或许每个人的青春里都会藏着这么一个人，他是多年后依旧会想起，是夜深人静时失眠的起因，是不经意间想起时遗憾的叹惜……

其实我也没有想到过，有一天我会把你写进我的故事里，深埋在心底里......那个十六七岁的少年，我记忆中最年少青涩的模样。

那是一个十分酷热的夏天，2014年的夏季，也是我们的毕业季。知了在枝头上断断续续地发出令人烦躁的叫声，似在替烈日呐喊助威；一望无际的天空中没有一缕白云，头顶上那轮‘火焰’似乎在向大地宣战，四周没有一丝丝风；校园里的风景树像打了病似的，叶子挂着尘土在枝上打卷着，枝条一动不动，所有的事物都显得那么死气沉沉，仿佛一切都失去了原来的生机。人们被烈日烤的恨不得把自己一整个装进冰箱里寻个快活。然而即使在这样一个热到令人窒息的夏天里，依然会有一些美好和难忘的事情悄然发生。

我们相识是在初三的下学期，实际上我们同班同学也只有高三那一年，由于学校想重点培养一个特殊班，因此在初二下学期时学校通过期末考试和平时成绩相结合筛选出适合这个班的人选，随后组成 了一个号称‘特重点’班的七十几名同学，并且这个班被单独安排在一栋教学楼，与老师校长的办公室十分贴近。我们这个班在全校来说可谓是国宝级别的，班主任给我们的目标是：稳坐市重点中学，冲刺更高等学府。

于是，我们班里从不缺乏拼命学习的三好学生，但也不缺少那些浑浑噩噩得过且过，没有目标和方向的‘令人头疼’的‘普通生’，因为不能说是差生，只能含蓄的说成是普通生了。其实我也不知道自己究竟属于哪一类，也可能我哪一种都不属于吧，又或许是取它们的中间值，因为我既有拼命学习到凌晨几点，也有贪玩的抱着手机到凌晨几点，所以我也不太知道该怎么给自己界定优劣。

其实，不论是优秀还是劣差，我们都不应该给自己做这种无谓的标签，因为人不需要被定义，也不需要贴上标签。我们身处在一个物欲横流，攀比心重的社会和时代中，已然是可悲，我们自己亦不可以成为这样子的人。在我看来，每个人不论成绩是优或差，他都有自己独特的闪光点，是别人所不能比拟的优点。而在我眼里，他的优点是阳光，是善良，是正直，是勇敢，是坚强，也是敢爱敢恨的决心。

开始时，我们同班快一学期了似乎都没有过什么交集，当时我坐在最前排，他坐在最后一排，我们好像隔着“世界上最遥远的距离”，平时也极少有话题聊，根本不像是会有故事发生的样子，至少我是这么认为的。不曾想命运有时候就是打破常规，以一种人们意想不到的方式打开了相遇的大门。

在一个很平常的傍晚，大家已经吃过晚饭，距离晚自习还有一段时间，有时也会对那些堆满抽屉的卷子感到厌烦，于是也想偷个懒，适当的放松一下紧绷的大脑神经。我跟几个要好的同学在讲台上打打闹闹，争相恐后的在黑板上画东画西，我仍记得当时我在黑板上画了个‘黄金比例’的五角星。在教室后排打闹的你看到了，突然就安静了下来，静静地坐下看着我画，以至于后来你和我聊起时，我一脸惊讶，我并不知道这一细节，我只顾着画好那个五角星，正专心致志着，你说你很赞赏我的这股认真劲，也佩服我的绘画能力，你说即使你知道这个黄金比例的五角星是什么原理，你也画不出这么好看的星星来，也许是说者无心听者有意吧，我竟记住了你说的这句话，并且还默默的感动了许久。

我是一个非常感性的人，有时一句话可以让我记很久，所以我这个人呢，既记仇又报恩。记得有一天晚自习，我和我当时的同桌闹矛盾了，那天我怒气冲冲的收拾课本准备回宿舍，不想待在教室里面对在那一刻觉得很讨厌的同桌。就在我急于逃离教室，步履匆匆的往楼下跑时，你突然一把叫住了我，当时你正在楼梯间和其他的男生打闹着，看见我满脸委屈的样子，你出于关心地问我：“你怎么了，你不上晚修了吗”。然而当时的我并没有搭理你，只是一个劲地往楼下跑，我记得我当时眼泪差点都快掉出来了，我不想让任何人看到我狼狈不堪的样子，更不想听到别人再问一句“你怎么了”类似于关心的话，可能当时的那个女孩，她只是有些敏感和倔强吧，她没有恶意。

那天晚上平复好自己的情绪之后，突然意识到自己好像哪里做的不对，我不应该把自己受的气撒在别人身上，后来我就在QQ上向你道歉并解释下当时的情况，你一边说着没关系一边安慰我，你说每个人都会有情绪不好不想理会任何人的时候，你说你很能够理解我的这种心情，并且开玩笑的说如果我以后要再遇到什么难过的事情，不要自己一直憋着，可以找个信任的朋友诉说，而你则愿意当我的情绪回收站，你说你更愿意看到一个活泼开朗充满正能量的女孩子。当时我就觉得这个男孩挺善良的，那应该算是我们为数不多的一次谈话吧，在我心里温暖了许久。

也是自那以后，我们的联系渐渐变得频繁，从一开始时QQ上偶尔发新动态时的评论和回复之间的互动外，我们在一些事情上的想法都很一致，觉得很合拍。顺其自然的，我们把联络的主战场转移到了QQ，在那个还是QQ当红的非主流的时代，我们隔着屏幕互相交流想法，袒露心声，畅所欲言，那时的我们似乎总有聊不完的话题，我们观点雷同，对很多事情的看法也都大同小异，因此觉得对方都是很懂彼此的人。有段时间我心情特别郁闷，因为跟父母的相处和沟通问题，可能是青春期叛逆的缘故吧，总会因为某些事情观点不一致就吵架，他们无法理解我，而我也不懂得体谅他们，因此关系一直处于僵硬的状态。那时的你经常安慰我开导我，给了我很多精神上的支持和鼓励，陪我度过青春里最叛逆的时期，让我重新找回那个阳光爱笑的自己。随着聊天的深入，让我觉得你特别能理解我也特别懂我，懂我的欲言又止，懂我的心事和委屈，我们常常聊到半夜都舍不得说晚安，和你聊天也渐渐成为了我每天的日常，我们总是天南地北的聊，聊人生和梦想，聊生活中的琐碎。到后来我们渐渐成为了别人口中所谓的“蓝红颜”关系，然而我并不知道那种关系有多暧昧，身边的朋友都说他们不相信男女之间有纯友谊，可当时的我却深信不疑，我以为我们真的就只是观点和想法很合得来而已。

那时我特别不爱吃食堂里的早餐，自己出去买又太远了觉得很麻烦，后来我就想让当时跟我玩的来又是走读的女生给我带早餐，但后面也会觉得每天都让别人带很不好意思，也怕别人会觉得烦。我把这个纠结的问题跟你倾诉，然后你就说那还不简单啊：以后你的早餐我来带就行了。可能我们的故事就是从那个时候开始的吧，我说我喜欢吃汤粉，尤其是猪杂汤粉，然后你每天都比平时早起给我打包过来教室，风雨无阻的，当然我也会觉得太麻烦你了不好意思，可你却说没事一点都不麻烦，你说你每天也是在那里吃完早餐再过来学校的，只是顺便帮我打包一份而已，既然你这么说我便信了。我们的座位离的很远，最前排和最后排的距离，你每天都从后面走上来把早餐给我的时候，班里那些八卦的同学都会用异样的眼神看着你，而你却不以为然，其实我有时也觉得有些不好意思了。当时我付你钱你却不肯收，你说你现在还有钱，你装作一副对钱很不在意的样子，但是这让我心里怎么过意的去，我是绝对不可能让别人为我买单的，我更不想欠别人什么，并且我深刻地明白你也只是一个没有赚钱能力的学生而已， 我们都一样拿着父母辛辛苦苦赚来的血汗钱，根本就没有能力和资格大方，然后我说既然你不肯收我的钱，那你以后也不用再给我带早餐了，你见势感觉不对便收下了。就这样，我还是每天早上吃着你买的早餐，直到毕业。

那年夏天真的很热，是那种火炉房里的闷热，在教室里坐着总是热出一身汗，当时的教室没有空调，只有零稀几个挂在天花板上的转头吊扇，无论开到几挡都还是感觉热的心烦气躁，教室就像一个蒸炉一样，不断地煎熬着我们的身体和疲惫的心。那时的我们最喜欢在吃过晚饭后，傍晚在操场上散步，聊天，乘凉......勤奋点的同学手里还握着书本，一边散步一边不停的背诵知识点，操场上一眼望去尽是初三学子努力的身影。

我在操场上散着步和同学聊着天，突然想倒着走，当我转身的那一刻，看见你就在我身后不远处，我看到夕阳的余光打在你的头顶上，夕阳还有些刺眼，我的眼睛一下子有点适应不过来，模糊的视线中，那个清澈阳光的少年，我突然有那么一刻愣住了，好一会我才反应过来，你已经快走到了我的面前，我羞涩的转过身，那一刻你就站在我身后，脑海中竟浮现一个想法：你会不会永远都站在我的身后，像一个守护神一样保护着我。年少时的想法总是天真的不加修饰，单纯的没有条理。我最喜欢那个夏天的晚霞，和傍晚的天空，我喜欢躺在草丛里看着一望无际的天空，数着天上的白云......“那时候天总是很蓝，日子总过得太慢，你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西.....”，我多想时间就在那一刻静止，歌声带我回到《同桌的你》

临近中考的那段时间，我为了能多点时间出来学习，中午基本上都不回宿舍午休，就一直待在教室里，午饭都是打到教室来吃，当时除了我还有几个成绩好还特别爱学习的同学，我当时的成绩也不算好，只是在中游左右徘徊，上不去下不来的尴尬。后来你得知我中午不回宿舍后，你也经常中午不回家，跟你一起不回的还有你当时玩的很好的兄弟，但是我发现你们留下来都不是为了学习，而是在瞎闹腾的，我问你干嘛不回家，你借口说天气太晒了，骑车来回也很累，出一身汗又没时间休息，还不如在教室好好睡一觉呢，我当时只是点头，也没多想。我那会特别喜欢许嵩，在我出去打饭的的期间，你竟用教室的多媒体电脑循环播放着许嵩的歌，我回来时听到了许嵩的歌和屏幕上放着的MV，却有些吃惊，我记得那时老师是不允许学生私底下碰多媒体的，说怕被我们不小心搞坏了，又得找人来修，既耽误课程进度。我没有想到你竟然这么胆大包天的公然使用它来放歌听，我既有些担心又心里开心。我当时还特别喜欢喝那种纸盒的绿茶饮料，但好多人都说绿茶不好喝，苦苦的，可我就是喜欢那种甘苦的味道，带有一丝丝的后甜，我几乎每天都要喝，课桌上经常放着我喝过的饮料盒。然而有一天我看见你也在喝这个，在这之前一直都是只喝碳酸饮料的你，竟然也想尝试着喝绿茶。一天傍晚我跟舍友坐在草丛上背政治的知识点，你和你的兄弟在操场上散步，手里拿着绿茶在喝，时不时地朝我们这边看过来，而那个时候的感情竟有些妙不可言，你兄弟也喜欢我这个舍友，你们是铁兄弟，我们胜亲姐妹，有时私底下我们也会聊一下有关于你们的事情，既幼稚又搞笑好玩。那时的我们，对待感情总是含蓄又腼腆，说破怕被拒绝后尴尬，不说吧又怕感受不到，虽然很别扭，但又不得不承认确实很美好。我同桌说：你没发现吗，他每次经过教室的前门都会看向我们这边，还有同学说：他超级吝啬的，一块钱都催着要我还给他。可你却唯独对我很大方......

离考试的时间越来越近了，老师一如既往地给我们安排了各种考试，然后再各种讲评试卷，洗脑各种历年常考题型，但那时的我们都已经很疲倦的不怎么听的下去了，我们做过的试卷和习题集都已经叠的很高很高了，就像是一道很美味的菜肴吃多了就会有种想吐的感觉，我们对试题的厌恶也是一个道理，各科试题都压的我们喘不过气来。就在中考前的那个晚上，我记的特别清楚，大概以后都会记得吧，你选择了在那个晚上向我告白。

当时的我拿着课本在我们那栋教学楼背后的小阶梯那里，那天晚上的月亮很美很明亮，照在人的皮肤上显的白皙，当时那里只有我一个人，借着月光和路灯安静地看着书，看的有些累了就合上书闭上眼睛，把头抬起来让脸朝着月亮的方向深吸了一口气，正享受着这清新的空气和久违的宁静。突然听到左后方的脚步声，是你，我当时回头一看时还吓了一跳，我根本没有想到你会来找我，我突然有一种不祥的预感，女人的第六感也真的很奇妙。你在我的左手边坐下，隔着些距离，我能感觉到气氛有些凝重和尴尬，你看着我很久之后才终于开口说话，记得你说：“如果我现在说喜欢你，你会怎么样？” 我愣了好一会，心想果然如直觉一般的开场白，说：“其实我也不知道会怎么样”。气氛再次陷入尴尬，又过了很久我说：“其实我也预料过有这一刻，只是不知道会是在这个时候，我现在真的不知道该怎么回答你，明天就要考试了，现在说这个好像不太合适。你沉默了一会说：”我知道，你先不用着急回答我，你可以慢慢考虑，等考完试了再决定。我之所以选择现在说，是不想让自己留有遗憾”。我看着你突然有点想到当时的自己，心想曾经的我同样也做过这些蠢事，我竟不觉得有多丢人，其实仔细想想，向自己喜欢的人表白有什么可丢人的，每个人都会有喜欢一个人的时候，只是有些人勇敢的表达出来，有些人却只想珍藏在心底，两种截然不同的爱的方式而已，我们难道不应该适当的给与尊重吗。那个时候很流行毕业季告白，甚至连我们的语文老师都说：趁现在还有机会，把那些想说的该说的话，还能找得到人说的话都说了吧，别给自己留遗憾。其实我特别欣赏那些勇敢的人，不管怎么样，他们都曾为了另一个人奋不顾身，留下了那些青春记忆里最难忘的一笔

中考终于结束了，按照常理的话就是参加同学的毕业晚会，原本报名去的有50多个，但实际到场的却只有十来人，原先的计划是在某位同学家里举办的，他家离学校很近，地方相对来说也比较大，可以容纳下这么多人，但是不巧的是同学的妈妈那段时间刚做完一个小手术，需要安静的修养几天，所以后来我们就改成了去KTV，很多同学因为是去KTV都不想去了，原本正式的一个毕业聚会最后变成了像是几个朋友间的即兴娱乐，原本我也不太想去了，但是看着好好的一个毕业聚会竟然都没有几个人在场，想想就觉得心酸，最终还是去了。那是我这十几年来第一次去KTV吧，不是很习惯，我也不知道玩什么，虽然我平时很喜欢唱歌，但是在这种情况下竟会感到些不自在。似乎你看出了我的不安，于是你便坐过来跟我一起玩，你带我玩扑克牌，真心话大冒险......我说我有点想喝酒，你叫我别喝太多，你给我端来的都是茶，说怕我喝醉了给我醒醒，我笑着说哪有那么容易醉啊，我酒量还蛮好的呀。后来我唱了一首歌：《那些年》，我很认真的唱，你很安静的听。你说我唱歌很好听，以后一定要多唱。

第二天，收拾东西准备离开学校，突然发现这个曾经在心里面不知道吐槽过多少回的母校，在那一瞬间也变得可爱起来，我一个人在校园里溜达了一圈，最后再看一眼曾经嫌弃的饭堂，宿舍，和教室，拍了一些照片留个念想。离校当天下着淅淅沥沥的小雨，似乎在刻意地渲染着离别的气氛，这所学校承载了我太多的回忆与不舍，就在那一刻，我突然发现自己已经不再是这学校的学生了，而是转眼变成了校友，我竟有种说不出的难过。再见了，我的母校，同时也再见了，我三年的青春回忆。

然后带着激动和喜悦的心情开启了久违的假期，刚放假的那几天，几乎每天都在补觉，就好像想赶紧把这几年欠的觉都补回来，多希望就这样一直睡到天荒地老，斗转星移，都不用去理会。一天中午正准备睡会午觉，就看到你发来的消息，你说你现在正在去广州的路上，我一脸迷惑，突然想起那天晚上你问我毕业后有什么打算，才突然醒悟。我说不出意外的话我应该是去广州吧，我家人都在广州，之前也都是一放假就上广州待着。我说可能毕业之后大家就很少再见面了，你说如果大家都在广州的话想见一面就不会觉得很难，所以现在应该是你履行这句话的时候吧，但是你此前从来没去过广州，在那边也没有什么亲戚朋友，那对你来说也许就是一个完全陌生的城市，我突然心里有一种莫名的感动和心疼，谢谢你为我不顾一切奔赴另一个陌生的城市

但是那个暑假，很不幸，我爷爷由于高血压又摔了一跤，导致中风了，全家人都特别担心，我爸爸还特地从广州赶回来照看爷爷，爸爸和大伯他们送爷爷去市里的医院检查，在医院观察了大约一个礼拜，医生说中风这种情况很难说，只能看个人造化了，医生建议出院回家静养，同时也要做好心理准备，有什么心愿尽量满足他。我当时特别害怕，爷爷是从小到大最疼爱我的人，是在我爸妈都不理解我训斥我的时候第一个站出来护着我的人，我很担心爷爷的身体状况。于是那个暑假，我没有选择去广州，我留在家里陪爸爸一起照顾爷爷。但我知道，你还在广州等着我上去的消息，可是在那种情况下，我真的一点玩乐的心情都没有，我只能很抱歉。你安慰着我说：没事，你就在家好好照顾爷爷吧，相信爷爷在你的照顾下一定会好起来的。虽然你嘴上说着没关系，但我知道那一刻你一定感到很失落吧。后来你告诉我你现在在一家宵夜店工作，上班时间是下午五点到凌晨三点，很少有休息天，我说这太辛苦了还总要熬夜，想劝你不要做了， 可你却说没事，反正平时也是差不多那么晚才睡。我一想到你因为我而承受着那些辛苦和孤独，我就深感自责

那个暑假我们仍然像往常一样靠着手机联络，你会跟我讲你在那边发生的一些事情，会和我分享那些值得和好玩的事情，偶尔也会跟我倾诉工作上的一些烦心事，你会主动向我报备你今天的所有行程，你说这样就好像我就在你身边一样。你之前很爱打游戏，但是现在你一有时间就找我聊天，你还说：游戏没我重要，这大概是我目前听到过的最美的一句情话了吧。对于你所做的一切，我当然是很感动的，但我依旧不能确定那究竟是不是喜欢，我越来越分不清感动和爱，我自私的享受着你对我的好，却没有给过你一丝丝回应。

在那个暑假我对你说：请再给我们一个暑假的时间看看吧，也让我捋清一下自己的头绪和情感。我说如果下个学期开学了我们还能在同一所高中的话，那就在一起吧。于是我把自己纠结了很久的问题交给了命运安排，我甚至不知道我这样做是对还是错，我有些恍惚和不安。记得你当时开心的像个孩子一样，说幸福来得太突然了，我说先别高兴的太早，结果如何还不知道呢，而你却说只要有这个可能性，就已经觉得很幸福了。其实那时的我并不能理解你当时的感受，也并不知道我的这番言语对你来说意味着什么，我只是觉得我好像又多了一个倾慕对象，甚至还会感觉到了一丝优越感，也不知道从哪里来的自信。

暑假的前夕 ，我们依旧每天都聊得很开心，你经常在上班的时候一有空闲就给我发消息，为了缓解一下你的孤独感，我会在凌晨两三点的时候设个闹钟醒来，在你下班回去的路上陪你唠嗑一会，你说即使上班到很晚很累，但是一想到有我在身边的感觉就不孤单，我也感到很欣慰。随着时间的流逝，在暑假的后半段，我发现我们渐渐地出现一些矛盾和冲突。比如，你用我的私人照放在自己QQ的背景墙那里，对此我表示很不喜欢，想让你撤下来，可是你不愿意，你掰扯着说这么好看为什么不能放，我说因为那是我的照片，我有权利决定它的使用，当时我们因为这个事情争执了很久，最后你还是妥协了，可能你也会觉得是自己考虑不周吧，没有经过我的允许就......后来也会因为一些鸡毛蒜皮的小事发生争执，具体事项我已经记不太清了，但似乎每一次吵架后，我惯用的手段就是不理你，也就是现在所谓的‘冷战’。你说你最讨厌和最害怕的就是我不理你，但我却不以为然，在我看来你做错事了就应该受到惩罚，而这就是我对你的惩罚。你跟我说以后不管我有多生气都不要不理人，不要冷战更不要玩失踪，你说你很害怕失去我，我当时对‘失去’这个词特别敏感，就好像是一个物件被占有的感觉，我并不喜欢这种感觉，也许我这一生都是向往自由，不受约束的。我讽刺你说，你何曾得到过我，又谈何失去？我当时并不知道这句话对你来说，造成了多大的伤害，也许那时的我并不懂得体谅和换位思考，也许我永远只是被偏爱的那一个，有恃无恐罢了

那年开学，我们并没有在一起，因为我们各自进了不同的高中，我进的是市重点，而你进了次重点。其实有个问题我一直想不明白，你之前考试的平时成绩都比我的要好，最后那几次的模拟考也比我领先前几名，怎么到中考的时候就成了这样的结果，这个问题我到现在都没有答案，也许是命运开的玩笑。我也希望这就是命运开的玩笑，因为我不愿相信你是因为我的一句话，当时我说以我现在的这个成绩，恐怕上市重点有点困难了......其实我觉得我们还是比较适合做朋友，因为性格太像了，同样的敏感和倔强，同样的就算被误会都懒得解释，同样坚信知我者谓我心忧，不知者谓我何求。后来慢慢的你接受了继续做朋友的事实，就好像你曾预料过了一样，并没有想象中的那么难过，我也就心安了些。你以朋友的身份继续陪在我身边，那段时间，我们在各自的学校都开启了崭新的生活，在新的班级上新的课程和结交新的朋友，却依然保持着很好的联系。高一那年我的生日，在生日的前一天你和几个初中同学一起来到我们学校，名义上是互相探望一下其他老同学，实际上就是特意来给我送礼物的，记得你当时送了我一条项链，你说这个是你暑假在广州爬白云山时，看到一家饰品店觉得里面的东西很好看就顺手挑了一件，是一条戒指形状的项链，戒指里面还藏着一颗心形。当时我并不打算收的，第一是觉得不好意思收，第二我觉得这个礼物的意义有点深沉，可能并不适合我们当时的关系，我千推万拒始终没点头收下。然后你却一本正经的说这本来就是给我准备的礼物，如果我不要的话那就扔了吧，我话到嘴边又收回去了，最终还是接下了。其实我们的生日就只差一天，但我却没有为你准备什么，一瞬间爱与被爱，相形见绌。

我所在的高中，高一那年属于封闭式管理模式，因为学校平时不让带手机，我们的手机通常在周日晚至周五晚统一交到班主任那里保管，因此我们的联系自然而然的变得很少了，一个星期才联系那么一两次，我开始有些不习惯，开始觉得我不再是你心里最重要的那个人，开始变得患得患失。可能是当一个人习惯了另一个人的主动付出时，如果有一天那个人不再主动了，那么她就会认为是他变了，可是他也真的没有做错什么，只是不再像以前那般殷勤了而已。那段时间我们的关系似乎陷入了僵局，渐渐的你也开始觉得我无理取闹，开始觉得我怎么那么烦人，后来有一次在聊天中你说你终究还是累了，不想再像以前那样追着我跑了，我假装大方的说没事，反正我也没吃亏，也谢谢这段时间以来你的错爱和厚待。我们在那一次之后，竟默契的再也没再主动联系过对方。我还记得那段时间我的状态就是，上课时间容易分神，脑海中常常会浮现过一些曾经画面，每到星期五一发手机，开机后的第一件事就是登录QQ，看看最新信息列表里还有没有那个曾经最熟悉的头像出现......我想那个时候的我一定是疯了，不然怎么会像个失魂落魄的傀儡一样，失去了原来的生机和活力。那段时间我竟开始失眠，多梦，很是疲惫，上课再也没有精力去集中精神听讲，生活中也渐渐变的话少了，那时的我就好像是谈了一场无疾而终的恋爱一样，瞬间整个世界都变得暗淡无光...

又过了一段时间后，我慢慢的恢复了正常的生活状态，心想也不能就因为这点小事就一蹶不振郁郁寡欢下去吧，后来我照常的吃香喝辣，把全部的心思都放在学习上，想以此来麻痹我敏感的神经，我以为只要我一直保持这样下去，用不了多久我就会慢慢的淡忘与你有关的一切，我坚信一定是这样的。但是，记忆从来都不会说谎，不管你怎么麻痹自己，不管你怎么 装疯扮傻，最终还是逃不过深夜时的想念，那种回忆之痛遍布你全身的每一个角落，无处可逃。后来，我终于下定决心把你删掉了，我以为只有这样才能避免我再不经意间就想起你，但其实，这些都只是我自己在自欺欺人罢了，事实上，我既忘不掉又放不下。你看，我多怂啊!

再后来，我又重新把你加了回来，只是我们也就只能这样，安安静静的当彼此的过路人了。人们常说，有些人出现，只是为了给你上一节课，时间到了也就结课了。我们并不能轻易地决定留在生命里的人，也无法改变已经发生的事实，所以我们就只能不停的往前走，向前看。我们每个人都有可能成为别人生命中的甲乙丙丁，同样的我们的生命里也有好几个甲乙丙丁，这毋庸置疑，这乃生命常态。

有些东西，只有在真正失去时才发觉，原来它如此珍贵，原来它不可替代。越是珍贵的东西在失去时就越显得刻骨铭心，痛彻心扉，最终大彻大悟，再彻底重生。其实，我们倒不会因此而一蹶不振，自甘堕落，有时候犯错只是为了避免将来再犯大错，换种角度思考的话，是不是就没有那么悲观了呢。其实啊，有时候我会觉得，冥冥之中一切都自有安排，如若不是，又怎会成就现在的自己，又怎能拥有一段故事供回忆呢。我既遗憾当时的某些决定，又庆幸当时的那些坚持，时过境迁，我现在再回首往事时，竟发现，我已然全部放下，让过去的过去，才能将未来的迎来。

其实故事写到这里并没有要结束，只是上一部分的结束，下一部分还未开始，接下来展示后续部分的故事大概。

在沉寂了一段时间之后，大概在高二的下学期吧，我像被神魔附身似的，心里想着我要勇敢的去寻回自己的幸福，那时的我坚信我的幸福仍然寄托在你这里。在一个清闲的周末，我决定鼓起勇气去你学校找你谈谈。那天我先找了初中时一位关系很要好的女同学，因为晚上需要在你们学校借住一晚。那天晚上大概八点左右吧，我们约在学校的操场阶梯那里，你还提前给我买了饮料，还是我喜欢喝的那款绿茶，我们找了一个灯光比较暗的地方，那样就不会容易被看见。我沉默了许久，仍旧不知道该如何开口，你问我最近还好吗，我努力笑了笑说不太好，接着我终于有勇气对你说：我们现在在一起还有可能吗，你现在还喜欢我吗。换你沉默了许久，一开始并没有正面回答我的问题，你说现在先不要想那么多，先好好学习，明年考上自己心仪的大学比什么都重要。我当时着实听不进去你的这些好言好语，我只想要你的答案，后来你又沉默了很久，最终还是吐出了那句：已经不喜欢了。你说在上了高中以后，你早就不奢望能在一起这个事情了，之前的话，喜欢还是喜欢的，只是少了当初那种非要在一起的冲动，逐渐到现在，慢慢的也就过来了，你说现在的你也已经不想谈情说爱了，太费神了，也浪费时间。你说，现在的早恋也没有一个是有好下场的，你举例那些《同桌的你》、《那些年》以及《匆匆那年》等电影结局。其实，在你说这些的时候，我的心早就下起了倾盆大雨，再也无法天晴。那一刻我哭了，哭的很真实，也很撕心裂肺，你任由我情绪失控不再安慰，因为你明白，这是每个人必须要经历的事情，而你也在不久前刚经历过。你说不希望我们也变成电影情节里面的那样，你说也许未来的某一天，你会庆幸我们当年没有在一起。我说如果我们始终无法在一起，那就当陌生人吧，你问为什么，做普通朋友都不行吗，我说不行，如果是朋友的话，那我可能就会忍不住的想联系你，这样我就永远没有办法忘记和放下了，至少在那段时间不行

后来的我们，真的再也没有联络过了。但你不知道的是，后来的我和你当时最好的兄弟都处成了兄弟，你不知道的是，我的记事本里写了多少与你有关的心事，你不知道的是，后来我还去过你们学校好几次，但就是没能如我所愿的偶遇，你不知道的是，高中三年我都没有很喜欢的人，至少没有胜过对你的喜欢，你不知道的是，后来的我瞒了所有人又爱了你很多年......但你知道的是，我们终究形同陌路，朋友的朋友，我们最后的定位

曾经的无话不谈，现在的形同陌路。在后来的同学聚会上，我们也没有一次是一起出席的，就好像早就商量好的一样。我记得我们最后一次见面时的场景，当时我坐在车上，你在马路边像是在等谁，车从你身边路过，我也从你身边路过，在那一刻我们四目相对，却恍如隔世，物是人非。

后来我们都上了大学，我们竟然还在同一座城市，只是再也没有见过面了。有时我和你的好兄弟约着去玩，你们同一所大学，却从来没有叫上你一起，我们共同的朋友好像都很默契似的，从来不在我们各自的面前提起过对方。其实这么多年过去了，以前有多过不去的也都应该过去了

后来，我已慢慢释怀，逐渐放下自己内心的执念，逐渐习惯没有你消息的生活。后来，我也遇到过许多人，经历了很多不同的事情，可后来遇到的人，大多数都是心里装着别人的人，每当我经历过一段感情之后，还是会习惯性地想起你，只是这种想起，铺上了岁月的痕迹，更像是思念一位多年未见的故友

你并非我在这世间惊鸿一蹩第一个喜欢的人，也不是我恰逢其时第一个交往的人，但却成了我此前生命中最难忘的一个人，更是我青春记忆里最明媚的一道光。

我还是不会因为当年没有在一起而感到庆幸，但我也没有再遗憾了。其实，谢谢你，让我学会了成长和爱，也谢谢你，让我后来再回忆起这段时光时，总觉得是美好而又深刻的，更谢谢你，曾经让我感受过被一个人坚定选择的感觉。

最后，愿你的身后总有力量，愿你成为自己的太阳，愿你历经世事归来仍是少年。

                                                                                                                          —— 旻月