我从小生长在一个在小乡村来说经济不错，思维也比较先进的家庭。因为爸爸是公职 ，当时正计划生育，好多人都怕被开除公职而不敢多生。
爸爸是家里的独苗。当时爸爸妈妈问爷爷的意思，爷爷说：不管男孩女孩，都只有养好了才是真的好，人这一辈子其实谁也靠不住 哪怕是子女，人能靠的唯有自己。在听了爷爷的分析，妈妈和爸爸再没有因为我和姐姐是女孩而烦恼，更没有我们是女孩而超生。
我幸运的是虽生在农村，但不但没有因为我是女孩而受到歧视，相反的在全家人这里，我受到了非常多的宠爱，简直可以说集全家宠爱于一身。
这可能也与我小时候乖巧的性格有关，从小从不让人操心，在学校也是老师喜爱的对象。
小学的我 ，生长在农村的我，但其实受到了几乎和现在城里小孩一样的关爱，那时农村上学早，爷爷每天早上五点半准时给我起来做鸡蛋牛奶汤，然后送我上学。爷爷的关爱和宠溺随处可见。这里要说的是，爷爷本来就是那个时代我们这一个县城之内的一个可以屈指可数的文化人，当时多大考上鲁迅师范不得而知，但当时因为考上学整个村子都敲锣打鼓宴请宾客，十六岁就回我们乡那边做校长，当时他带的好多学生年龄都比爷爷年长，但年轻的爷爷却得到了所有的学生的普遍尊重和爱戴，在爷爷九十三岁逝世时，当年的学生八十多岁的老人曾为爷爷熬夜亲自写了悼词 ，场上念了悼词，听说回去还病倒了。
爷爷一生对所有的人都很尊重慈爱，在我和爷爷相处的三十几年中间从未见爷爷对任何人发过火，谩骂更是不可能 爷爷一生最后虽然也当过三县合一的剧团团长，经常和县领导一起出席一些庆祝活动，但据爷爷说他从未喝醉过一次。
爷爷从未对别人有所要求，但却极其自律，每天吃饭读书锻炼身体写字看电视听广播都有固定的时间，吃饭也一定是定量的，量的限制几乎到了今天馍大了，他会掰出来一块，小了他也会添上一块。爷爷的生活习惯从不因旁边的什么人或发生了什么事情而打乱过。从未对子女孙女做过任何要求和抱怨，哪怕是姑姑常不来看他，他也从不要求。姑姑给他织的毛衣，他也会把毛线钱给姑姑。
但爷爷对所有人是极为体贴地，特别是对我，更是体贴入微。比如，我那时作业布置多了，爷爷就觉得学校老师教学不合理科学，要去学校找老师谈 ，那时爷爷就是我们学校的校外辅导校长。
刚上小学时，我经常丢钢笔，那时的钢笔一根七八毛，在当时是比较贵的，我丢笔丢的自己都不好意思了，每次都跟自己说这一次绝对不能再丢了，可是事实是我不知怎么的就又丢了。但爷爷从未次批评过我，并安慰我他相信我是不想丢的，理解我的心情。
当时除过丢钢笔，就是写毛笔字 ，墨汁弄得到处都是，爷爷也从未说过我 ，妈妈说我，爷爷也会跟妈妈说长大就好了，她自己也不想把衣服弄脏，自己穿着也不漂亮。
我那时字写的相当不好看，也不知为啥就是写不好字 ，一二年级时因为字写的不好，数学老师让我考试，但语文老师都不愿让我参加统考。可是这时爷爷依然没批评我，甚至说写字慢慢写，写认真就好了，只要人能认识就达到了沟通工具的目的。那时的感觉真的好感动，觉得爷爷最理解我的做不到。
小时候跟其他孩子一样爱吃零食，那时农村孩子的能吃到零食不多，可爷爷从没断过我的零食，每次去集上都会为我买好吃的，每次上学前我都先会去爷爷那里领零食吃，带着零食上学的感觉真的很幸福。我也有时为自己的贪吃感到不好意思，但爷爷安慰我说那是孩子的天性。
虽然现在不爱化妆首饰，但小时候却对那些东西莫名的着迷，现在想来，一半可能因为是天性，一半可能是因为妈妈的限制。那时候每次跟爷爷赶集都会看着那些项链手镯什么的发呆 ，每次爷爷也都好不疼惜的为我买下，虽然爷爷和我都知道，那些东西妈妈是不会让我带的，以至于现在我的还有满满的一抽屉现在看起来俗不可耐的假首饰，但当时哪些东东却满足了我爱美的心，让我感受到了深深的爱。
初中时因为个子小加上胆小 不敢骑自行车，农村小自行车还不多，偶尔一次看到一个媳妇结婚时娘家陪的陪嫁是个小自行车，然后爷爷帮我询问了价钱，第二天就让妈妈去县城为我买自行车，那辆自行车当时是378元，差不多我爷爷两个月的工资，爸爸三个月工资还多点，但爷爷为了我眼睛也不眨一下。
上初二的时候，我们班有个同学的爸爸在西安，为她买来了一千多元的雅马哈电子琴，看的大家都眼热，作为小女生的我不但想要电子琴，也想享受那份宠爱，就是值得所有好东西的宠爱，回去也跟爷爷要，没想到爷爷爽快的答应了，最后却被爸爸一句：你咋啥都想要呢！那是我一年的工资，你该懂点事了。作为平常一直被夸懂事的我，被这句话给套住了，所以就没再要求，电子琴的事也就不了了之了，但心里那份遗憾是始终有的。
至于零花钱，爷爷是从初中开始给我的，那时候一个星期好像给五元，但从未问过我买什么了，上了高中更是每个月大概给我一百元，这几乎是爷爷工资的一半，每个学期我的生活费都有节余，但我给爷爷时，爷爷总说你留着用吧。爷爷在钱这一块对我是极其信任，我也真的好像除过最基本的生活用品从未乱花过钱。在高中那样一个应该爱美的年纪，虽然手里一直很富裕，但自己却从未擅自给自己买过一件衣服，一件首饰。
但我的妈妈是一个非常要强，而且非常喜欢要求别人的人，因为妈妈本身长得漂亮，也很有能力，所以时时以自己为标准要求我们，并时常觉得我必须要比男孩强，要好好给她争气，干什么事都以丢不丢脸，争没争气，有没有看中她回报她为标准。虽然我也知道妈妈是爱我的，但妈妈的这些要求却时常让我窒息，失去自我，我感觉自己有时就像她的傀儡一样，干什么都得为她着想，你今天做的再多也顶不住一句，我辛辛苦苦养你，我给你花的钱你都还不完 我为你受得累你这一辈子都还不完。
妈妈的亲情绑架，甚至决定了我后期的择偶标准，不管找谁，得让她先过关，而且我的生活她都得指教插手，这些都让我窒息的不能自己。本应母女关系是最亲密的，可是我一再改变，却从妈妈那里很难感受到关爱，不论怎么做，妈妈好像都能把我们的关系处理成还债。
从妈妈的身上我深深的感受到了父母心态的重要性，我意识到了父母对孩子仅有爱是不够的，还要会爱会表达，不然给予孩子的只能是伤害，深深的伤害和感情道德绑架，这些真的会改变原有亲情所应该有的甜蜜。
我也意识到其实妈妈是可怜的，不会处理亲子关系，亲密关系，让自己一生处于自我戒备状态，让人无法真正靠近，所以妈妈的灵魂更是孤单的。这与她幼师缺爱，嫁给爸爸后又对爸爸不满，又不敢离婚。所以一直在抑郁不满中生活着。我记得我曾在初一时就劝过妈妈离婚寻找自己的生活 ，而且安慰妈妈我跟爷爷奶奶会过得很好，而且爸爸对我也是疼爱的很。可是离了好几次婚 妈妈最终还是因为不敢面对舆论回了头。
有爷爷的无条件的爱，又有妈妈永无止境的要求抱怨指责，我内心是具有双重性格的，好在通过自我学习克服 ，自己慢慢有所改变突破。
所以在孩子这里，我只要能做到的，都会全然满足，甚至可以说不记成本。
我的想法是，我的能力不足以给有他丰厚的财产，但我足以给他一个丰足的童年，让他始终被爱保卫，始终觉得自己值得一切美好的东西，而不用背负任何心理重担。
