你的责任：
表达需求和边界，确认期待是否在对方能力范围之内。
每一个接受表达的方式不一样，有些人喜欢通语言来表达，有些人会喜欢别人为他做些事，还有些人偏像物质保障，要确定这个是符合对方的理解范围之内的。而且表达要在第一时间 ，不要迂回，不要压制，如果你不为自己的感受负责，别人更不会，这是自爱的一种体现 。
但即使你表达了，也要考虑两点：对方有能力和能量来满足你的期待和需求么？他有足够的意愿来做么？也就是关系基础是否有达到这个前提？很多时候我们的需求是超出他们的需求的，这个能力有很多内在的因素，（例如期待父母去改变，例如期望另一半去处理婆媳关系）很多人无法理解当下的状态，喜欢用”应该“”不应该“来合理化自己的期待，是徒劳的。找别人要一样别人给不出来的东西，只能增加彼此的痛苦。评估之后，你只有两种选择：支持对方，滋养对方；放下期待，自我满足。（放下期待不是压抑期待，”心死“不等于 ”平静“）
爱是积累来的：
自信自爱才可以在产系中平衡，爱自己才能爱别人。
先天人格，后天精进。如果你的伴侣缺什么，你就要给什么，很多人会卡在”凭什么是我！“因为无论甜蜜痛苦，受的人是自己，所以所做的一切都是为自己。
如果对方已没有意愿给你滋养和支持，你也可以选择离开，但是可能也还会碰上，如果一直重复离开，可能会深陷失望和孤独。
你可以不期待对方，只要求对方对你不要有期待和指责其实这也是一种期待，希望对方做什么和不希望对方做什么其实都是一种期待，只是我们通常认为后者比较合理，或者是一种要求很低的期望。
面对指责 ，你的选择：
世上行为只有两个目地：表达爱和索取爱。双方关系相互付出就是正向的爱，相互索取就是负循环。
痛苦的关系只有两种：你索取，他不给；他索取，你不给。
爱的表现形式有：理解，陪伴，关心，肯定，欣赏，赞美，信任，支持。。。
索取表现形式有：抱怨，讽刺，指责，批评，评判，讨好，控诉，辩解。。。
不愿给两种原因 ：一种自己觉得不够，给不出来，我还希望你给呢~
另一种是对对方有评判，不愿给，我就不想让你如愿，我就想让你知道你这样是错的。
很多时候两吵架吵的不是事，吵的是没被满足又无法真实表达的需求，所以面对指责的时候，我们要学会洞察，给对方理解，支持和感激。
你是否被爱不在于别人的评判，而在于自己的感受
自身的能量越高，越容易感受到被爱，反之，自身能量低，无论别人怎么帮你，你都感受不到别人在爱你。我们经常回避迎面而来的爱，又经常索取爱。同样的人和事，心境不同，感受不同。
当一个人不相信自己值得被爱的时候 ，无论别人怎么爱你，你都 感受不到爱。当我们觉得自己不值得爱的时候 ，我们会用一些东西去换取爱”努力工作赚更多的钱“”打扮得更漂亮“，穷的时候觉得没有人会爱上自己，有钱了又担心别人爱的是钱不是他的人。美貌也是一样的道理。在别人眼里什么样子一点也不重要，终就我们的感受 来于自己看待自己的样子，如果感受爱的能力没有建立起来，那么对方给多少都没有意义。
学会爱自己，才能在内心的黑洞补上
你不相信世上有条件的爱，是因为首先你已视他为交易，只是筹码不同而已，或者有的更隐蔽，男人的担当，有钱，负责任，稳定，女人的漂亮，可爱，善解人意，温柔等，我们努力赚一堆筹码来堆这个形象，一旦得到爱又诚惶诚恐，非找点不完整不真实才稍为安心，这就是那么多看起来应该幸福的人却不那么幸福的原因。你见过人见人爱的婴儿吗？他从不做什么让大家来喜欢他，而全然的相信成人对他的爱。
成功，学识，美丽没什么不好，和钱一样，我们需要学习的是让他们为我们服务，而不是被她们所累。
你喜欢付出你就享受付出，不要强迫和自我牺牲，你想停下你就停下，不要愧疚，你想优秀，想专注工作就去做，你想美丽，想邋遢，你喜欢，你享受就好。在体验中觉察，探索天赋和局限，而不是迎合他人。
第五章 你只会成为你相信的样子
效率高是因为能量高
能量状态决定事情的结果，能量状态取于基于享受还是责任，动机不同，身边的人感受也会不同。
为全家人做饭的妈妈是觉得牺牲自己成全大家，任劳任愿是想有回报（也许是情感上的）和一个只是享受过程，没有用付出来证明自己或者控制家人，这样带来的的能量是完全不一样的，能量对了，什么都对，能量错了，做什么都是错的。
高能量的等级：开悟，和平，喜悦，爱，长时间保持在这个区间，可以高效完成工作并达成目标。
吸引力法则：你是处于什么状态，你就能吸引到什么样状态人的来到你的身边。
我们往往关注行为，其实行为不重要，重要的是行为背后的驱动力量。
关于原谅
我们说原谅和宽恕，与其说是原谅过去的那个对方，不如说是原谅那个过去的自己。（内心深藏的脆弱或者自卑），你只有疗愈自己的脆弱和自卑时才能看到他，只有你在超越 恐惧和无力时才能看到别人的恐惧和无力。
只有把昨天真正放下，才能来到今天，否则只是昨天的轮回而已。
人们经常把自己的观点当事实来展现，人们最大的障碍是当情绪来的时候，不会意识到我看这件事情的角度导致了我这种感受，甚至意识不到 ”我的角度“这回事。
当我们受到“伤害”时觉得自己”无能“，当我们觉得”不公平“是因为我们觉得自己”弱小匮乏“，当我们有力量的时候，是不会觉得受伤的，因为不会把那个当成伤害，当我们内心富足，我们就不会追求“公平”，多一点少一点其实都没关系。
所有的来源在于看见和接纳，我们无法看到受伤害中的自己脆弱的一面时，就无法真正超越这个部分。
有时候不屈从于“道理”，是因为“道理”都对，但是自己被各种情绪卡住了，这是成长必经之路。
如果有被伤害的经历，首先不要忙着去感谢，而是去链接一下过去的自己，接纳历史中的的那个“无能，卑微，胆小，委屈，无知“的自己，再回头看陪你演戏的那个人，可能感觉就不同了。
成长的过程是这样，通过身边的人和事了解自己，通过和这些人的和解来和自己不喜欢的那个部分和解，然后再去找那个更好的自己。
了解“匮乏“
通过各种事情的反应来观察自己是一种有效的途径。（追求公平是为什么？机会被掠夺－资源匮乏－如果觉得自己有很多机会就不会有这样的感受了－意识到自己 觉得机会匮乏，焦虑－意识到”我不够“一直长时间的陪伴在身边）当我们不去讨伐别人的时候，这种匮乏就被发现了，发现了可以认同他，也可以放下他，当下放下可能需要一个过程。
金钱匮乏：什么都没买，又花了这么多钱vs 哇，我能有这么多钱，想怎么花就怎么花，感谢所有环节，感谢服务，感谢自己有钱－－能量感就不一样。
出差住五星酒店：更好的照顾自己的感受，有更好的体验， 就照顾到了自己的匮乏。初住的苛责计较是认为自己比较少住，当是常态的时候，就自动消失了。－－如果能探索到并瓦解他，就能拥有更多的能量和自由，为自己重编一个代码，重建一个世界。
如果总是问别人要，你要得越多，身边的人越焦虑并且匮乏，你更多的感受到孤立和失望，“不够“被强化，越无力。所以寻求自己的资本更好。当我们意识到别人不能给的时候，不要抱怨为什么不给，或强求应该给，而是要直面自己的”匮乏“
通过观察自己的感受来探索自己是一种很好的方法，探索的这些限制性信念会越来越隐蔽和精细，也越来越有难度，可以的老师，主这个进程加快一些。
改变自己就是改变那些我们习惯体验的感受。
能量稳定：
觉知并调整，即使事情有变化，也可以调整心态面对，达到能量稳定的状态。（哪怕是微小的事情，堵车，起床。。。）越是对自己情绪不敏感的人，越是内在不稳定，内在状态很弱就会期待于身边的人，希望事情在“顺利”“正常”的情况下运行，越是这样，可能失望的情绪会随之而来。
重朔你的新世界：
每个人都活在自己造的世界里，而我们观察这个世界又是透过身边的人和事来进行的，所以关系就是镜子，关系模式就是这样造出来的。
当你要改变你的外部世界时，先要改变你的内在世界：时刻保持高能量状态，这样低能量的碎片就会被摒弃，关注你所看的，听的，说的，想的，觉知每一个心动念，关注那些提升你能量的事情，把关注力放在那些提升你能量的人或者事情上。
第六章 和这个世界谈恋爱
越证明，越失去：
想做而不介意结果，那可能是自己真的想做的事，注重结果，可能是想急于证明给别人看。
我们的态度是我们教会别人的，如果我们之前没有“看别人笑话”的心念，是吸引不来“看笑话“的人的。
我”执“心太强，就容易被外在的人事所影响。
专注于当下，力量是无限的
真正的成熟是对世界充满热情：
对外部的失望源于对自己的失望，因为你有信心改变的，你就不会无望，内心被无望填满就会掩饰，攻击或者逃离，情感表现为愤怒（评判）或者冷漠（不在乎）
勇士直面自己的恐惧， 而懦夫粉碎他〜
分离：
很多时候我们作出那个分离的决定，都是为了证明自己坚强，证明自己”可以不需要你“
我们表现出愤怒，冷漠，攻击，不在乎，以避免那些受伤的感觉，而真正想要回避的是更深层次的，藏在受伤背后的无力感和“我不够好”的感觉。
我确认一个离职的员工是因为有更好的选择，我觉得我应该祝福他，但是我却很难过，因为我会觉得是我让对方失望了很多次，所以他有这样的选择，我一直在逃避，逃避那种因为我不够好而留不住我想留的人的感觉。－－－当我承认这些时，内在的力量就苏醒了。
体验：
我们的灵魂来到地球上就是来体验自己的伟大和力量的，但是那之前我们必须先有勇气对自己的渺小和恐惧，不要因为害怕受伤就假装自己不在乎，假装自己明白那些自己根本没体验过的事。－－支体验，去爱，去行动，去尝试去探索自己的世界，这样才不会浪费来到地球上的入场券。
不是索取幸福，而是练习幸福。
命运就是你不断选择和练习的结果，你关注什么，练习什么，就会精通什么，然后成为他。
大量的练习和关注那些能提升你能量的人或者事情，你会变得更完整和强大
身体层面：瑜珈，有氧运动，健身。
心智层面：辩论，读书，写作。
心灵层面：冥想，祈祷，唱诵。
练习不仅在健身房或者工作坊，更在日常生活中，上班迟到，和爱人吵架，宝宝哭闹，生病，职业纠葛等。
成熟的面对分离是力量和智慧的体现
我们选择结束一段关系，是因为关系里太多的痛苦，而痛苦也是相互的，你有多受伤，对方就会有多受伤。
进入一段亲密关系是需要智慧和勇气的，而不是盲目的承诺一些自己做不到的东西。
注定分离，就好好告别
很多人不想主动，是因为不想承担那个“坏人”，那个“放弃者”，当关系不适合时，有力量的离开是恰当的。
结婚或不离婚，为了孩子，为了父母不担心，这些都是逃避为自己人生负全责的说辞。
如果你无意愿在一段关系里做出承诺，而仅是因为害怕面对不确定性，那这种为了坚持而坚持的关系会带来更多的消耗，因为这种用逃避作为理由和为了孩子或者父母并没有什么差别。而这种消耗会越来越大，他会一点点消磨你的力量和自信，甚至会影响身体或者生命。
如何判断一段关系需要结束还是需要继续需要智慧和勇气，之所以难是因为两股力量势均力敌，一方面是压抑着想离开，另一方面是“依赖”，爱给人自由，而依赖是控制。这也是武志红提出的“共生绞杀”。这种关系未必需要离开，也许是改变关系模式，怎么选择都不容易，取决于你自己选择哪一种挑战。
任何人或者事都不应该是你成长的阻碍
分离最难的部分是我们执着于和那个人曾经美好的体验，人们希望那种感觉被留住，但生命的进行是无法阻挡的，如果你想和那个人一起前行，必须一起来到更高的维度，体验更精微也更纯粹的美好。
对方没有和你做同样的选择并不是你停留在原地的理由，你的能量跃迁也并不一定需要身边的人和你一起才行。你可以接受，可以影响，也可以离开，总不不应该阻碍你的成长。
如果一段关系注定了要分离，就好好告别，尽早的意识到这并不是对方的错，更不是你的错，只是彼此可以陪伴的旅程结束了，那个人是你历史的一部分，正因为这段历史你才可以成为更好的你自己，尊重那个人的本质，也就是尊重你自己。
以自己的成长感谢那个人曾经出现在你的生命里，无论对方现在如何都给出祝福与尊重，也许，将来有一天，你们会在全新维度的时空相遇。
谢谢你出现在我的生命里。
喜欢的人可以买来看看！当当有卖！
