其实，我还是挺喜欢韩雪的。

无论是《福星高照猪八戒》中痴情坚贞的铁扇公主，还是《天外飞仙》里美丽纯良的香雪海都给我留下了很深的印象，再加上后来在综艺《声临其境》中可圈可点的表现更是吸粉无数。

形象佳，有演技，不炒作，韩雪在我心目中，一直是娱乐圈中难得的清流的存在。

但是，这一切都在4月20号音乐剧《白夜行》中的假唱行为被彻底推翻了。

更令人瞠目结舌的是，“假唱事件”后从韩雪到剧组都对其进行了“美化”，认为这只是

“最特别的一场”、“不完美也是完美的一种方式”。

无数人跑到她的微博底下怒骂，说她把观众当智障，毫无底线，德不配位……

换言之一句话：拉黑脱粉没商量！

在一波波质疑指责声中，《白夜行》剧组很快进行了公关，表示认识到了自己的错误。

但事情并没有得到平息，反而愈演愈烈，终于，韩雪在23号凌晨发表了致歉声明，韩雪工作室也顺便来了一波“律师函警告”。

微博很长，我总结了韩雪之所以“假唱”的三点原因：

1.早在宁波场之前就已经在微博上表示过自己嗓子哑了，不舒服；

2.巡演过程中接到父亲突发心脏病，被送进ICU紧急抢救的消息，自己担忧地彻夜未眠；

3.在正式开场前就已经跟观众道歉，但秉承为观众负责的心态还是坚持演出，没有办法接受的观众，可以选择退票。

一字字，一句句，全都是为自己辩驳，甚至把自己摆在了“受害者”的位置上。

通常来说，一个“完美”的人，突然有了瑕疵，往往就会被人无限的放大。

可韩雪被人群嘲的原因并不是因为“好人做了一件坏事就是原形毕露，坏人做了一件好事就是浪子回头。”

而是在她这份“变质”的道歉声明中，满满的充斥着“受害者思维”。

我都已经事先打过预防针了，又碰上家里父亲出了事，而且我可是为了对买票的观众负责，并且也说了实在接受不了可以退票。

就差在脑门上贴一句“这不关我事，那不关我事”。

所以，怎么能怪我呢？！怎么可以怪我呢？！

记得之前韩雪参加金星秀时，自爆“三不”原则，其中最出名的是不拍吻戏。

金星对韩雪提出了疑问：假如导演要你和男主角拍吻戏怎么办？

韩雪：“我会和导演商量借位可不可以。”

金星直接怼回去。

这让韩雪好不容易建立起来的人设瞬间崩塌。

N年前拍摄电视剧《情定大饭店》时，监制唐季礼就对韩雪的“拒拍吻戏”也是挺无可奈何。

不过，这也无可厚非。

为什么我们这次对韩雪这么生气？

其实我们生气的不是韩雪的假唱，而是她扮演的完美人设有了瑕疵。

很多时候，我们都会认为自己是一个无辜的受害者，觉得自己受到了伤害。

特别是在感情中。

曾经接待过一位来访者。

在咨询过程中，他一直跟我抱怨最近他们夫妻俩又吵架了。

“我老婆真是一点都不理解我！当初真是瞎了眼，怎么就和她结婚了呢？”

在他的描述中事情是这样的：

某天，他加班到挺晚回家，打开门一看，好家伙，水槽里的碗还没洗，垃圾满了也没人倒，而他媳妇就跟老佛爷一样歪在沙发上玩手机。

“你就不能把家里收拾收拾吗？”

“我本来这几天加班就很辛苦了！”

“你怎么连个家务都搞不好！”

可没成想听了他的话，老婆非但没有认错，反而一脸无辜地说：“今天我刚下班回家就扫地了，你还不高兴！这家难道是我一个人的吗？”

其实，这样的事儿在生活中并不少见。

很多人总觉得自己很委屈，而且还不得不忍受委屈。

我是无辜的，一切问题是别人导致的，我才不会为这事买单，你必须认错改正，对我负责。

武志红说过：“婚姻好像是一场改造游戏，我们眼睛里映衬的不是彼此，而是自己想要的那个影子。”

而当一个人处在“受害者”思维时，他就自动地把自己放在了一个“弱小、可怜又无助”的角色中，在两性关系中忍辱负重，默默付出，而对方才是那个不断添麻烦、带来苦恼的人。

但是，事实真的是这样吗？

美国畅销书中《别找替罪羊》中的巴德，在睡觉的时候被孩子的哭声吵醒，他本来想起身照顾孩子，好让老婆能睡个好觉。

但实际上他并没有去这么做，而是继续躺在床上“不动如山”。

这个时候的他开始迁怒睡在旁边的老婆，觉得她懒惰、糟糕又自私，并且认为自己真是个“世间少有”的好爸爸、好丈夫，甚至同情自己明天还要工作，今晚却无法睡个好觉。

这种“受害者思维”无疑充斥着自欺、自怜和自恋。

你看，我总是那个倒霉的受害者。

而典型受害者思维有哪些特征呢？

1.认为自己受到的伤害都是别人造成的；

2.“不是我的错”是他们对自己不公境遇的本能反应；

3.他们常常抱怨、责备，却又为自己的境遇寻求同情。

知乎上有个问题是“你后悔跟现在的老公结婚吗？”

下面有个回答这样写道：

“什么人愿意和你结婚，取决于你的实力，

你选择和什么人结婚，取决于你的判断力和决策力，

婚后感情的维系和发展，取决于你的掌控力和执行力。

这些能力在及格线上的人，谁会在婚姻大事上做出自己后悔的事呢？”

但陷入“受害者思维”的人可不会那么想。

当他们站在受害者的位置时，就会觉得是对方为自己制造了麻烦，而这个时候就可以理所当然、心安理得地指责对方，而自己就可以“免责”。

这和心理防御机制中的“否认”很相似，就是否认自己要为很多事情负责。

通过这种防御，个体借以维持自己虚假的自恋——即我永远都没有错。

甚至有时候个体的行为会直接“退行”到婴儿时期。

英国心理学家克莱因指出，当婴儿因为饥饿大哭时，妈妈赶紧跑来，将乳房塞到婴儿的嘴里，及时满足婴儿时，在婴儿眼里就是“好妈妈”；

反之，当婴儿不管怎么哭，母亲都没有及时出现满足自己时，那么这个妈妈就是“坏妈妈”，所以我就要攻击她，这也是为什么有些妈妈会奇怪孩子怎么有时候会对自己又掐又咬。

而这种心理放到婚姻中时，就演变成了:

“在我们的婚姻中，我是不会犯错的，你就是要对我负责，并且满足我的需求，如果你没有满足我，你就是个坏伴侣！”

以受害者自居的人，会觉得自己始终处于匮乏的状态，看不到自己已经得到的部分，所以他们永远都在抱怨。

此外，受害者思维的形成跟原生家庭也有着一定关系。

如果父母就是受害者思维，一旦发生什么问题就喜欢抹掉自己应该负责的地方，总是把自己归结成牺牲者，甚至在孩子面前也要分出个是非对错，久而久之，这种模式还可能“代际性遗传”。

高晓松曾在《奇葩说》中讲述了自己父母的故事，因为父母关系长期失和，总是互相指责，把一切的错误都推给对方，好好的一个家成了一个冰窖，所以他特别不喜欢同学上他家里玩，因为到饭点也没人做饭，家里的气氛一度让他想要逃离。

而长大后的高晓松，最终两段婚姻都宣告失败。

那么，一个有着受害者思维的人，究竟该如何走出强者之路呢？

1.真实面对，我应该为自己负责。

当我们意识到自己其实是个会出错的平凡人,出了错应该勇敢为后果负责后,就能看到很多以前看不到的盲点。

比如,韩雪就能意识到对于观众来说,音乐剧如果不能现场听到真的歌唱,跟在家听唱片没有区别。

开场后再告诉已经到场的观众可以退票，无疑是置观众于左右为难的境地。

2.抛掉人设，接纳更真实的自己。

生活中我们总会不自觉地做出符合自己“人设”的行为，明星更是如此，某种意义上来说，明星的人设更是一场社会打造的共谋。

韩雪一直给自己的人设就是一个“完美”的人，久而久之，这样的人设会让人无法接受自己的任何不完美，面对错误会想当然地找出各种合理化的理由替自己开脱。

可世上从来都没有完美的人，任谁靠近了都有很多破绽。打破自我理想化，接纳真实的自己，别人其实可以接受有缺点和优点的正常人。

最后，别把你的情绪开关放在别人身上，只有掌握在自己手中，才是自己的强者。

千万不要“路尽受害处，翩然弱者间。”