一路走来很少有人问我为什么离开学校了，倒是一波一波跑来问我两个问题:你有对象没？我给你介绍个特好，你要不？其实，这个时候我的答案已然无足轻重。他们用老练的套话搪塞着我的涉世未深，我的心有所属，我的情不投意不合，我的天不时地不利，我的，所有反驳的话就像是一场辩论后输剩的笑话。不过沉默也不行，他们会以为我是逆来顺受的，一味地强加我接触不了的世界。真是越来越明白一厢情愿的可怕性，会让我抓狂。兴许更想抓伤某些人的油嘴滑舌，尖嘴猴腮。
我憋着心里的委屈，背着那份离校遗憾，勉强的听对面的陌生人徐徐道来他的来龙去脉。看他激昂的表演，我脑海里闪过一幕幕只是在电影里看过的画面，真是一场木偶戏，用不着我欢呼雀跃。
说不清道不明，反正一点儿都不喜欢和滔滔不绝的H走在一起，感觉呼吸困难，两眼昏花。只是学政治的时候机械地理解着强制性三个字，还一味地膜拜着法律的威严与庄重。突然我被强制性地抓获，像某一部分重要文件压缩后小心翼翼被安置在狭小的空间，动弹不得。
躲不过的，本来一件不算太坏的事情，最后变得乱七八糟。像死了一回一样，只要不愿意，就宁愿做一头小毛驴，倔强地等待着自己的奇葩。
想起了曾经喜欢的歌《好聚好散》，所以努力地想用理性解释一切。明明一开始就是拒绝，或者根本就没有开始。没想到H开始无理取闹，死缠烂打。后来，就成了丧心病狂的家伙，着实让我吃了一惊。
H说：你是读书人，要懂得道理，不要搞得大家不开心！考虑考虑别人的感受！
我回答：一开始就说的那么清楚，何必呢！
H不高兴地说：我有我的原因。
我算平静地说：我也有原因，有生活。
H突然唾沫星子横飞，狂叫：你书都白念了，念出来也没用，成不了事，自私自利不懂得奉献。
我彻底生气了，感觉全身毛孔竖了起来：我念书又不是你供的，我成不了事又不让你养，我成了事又不给你干，泥菩萨过江自身难保跟我谈奉献你不觉得虚伪吗？
H接着我的话，吐出一句：有人养没人教。
我是直接火冒三丈了：有人养总比杂种好吧！
他瞪眼：没家教！
我气的全身发抖：你家教那么好那么有钱就去物色个至少配得上你智商的人。
他鼻子里哼着气：当然了，多的是，我就是有钱怎么了。
我立马作呕：问题的关键是你有钱跟我有半毛钱的关系吗？自己上了岁数找不到媳妇跑我这里来撒野，我又不是弱智，又没有钱，跟你门不当户不对的，你吼什么吼，男人的嘴像泼妇。
H又神经兮兮地说：我跟你说不清楚，去跟你爷爷说。
我顿时石化：又不是他相亲，我用得着浪费口舌跟他说废话吗？
感觉不过瘾，我又加了一句：带上你的臭钱滚到我的脚踩不到的地方！
越想越生气，我就是要噎死你个王八蛋：我心有所属总比你老无所依强！！！
从此我开始认为生活中真的有疯子了，那种以为钱可以摆平一切的人真的就那样出现在我生命中。当深夜降临，我会想我的父亲，我抹着眼泪想告诉父亲去揍他或者把他骂死。但想想我说的够他受了，我才不要为这种纯毛去波动父亲的心。
爷爷必须是要被原谅的，可我一时间无法原谅H。我知道一辈子不可能再有任何交集，甚至一句话。但我就是想破口大骂，或者拿泥拖把捅他，或者臭袜子扔他，破鞋子抽他耳光。就是感觉莫名其妙，想起他的身影，脑海里会浮现泰影里的人妖。我本不想大动干戈伤筋动骨的整H，可我受不了他不可一世的目中无人的得瑟样，在我眼里太猥琐，还不如一只哈士奇来的高贵而心动。
有时候真的是伤痕累累，却依旧假装满身长满了可以自卫的刺。可有谁真正蹲下身子看见过刺猬的眼泪，那是一片流在心里的汪洋大海，却总会在现实世界中迷了路途。
对上眼的人还没有出现，就请认真的给自己补充营养。记住关于巴基斯坦的疯子，记住钱的奴隶。H从头到尾在向我宣告他有多少多少的钱，而我只会向世界宣告等到对的人我会多么多么幸福。他时刻提醒着我让我明白我是被金钱孤立的人，但我会尽我所能的去赚，然后一定要按着自己喜欢的方式生活。不需要别人的指手划脚，也不需要对别人卑躬屈膝。觉得有种疯子可以去坐牢，用金钱买断别人的人生。判他无期徒刑，让他一辈子想明白一件事就得了:钱买不了践踏过的感情，买不了蹂躏后的健康，买不了遗失掉的美好。
我突然也就坦然地理解了小婷的感受，她选择山东,而不是兰州。我对她说:我一直站在你这边，你始终是他的心跳。他会陪着你尝遍酸甜苦辣。最主要的是她也对他念念不忘，何必为了一座城去选一个人，他的城市给了她所有的温暖。这是真心话，婷，懂珍惜，要幸福。
我习惯漂泊，些许落寞，些许孤寂，些许绝望。当我想不再徘徊不再失措时，我发觉大量的不安全感包围了我。我想，这种习惯难以更改。我喜欢不期而遇的人与事，里面盛满了两个人的缘分，浓浓的。
（2016.5.12）
