天蒙蒙亮，没有月亮可赏，没有星星可数。我低着头一个人蹲在院里发呆，心里乱糟糟的，昨天父亲的语音我没有回，可他的话还在耳边回响。
树枯了可以浇水，心枯了，该如何是好！好个多情又无情的人，真真是却道无情却有情。我是迷茫的一代，垮掉的一代。身若浮萍，心无所寄。什么理想、激情、奋斗都不见踪影，什么吃喝玩乐都没兴趣。更别提看书、做题、备考了。我看不见，看不见光，看不见自己的路，即使恍惚间看见一点影子，又害怕前方是悬崖，又害怕劳而无功。我看不清自己，我只有看着手机，看着电视，一天，两天，三五天，就这样沉溺其中，不愿醒来。哪怕我知道自己怎么可以如此懦弱，这样白白浪费青春，我还是很难恢复生机，很难从颓废中走出来。
明天又是新的一年，好久好久没有发说说，没有写文章了。一年又一年，就这样荒废吗？以前听悲伤的歌会莫名的心酸，眼泪止不住掉下来。如今听着歌却没有太多感触。这样没有太多情绪的我好吗？我好吗？我扪心自问。我不知道。我只觉得口里都是苦涩的。你以为不用上班，可以在家每天玩着手机就是幸福吗？对于上班很辛苦的人来说确实是吧。但如果一个星期，一个月，一年都如此呢？怕是要得精神病吧。当然如果你自制力特别好，那也未必如此。
我大学毕业快两年了，我什么作为也没有，甚至一个工作都没找到。而我还如此颓唐，我真是罪该万死，即使是死也是便宜我了。父母多不容易把我养大，供我读书，我呢？一点孝心都没有。我鄙视这样的自己，我讨厌这样的自己。为什么要跟自己过不去？不就是考试吗？一次不行，明年再考，后年再考，切莫因为几次考试落第，就对未来失去信心，就完全否定自己。
作为快奔三的我，工作、爱情都是一个迷，更别说事业和家庭了。看着朋友们一个个都结婚了，内心还是有点慌乱的，即使我不那么想结婚。结婚多麻烦，压力也大，人多事多，当然也有人多好办事，人多力量大，一个人孤苦伶仃也是苦！人世纷纷扰扰，都是矛盾体，还得看清看淡，不必较真。
父亲总说我不懂事，像个小孩子一样，说这要学那也要学，还要时时注意身份，不能跟没读书的人一样。我想这又是何必呢，这不是用无行的枷锁把自己锁起来吗！
我倒希望自己做个没心没肺的小孩子，在爱的人面前做个孩子又何妨，把自己搞得那么世俗干嘛。至于身份，如若你是老师，在校在生面前确实应以身作则，但既已离校何必如此辛苦，你只当自己是个普通市民罢了，该玩也玩该笑也笑，不必因身份而抑制自己。我又不是公众人物，只是平凡世界中的一粒尘埃罢了。
大学时曾谈过一个朋友，那时太过青涩，缺乏关爱的我不知不觉就掉进去了。谈了三四年本以为会修成正果，起初父母也不同意，对方是单身，兄弟姐妹三人，还有一个后妈，没房没车，这些其实也没什么，后来父母也松口了。结果呢，异地两年，电话一个月一次，消息一个星期难得发一次，有时十一二点他还在吃夜宵。我主动发消息几次后也懒得发了，我也曾说过问题，他总说改，但很快又是原样。慢慢的心与心也就越来越远，情与情也就越来越淡，到最后两个人都痛苦，也就作罢了。
回想过往，大学时两人的感情还是很好的，很值得怀念的。我也不怪他，不怨己。相逢是缘，相恋是缘，缘尽则散。尽管留恋那点爱的温存，但今时不同往日，时至境迁，已经过去了，该放下的总该放下。
活在当下才是正道，不必自怨自艾，不必愁眉苦脸，大江东去浪淘尽啊。我又活了，你有你的目标，我有我的方向。我的方向就是争取通过考试，成功上岸，拿下小鬼。
2019.12.31
