NO.1 爷爷想我有个归宿
下班，直奔爷爷家，姨姨和姨父在，我吃了个现成饭。
爷爷带我们喝酒、聊天。
爷爷说：他此生有两个未了的愿望，一个是希望我有个归宿，另一个就是希望ZL、ZT有归宿。
听这话，我未动声色，只静静的任由胸中情绪翻滚，爱哭的我这次没哭，我要忍回去，我要让爷爷看，即使我一个人，我也过的很好！
后面洗碗、拖地的印象都很浅，不是因为喝酒，是因为我在努力压制自己内心的难过，不让它溢于言表......
回家，做姜枣酵素，终于可以无所顾忌，我就放肆哭吧！
在每个瓶子上标注的时候，我都写上：2019.4.21，爷爷此生的愿望：想我有个归宿......
2019.4.21
NO.2索爱
酒醒后，什么都不记得了！
难受！只能靠一直睡来熬着过！
每次喝醉都宛如大病一场，需要很长的时间去缓伤，躺在床上，由着难受肆虐，等酒过了，我自己，也虚弱的只剩一口气，如此往复，每次都这样，每次都还要喝醉。
我不知道为什么这样摧残自己的身体，也不知道以后该怎样，我只知道我很孤单，有时候不想一个人，就想找个人陪我，说说话、聊聊天，而像这样的情景，不都是该找人喝点酒么？只要是这个衬托，所有的聊天、陪伴都不会变味、暧昧。
哪里有什么嗜酒如命的人，只不过是没人理解自己、无处诉说心事，关键，我还一直一个人，于是，就自己找个方法娱乐自己。
每次都断片，不是设计好的桥段。
闺蜜告诉我：我昨晚质问JM，还随手抱了一个异性......
这个，令我心情非常糟糕。
是的，人对任何东西的需求都是有一个度的，比如吃饭，你让我吃饱了，我肯定对食物的欲望就低了；可，我究竟是多缺人爱啊？谁给我爱的感觉了？
目前，一个人都没有
不论是谁，你让我感受到足够多的关心、爱护、拥抱、理解、陪伴，我会在毫无意识的情况下，任由酒精支配自己最原始的欲望么？我会选择从一个陌生异性的拥抱中汲取温暖么？我会选择陌生人填补空缺么？没有，谁都没有办法理解我，那些完全没有记忆，不带感情的行为，叹息：我是多渴望得到关注和爱啊！我是多么缺爱呐？
觉得自己和那种社交圈中的“交际花”一样肮脏，被人唾弃！只因为我就这么直白的要“爱” ！
懊恼，一旦情绪性醉酒，就将人际关系弄得一地鸡毛，将自己弄成伤员......
2019.4.22
怎么讲呢？我骨子里一直是个保守的人，憧憬从一而终，这美好的愿望里没有任何杂念，不被任何私欲亵渎，可我，在那里赤裸裸要求被爱......自己都觉得难以下咽！
一个人喝酒。
不知道怎么的。这些天想到妈妈会哭，想到LQZ会哭，看到新新十年前的邮件也哭，我控制不了独处时的情绪了，就想哭，怎么都不好。
就是觉得自己什么都得不到，不被人好好对待......
2020.4.25
在三月生病一周的过程中，是我最懊恼的，为什么又将自己搞成这样？
我一直需要那种可以不讲话就明白你的人，他的精神层次、阅历、涵养都和自己有相同高度的人，那种能明白自己的人。
那种想了解我情绪的倾向，我喜欢什么、讨厌什么，哪时候心情不好，和他在一起想得到什么的人。
抑或是能知道这一切，思维状态和我在同一高度，能听懂我讲话！
抑或是陪伴、抑或是宠爱、亦或是礼物鲜花
我难道就缺个人嫁的人么？
我可以贫穷、可以辛苦，但不能不顾及感情。
我收敛自己的情绪、喜怒哀乐、说话欲，我很不情愿！
2019.4.28
