卢璐说，

九月底，我曾经向大家征集幸福！

下面是我收到了小珠珠的来信，写的是她婆婆的故事！

你好，我是小珠珠。

我很喜欢你的文章，也很赞赏你征集幸福提议。作为一名中年女性，我觉得婚姻和家庭不是幸福的必然，也不是幸福的阻碍，关键是需要勇气去承担，需要智慧去经营。

周围幸福的婚姻还是很多的，但幸福的人都在偷着乐呢，只是不太会去网上倾诉。

我想说说我家公婆的故事，是我亲见的罕见的恩爱老夫妻。

夫家两代晚婚。我第一次见到公婆时，他们已经65岁了，他们的长子，我的先生也33岁了。按中国父母的传统思维，催婚是常态，但公婆没有，只是与我轻松聊天，态度亲和。

婚后，公婆与我们异地而居，不出钱，不出力，也不干预，而是自得其乐的生活着。我们只是在年节时候，过去小住。听到很多成年旧事，拼凑出两位老人艰辛又温暖的人生。

婆婆出生农家，长女，下面还有几个弟弟。在几十年前的中国，这样是非常不利的排行。她在亲戚的资助下读了一点点书，居然凭聪明才智考入了市里的越剧团，成为演员。

那时候，文艺团体的地位还很高，很多当官的都来挑媳妇。有很多人来给婆婆说媒，但婆婆拒了那些拿腔拿调的高干子弟，找了渔民出生的公公。

公公是那个时代难得的大学生，最初在省委做技术干部，因憨厚耿直，被排挤到学校当老师。是家里的长子，有一串弟妹，倒是与婆婆“门当户对”。

他们结婚后仅数月，爷爷病逝。作为长子，公婆继承了爷爷的所有的“遗产”：200元外债和奉养母亲以及抚养弟妹的重任。

公公愁得一言不发，是婆婆大着肚子找到他们的单位，预支了几个月的工资，还掉了外债，并承诺每月给奶奶25元生活费，要知道当时一人工资也就六七十元。

此后在近半个世纪里，婆婆每月拿出约三分之一的工资赡养奶奶，直到奶奶97岁龄去世。

97岁，人之大限，算是喜丧，奶奶的葬礼很隆重。在葬礼期间，婆婆假意埋怨公公说：“这么多年，家里的事你管过吗？你妈的钱，我给没给你知道吗？”

公公迎头拽拽地回答：“你办事，我放心”。六字方针，让亲友笑作一团，笑过之后全是笃定。

公婆有两个儿子。可是婆婆是演员，经常要出差演出。公公是书呆子，不善交际更不善家务。婆婆不在的时候，爹仨经常是早上2个烧饼，中午2个包子，晚上2个圆子，日子过的甚是艰苦。

为了不委屈孩子，他们曾经想接奶奶来照料孩子，可是婶婶不同意，她要奶奶给她带孩子；也曾经想请外婆来照料，可是外公说：“你们儿子又不姓周！”那个时代的理念真吓人，不姓周的外孙不给带。

婆婆不想老人们为难，更不舍得儿子吃不上热饭，她思来想去，辞去了剧团工作，到学校做图书管理员，此后经济收入和社会地位都大幅降低。

为了家庭放弃事业的牺牲，婆婆很少提，但这一辈子，到现在，她家里还都摆着当年的剧照，以及和团里其他演员的合影。有些是如今的越剧届鼎鼎大名的前辈明星了。我想婆婆一定是有些遗憾的，但她从不抱怨。

婆婆作为一个母亲，也是很有成绩。两个儿子在80年代，都考上了重点大学，成了小城的传奇。

公公不善家务，但对婆婆的尊重和疼爱，却是有目共睹。从青年到暮年，几十年如一日的为婆婆买早饭，陪婆婆买衣服，支持她打麻将鼓励她学跳舞，给当年不肯给外孙做饭的岳父母养老送终，还照顾低收入的小舅子们……

都是些细细碎碎的事，走着走着，就走了这一辈子。

如今公婆已近耄耋之年，身体尚属康健，但毕竟体力智力都退化了，公公还有轻度海尔默茨症，可是他们坚持独居，不请保姆，也不要求与儿子们同住。

老两口相依相偎的过着简单平静的生活。为了延缓公公病情，婆婆故意给他安排适量家务，用撒娇的口气，让他述说这辈子里面发生过的往日趣事。饭后两人会一起散步，还会玩一些简单游戏。

他们老了，动作慢了，反应迟缓了，但是他们依然用自己的方式安排着自己的生活，自尊而独立。

对我而言，这一辈子，我的婆婆没有给我们出钱买过房，更没有出力带孩子，但我这个媳妇儿，还是非常感激，公婆给了我一个幸福家庭的榜样。

我的原生家庭不太好，爷爷奶奶外公外婆都不恩爱，叔伯姑舅争利益，多计较，不和睦。父母之间也是互相嫌弃，打骂了一辈子，对我和弟弟双重标准。他们对我的爱夹杂着算计；对弟弟又宠爱又管制，使得他而立之年还依旧躺着。

我母亲经常羡慕我婆婆，总是在抱怨自己命苦。可是，在每个人的人生里，是你的性格才决定你走过的路。

如今，我也到了不惑之年，作为一个极其普通的普通人，事业前程都定型了。功名利禄不指望，华衣美服不羡慕，只盼与公婆那样，少年夫妻老来伴，携手共度夕阳红。

我想，幸福没那么难吧？只要尽到自己的责任，结果都不会太差。

卢璐说：

我们现在有三个读者群了，婆媳关系总是一个一点就着的话题。尤其是说到那些，想要钱，不出力，管太多，爱吃醋的恶婆婆，和或者软弱无能，或者一味愚孝的老公组合，简直是老天都会睁眼插嘴，天理难容！

每个人都有很多理由，觉得委屈。老公可以千挑万选，不行就丢掉，可是婆婆不行。既然选定了老公，就得面对他的家庭。

我一直觉得，处理婆媳关系最好的办法是，靠的别太近。事实上，每个人都是一株自带倒刺的植物，离得越近，扎的越疼；离得略远，相互观赏。

然而总有人给我说：你的办法在中国行不通！因为中国的婆婆，不插手儿子的生活，不行！

然而，幸好有小珠珠的婆婆，事实上，并不是每个婆婆都想控制儿子一辈子，并不是每个媳妇儿都和婆婆水火不容。

其实按照小珠珠婆婆的人生起点，她也可以一辈子挣扎在原生家庭的伤害里面，没有任何的帮助，连孩子都不帮她带；她可以和婶子闹翻，因为是他们出钱养奶奶，奶奶理应来看他们的孩子；她亦可以天天埋怨公公，为什么不能学会自立，独立照顾孩子；她更可以怨恨上天不公平，事业和家庭不能两全；在公公患病之后，她也可以要求孩子们轮流照顾，至少出钱……

可是她都没有，走的很难，但是她总是走下来，还走得很乐观，让没给过钱，没看过孩子，没有生过气，没有红过脸的儿媳儿，心存感激，幸福无比。

界限感是一个家庭的要素，因为盲目帮助孩子的结果，其实是活掉了孩子们的人生份额；然而让一个家庭能够感到幸福的最主要的因素：“爱”，因为爱，我们有力，因为爱，我们努力，因为爱，我们宽容！

“人生是一串由无数小烦恼组成的念珠，达观的人是笑着数完。”

人生苦短，每个人都有权利让自己活得豁达一点，要知道，笑起来是自己的人生，恨起来也是自己的人生！