今天是我一个亲人离世的三周年，我在这儿帮了一天的忙。其实，我对生死从来没有大的领悟，但今天我在厨房帮灶，每次听到别人撕心裂肺的痛哭声，我的心里涌出无限的悲伤，尤其是在她去世女儿的哭声中，更加难过，我的眼泪不知不觉的流出来。那个时候我觉得，声音也是同语言一样神奇的存在，让我们感受到个人的喜怒哀乐。但今天我想谈一下生命。
我的这个亲人儿女双全并且全部立家成业，生活属于小小康。但家里偶尔没人，我的这个亲人身体硬朗，但离世时是半夜突发脑溢血，家里没有人在，然后离世。我的奶奶特别难过，我当时在读大三，因为和离世亲人很少接触，悲伤没有奶奶的多。但我也是孝子孝孙系列，全程陪伴。那个时候的我才开始知道生死无常，珍惜身边人。也是在大学期间回家过寒假，当时初高中还没有放假，我和我妈在租的房子这边，我们租的房子附近有一个孤寡老人离世，一个礼拜后才被发现尸体，我到现在还记得我妈说，人活着为了什么呀，为了子女的话，到最后这样离去也不算善终。那个时候我考虑很多，因为父母肯定希望孩子过的好，而这个世界竞争如此激烈，儿女们都在外打拼，儿女们可能半年甚至一年才能回家。父母生病也不会告诉儿女，即使想亲人在身边陪伴。真的是一个两男的状况。我生活在农村，农村建设其实都很不错，每家几乎都是小二楼，装修的很精致，可是几乎没有人住，住在家里的大多数都是老人。我估计很多小农村都是如此。当然，我今天谈的不是农村的问题，而是生死。
而我平时对生死从来没有深刻思考，但也因为委屈想过我要去死的话该以如何的方式，，跳楼，跳河，毒药，割腕，好像都很痛苦，而且那时候好像在小学才会想，现在回过来思考，真的好幼稚和天真。
我在大一还是大二，我一个小学同学因为父母不同意结婚，和男朋友商量之后威胁父母要跳楼，然后不幸离世。挺难过，因为我至今还有和她的合照。我不知道为什么有人在选择生死问题如此草率，即使很痛苦的活不下去，可是都有勇气去自杀，为什么没有勇气去改变，而且为了他人威胁自己的亲人，不可取。那个时候我给自己写了一封信，如果我将来离世，我希望不留遗憾，不让亲人痛苦，然后把我火化，把我的骨灰撒在高山或者水里，随风飘逝。（当然不针对患有抑郁症的伙伴们，因为抑郁症真的是要在自己调节朋友帮助医生治疗下才能慢慢克服，不过希望每一个抑郁症的伙伴都能坚强的克服病情，享受生活）
说实话，生命太过脆弱，我不想子欲养而亲不在，我希望自己过好每一天，即使有一天我真的不幸遇到天灾人祸，这个就属于命运无常，我希望我身边朋友亲人开心送我走，然后积极过好自己生活，因为这个世界上我们每个人都拥有自己的生命，有权保护好它。
上述事件均是本人亲历，生死无常，且行且珍惜吧。
