“请来我生命，造一场革命。” ——伏仪《余生相》
我期待已久的姑娘终于再次出现了。
Hey，我的心上人，真是好久不见了。
曾经，我们就这样地错过了，可能我们之间就这样了，但是心里总是有一丝隐隐的期盼，让我在等待。
等待是一件很奢侈的事，我已经等待了太久，但是这是，美好的过程。
人，是一种惰性动物，我也不曾除外。可是每天想你却是我与你分开后，除了吃饭睡觉外，坚持到今天，在做的唯一的事。
林白的一首诗，名为过程。我想在这里送给你。
一月你还没有出现，二月你睡在隔壁，三月下起了大雨，四月里遍地蔷薇，五月我们对面坐着，犹如梦中。就这样六月到了，六月里青草盛开，处处芬芳。
百无聊赖的日子里，大二的某一天，我曾坐在路边的椅子上看过风吹，也看过一只太阳从东边升起到西边落下的整个过程，也曾看过无数在我眼中停留着的情侣。
这些时刻总能让我很好的想起你，也能让我很好的忽略你，这一切都取决于我的大脑。我大脑的海马体记录了这些过程，它总是能让我记起一些时刻，从中感受一些快乐，但是有时候此刻的痛楚，总是能将回忆的快乐很好的覆盖掉，才能让我很好的产生出来一些后悔。
在等待的过程中，我们错过了彼此的20岁，21岁和22岁。还好，在我23岁前还能遇见你。还好，在遍地雪花前我还遇见了你。真的还好，这个冬天变得一点都不冷。
我曾用几行字，写出我心中忧愁。
在这几行字叙述的时间里，我每天记录我的心情，却在某人想要翻看我手机记录的时候狠心删掉。
我时常后悔，后悔前一瞬间的决定，后悔某些时刻的选择，这都让我现在活的不好。
可是好像陷入了死循环，这后悔总让我蹑手蹑脚，我好像患上了选择困难症，却在删掉那些日记的瞬间变得无比轻松。
少了很多背负，少了很多秘密。
在这之后的某一天，我在家中，我突然感受到了生活的一丝美好。
爸爸躺在床上打着呼噜，迷上抗日剧的老妈一发不可收拾，而我借宿在我妹的床上。
无聊的听着电台，看着刚下过雨的夜空，月亮很亮。
不知谁从窗边走过，一声犬吠。
爸爸翻了个身，电视里又有了几声枪响，月亮被云遮住。
一片黑暗中，我知道我即将睡着了。
生命又少了一天！
这样的生活在当时带给我一丝安慰，我不知道为什么，竟产生了生活请这样继续下去的想法。
分手也是这样的夜晚，也是在这样的月色之下。现在想想，或许只是期盼这样的夜晚一切如旧，若不曾发生那晚的变化就好。
就在我生命少去的那一天，我心中有了一些重生的感觉。
我变得开始期待生活，于是我脑中搭建我喜欢的那种生活。
生活会是什么样子。
在这些我写下的足够浮躁的词藻之中，我搭建我未来期盼的生活，却绝口不提关于你的任何事情。
我将我的好胜心延伸至爱情中，曾不想让你知道我还爱着你，这会让我认为我是屈服于爱情的落水狗。
浮在水中，无能为力，因为我心中竟曾想过溺死在这水中，溺死在这温暖的水中。
我曾想过没有你的生活会是什么样。
想象中，那也是足够好的生活，我却担心在与别人相处时，会不经意地想起你。想到这时，我的心中总会有些愧疚感。
我怕，我对爱人的不忠诚，我更怕失去了对你的忠诚。
于是大多时候，我活在思念和等待之中。
我不后悔这过程，因为我从这过程中收获的足够多。我知道了，等待的结果有多美。
读我写下的所有词句，总有一点我认为的悲伤在，我不知道为什么，也许以前可能积攒了一些忧伤。
再后来，姑娘终于回来了。
我感受到我人生变得无比透亮，透亮到我可以看到一些未来，透亮到我心中有了一些坚信。
于是想过好生活，想与我再相识的恋人好好生活。
我想拿一天时间就和你就生活聊一聊，再用一天时间好好的活。
我想有一天，我跟你足够契合。
我们可以一整天没有电脑，没有手机，可以吃着好吃的，听着音乐。
聊着天南地北的话题，甚至于两两相望静静的坐一整天也很自然。
从日出看到日落，爱就喂饱了我们。
大多时候我不认为虚度时光是个贬义词，我认为好的生活便是，虚度时光。
挑秋日的一个下午，阳光倾城，穿上一身轻便的衣服，你在路上走着，我在后面跟着，踩在脚下的是阳光，是被岁月不小心淘汰掉的万物生长。将身上的腐烂晒掉，将正在烂掉的灵魂和对方倾诉，然后刮骨疗伤。又或者我们在适当的时候停下来站在一起，谈谈自己对对方越来越讨厌的地方，再聊聊对彼此越来越深的爱，聊不下去就盯着远方放空，忘记彼此的存在，忘记慢慢变冷的日光，忘记在这个周期内我们又衰老了一些。在天地被黑暗占领之前，牵着手走回去。将这些日子在我们身上积攒的劳累一步一步抛在身后，将其他人又给予我们的重担抛掉，只过我们自己的生活。
我想挑冬季一个下雪的早晨，门口的院子里积满了厚厚的一层，泡上两杯热茶，站在门前看飘落在地上的雪是如何被冷风吹起，看世界被寒冷包围，所有消息阻隔在公里之外。做一顿好吃的早饭，熬上一锅热粥，蒸屉里热几个包子，再为你做上一碗好吃又好看的面。起兴时跑到院子里堆起雪人，给它围上围巾，拿上武器，让他在寒冷中守护我们。再打上一会儿雪仗，将雪打在彼此的衣服上，头发上，灌进脖子里，彼此还和初相识时那样幼稚。然后回房间里洗热水澡，换上舒服的家居装，你做什么都好，看书，画图，玩耍什么的都好，只要出现在我的视线中。打开喜欢的音乐，准备一锅热辣的汤料，准备好食材，吃上一桌好吃的火锅，在彼此脸上冒出热汗时互相嘲笑对方，然后为待会谁来洗碗争论，玩着遵守规则的游戏，一方为另一方的不幸哈哈大笑。
某个失眠睡不着的夜晚，在这个潜意识暗示将要失眠的夜晚，你就这样枕着我的手臂，两个人聊天聊地，聊聊白天的遭遇，聊聊一直藏在心中的郁结，无意时嘴里哼着一首歌，然后两人盯着天花板一起唱起来，四周寂静无光，身边人却异常有趣，从一首唱到另外一首。回忆一下过往，将彼此的糗事当做笑话来讲，想着对方在黑暗中憋红的脸偷偷地笑，你讲一件，我便报复性地讲一件。然后将你抱紧，不停的拍着你的背，将你当作孩子来哄，慢慢的，在一片寂静之中，你在我怀中睡着，而我也将在这均匀的呼吸声中渐渐入睡。
我喜欢一切关于生活的东西，手机上装着宜家的软件，喜欢逛着无印良品这样的生活店，更因为优衣库的定位喜欢上它。
想将你所有的画都裱起来，挂满一整间房子。
再用两张白纸画一张完整的心，然后分开裱装一起挂在墙上，贴在床头。
买一把主厨刀，慢慢的添置一整套的厨具，一起忙活一些烟火气，一方忙时，你为我，或是我为你，忙活一桌饭菜，粗茶淡饭，小米白粥配萝卜干，亦或是大鱼大肉都可以。
希望你抬头看我时不如上次那么累，希望你眼睛里能容下整个我，以及能够看见一个有我却近在眼前的未来。
其实还有好多好多想做的事，虽然突然想不起来，但是希望以后和你慢慢做。
时至今日，我已经存在了好久，但我们交集的时间总是太少。
想把生活磨成灰，将自己磨成末，再把你也磨成末，再掺点经历混在一起，就这样算了吧。
所以最后我们还是分手了。
无知且无力，我失去了坚持的理由，你的一句难受和烦躁就让我瞬间失去坚持的耐心。
是你，将我推出你生命，你追求这么多，却劝我不要努力，你自始至终包容我，却在最后谈起感觉。
再见了，前女友！
最后一次怨恨你，唯一一次怨恨你。
撒扬娜拉，我将绝口不提的你的姓名。
