我想了一会儿如何开始写这些话，发现不何时，自己已经失去了文字能力

电脑里不再装有pspr，可能也失去了剪辑能力

相机半年不再打开，或许也失去了拍摄能力

我开始回想过去一年的自己，以及未来三年的自己，和当下的自己。我会成为怎样的我。

一年前，我开始相信幸运这件事真的不是天生就有的，需要一次次勇气，然后倒塌，再重铸。当看到光的时候，我想那便是自己付出的回报，那光强烈耀眼，持续了一年。现在想起来，还是那么耀眼。以为柳暗花明，甚至忘记曾经的难。

直到这两个月，我开始懂，什么叫做难。生活不再是生活，而是浑噩的片段，是用无数次逃避断裂，形成的生活。

这样的我，会成为怎样的我呢。这样的生活，还能称为生活吗。

他们的嘴脸，一帧一帧在我眼前播放，是那种电影里放大的脸，仿佛泰山压顶，我看到弱小的我，扎着两个辫子。穿着小时候那套粉红色的衣服，等着他们张开嘴，将我吃掉。

害怕。

原来我已经从懊恼，烦躁，变成了害怕。

我在害怕些什么，害怕失去一个工作吗，不怕，事儿最大无非一个工作，

害怕信任自己的人失望吗，不怕，无非都是家以外的关系，更何况我辜负的人多了去了，

怕被指责批评吗，好像也不怕，指责批评好像不是我会放在心上的事，

害怕自己做的所有努力一无所获吗，可是我已经做了那么多无意义的事情了。

我想我怕的是，失去曾引以为豪的，灵气，热情，快乐，和自信。

这才是我最害怕的，太恐惧了。

那为什么会失去呢，这些是如何拥有的呢，好像是，为爱发电，为喜欢的事物努力。

可是我喜欢什么呢，喜欢的是工作的内容，还是获得的成就感？

咦？

为什么是单一的一样呢，不是的，我喜欢的是重叠的，是人事物重叠在一起的多重快乐。

所以当现状有一样偏离了轨道，我感受到了抑郁。

那么如何回到我的正轨上呢。

我好像看到了一点点光，只要我再想一点再想一点，就能看到了

是给生活和工作多重的加持。有苦有甜的加持，给生活和工作多一点的乐趣。这样来构造自己的精神世界。不至于让一件事成为自己的全部，如果这件事不顺利崩塌，也不至于崩溃。

至于说，专心在一件事上，做到精。你什么时候是这样的人呢哈哈，既然得到的是相同的，也无法在这上面获得全部精神世界。

那么就给生活更多的乐趣加持吧！

比如看书，比如学习，比如滑板游泳减肥追星赚钱拍摄剪辑，天啦太多有意思的事情了！

既然无法专心，那就多重加持。

因为我害怕的就只有，失去热情，灵气，快乐，自信。

只要这个在，我就不怕