在这些年里，我想得最多的便是如何与自身相处。始终以自己作为中心点，努力梳理自己与他人、自己与世界、自己与自身之间的种种关系。或许目前尚未完全成熟，但值得持续思索。

人必然无法避免与他人相处，某些人口中声称自己患有社恐，实则并非不愿与人相处，而是不知怎样去与他人相处，不会与他人相处，这不过是一种无奈的托词以及自我的标签化罢了。

对于那些无法改变的羁绊关系，比如父母、伴侣、孩子，应当着重做好维系与培养工作。而对于在人生旅程中因机缘巧合而形成的关系，像朋友关系、生意场上的关系、工作场上的关系等，还是需要注重选择和取舍。

当然，即便是亲近之人的关系，也要视具体情况而定，并非都需要去修补，毕竟有些人的家庭状况就是如此的令人难以理解，一家人分崩离析，甚至连好好聚在一起吃顿饭的机会都难以拥有。

也有不少情况，朋友之间意气相投，相处起来无论是在商业交流中“在商言商”，还是在私下里“推心置腹”地交谈，有些良师益友的确能陪伴我们走过很长的岁月。

无论是朋友关系、恋人关系还是家人关系，在拨开迷雾看清其最佳经营方式之后，本质上都是一种交换。许多人追求那种纯粹基于感情体验的关系，实际上是非常违背人性的。这种关系固然高级，但要得到却并非易事。

任何一种关系都是如此，要让对方感觉在你这里能够获得好处，相处起来不会吃亏。这里所说的“好处”并非像在菜市场买菜时节省的那点零钱，而是一些更高层次的东西。

当然，金钱是一方面，还有更高维度的因素，例如赞美。一个从小备受夸奖的孩子，其身心健康的概率自然会比老是遭受打压的孩子要高得多。

一个能量充沛、从不抱怨的人，别人自然会很愿意亲近，这是毫无疑问的。

既然关系基于交换，那你为何还想要挽留呢？你看“留”这个字就充满了趣味。

很多人成天将自由与平等挂在嘴边，可实际上在面对关系这一关卡时，却无法跨越。挽留、留下来，姿态看似主动、执着，心态实则卑微。

说一个事实，任何关系都不可能始终如初见那般美好，有些关系的确适合到此为止。

你也明白，之所以想要挽救，通常是因为被离开、被冷处理，当你变得脆弱时，就难以释怀。因为你不是那个率先离开的人，所以就难以走出伤害的怪圈。

一段具有价值的关系，才有挽回的必要。倘若已经失去了一定的价值，反而给人带来过多的内耗，这是一种损耗，也是对自我的攻击。

自我攻击的高手，往往容易陷入自证的陷阱，为了证明自己不好，竭尽全力，想尽一切办法。

你要认清，关系的背后终究是人，而非一个永恒不变的物品。

有人的地方就有江湖，江湖之中必然存在腥风血雨。人性永远经不起考验，即便人人都急切地去求神佛庇佑，也得带上香火。

食物有保质期，人又何尝不是。看不到价值就会想要分开，维系不下去也会分开，无利可图就会不想继续维系，这不过是存在即合理的现象。

或多或少，这段关系都有走到尽头的理由，接受人这个变量的规律，反而是一种成全。

反正关系难以留住，为何不选择活成一座孤岛？有人说，天天抱着一台手机也能生活得很好。

这世上没有人能在孤岛上永远快乐，大多只是一时或者一个阶段的感受。

即便是宅男，天天打游戏所寄托的也是一段虚拟的关系。隔着屏幕，对方能与他一同冲锋陷阵、奋勇杀敌，获得同伴交互的游戏体验。

就算网上有人天天对赚钱、企业进行批判，天天宣扬努力就是充当炮灰的论断，他们想要吸引的也自然是那些同样愤世嫉俗的人。

人很难真正活成一座孤岛，只要你意识到这一点，那么对待关系的态度就会变得轻松且自在。

不会因为各种难以言喻的情、爱、义而深陷其中，不陷入其中就不会让自己受困，这便是最好的应对之法。

自古深情难以留住，那么我们应持有的态度应当是勇敢争取，同时也要允许失去。

彼此之间，窗户纸一旦被捅破，就应当有一个结果。对方拒绝，你就选择放弃；对方犹豫，你同样放弃，别在中间地带徘徊太久，时间一长容易患得患失，产生拉扯。

一段关系走到尽头，对方选择放弃，你可以尝试争取；对方执意如此，放弃也是对彼此的成全，别抓得太紧，越是用力拽，流失得反而越快。

在这些方面劳心费力，在某种程度上是一种自我惩罚。一个人没有理由要照顾到任何一种情绪。

彼此之间一来一往，注重维系，自然会有一个结果，也会有旗鼓相当、相处不累的平衡状态。

关系交往的本质是与同频的人，在相互理解彼此的认知。

当然，一旦你向前迈进，也会明白，大家是相互促进的关系，自然也就无需被任何一段关系所束缚。

这道题的关键，还是在于心态，心态放平之后，任何事物你也就不会那么在意了。