我想自己应该算是不幸的吧。在我发现自己罹患癌症之前，我已见过太多熟悉的人年纪轻轻就身染这样的绝症，带着痛苦与遗憾过早地告别了这个世界。我还曾庆幸，癌症离自己很遥远，遥远得与自己隔着光年的距离，自己满可以悠然度日不必有任何这方面的忧虑与担心，而我却在一夕之间，被医生轻飘飘地宣布自己患上了乳腺癌！据报道，中国女性罹患乳腺癌的比例是4-7％，而我就成功踩上地雷，成为了这其中之一。
如今，我已手术切除右侧乳腺，也已历经四次痛苦的化疗，后续还需接受四次化疗才算是完成医院的整个治疗方案。虽然还要承受四次化疗的非人折磨，虽然历经完这一切对于一个癌症患者来说并非大战告捷，虽然以后的抗癌路还很艰难而漫长，但走到现在，我还是长舒了一口气。
回想自己这几个月以来一路的走过，我感觉自己仿佛经历了一场噩梦，我甚至都怀疑自己是怎么走过来的。在被宣布患上癌症最初的那些黑夜里，我独自承受着这样残酷的人生裁决结果，心里充满了对生命的绝望对死亡的恐惧。手术后的我，胸前绑着厚厚的绷带一侧挂着引流袋，只能蹒跚着慢慢行走，而且伤口处的疼痛伴着我无时不在。那时的我一路上奔波在家与医院之间，奔波在黑夜与黎明之间，奔波在希望与绝望之间，我感觉很孤独，很无助。
面对自己的恶疾，我曾沮丧无比，我感觉自己无力支撑那残破生命的修复与延续，我害怕自己生命终点的到来。躺在医院的换药台上，我曾因伤口感染痛得差点背过气去，化疗后的强烈反应令我食难下咽时我曾在年迈的父母面前将碗碟摔得粉碎。我曾像一摊烂泥般蜷缩在黑夜里无法入眠，无边的黑暗将我裹挟着让我看不到光明。
在这条与疾病抗争的路上，我一点一点地煎熬着，虽然艰难，但我终归是往前走了。熬到伤口愈合不再需要引流袋，不再需要束缚我身体的的硬硬的绷带，我看着不那么像个病人了。心理上，我从最初的不愿面对现实到慢慢接受生活赐予我的这份厚礼，努力像个健康人那样去生活，我只是不希望自己活得像个装满悲剧的的杯具。
罹患乳腺癌是我人生当中最大的一场风浪，而这场风浪有可能随时彻底颠覆我生命的帆船让我远离这个世界，这样可怕的念头曾是我患病之初心头闪现最多的意境，而这也极大地消耗了我的意志力，让我变得消极而颓丧。而当我最终意识到这样的消极与颓丧只会让自己更孤独，更难过，更有可能被疾病折磨着痛苦地早早离开这个世界的时候，我开始学着用一种真正平和的心态来与自己相处与这个世界相处了。
一个人跑医院一个人应对疾病带给我的物质，身体与精神上的苦难是我绝大多数时候的状态，我不得不承认，自己的这场病生得有些冷清，冷清得令我有种只剩自己的孤家寡人的悲凉感。而现在当我冷静下来，我开始觉得曾经的自己是太过于在意内心的那个小我而忽视了自己身边的美好了。我想这场疾病带给自己最大的一个收获是，我开始学着宽容，学着原谅，学着不与自己的内心对抗，学着感恩了。
是的，我得感谢身边所有的美好。
首先，我得感谢我年迈的父母。虽然年近八旬的父母连生活自理都费力了，虽然母亲老得脑子越发地糊涂成了只会给我添乱的老小孩，但我知道，他们是这个世界上最在意我也最牵挂我的人。
我儿子的父亲对我，对我的疾病表现出来的冷漠曾让我心里充满了怨气，但如今对他我再不会有那种恨与憎恶的感觉了。我想，我们的婚姻至此，早已僵死，而孰是孰非也无法定论，何况失去健康的他面对生活也的确无能为力。而我，仍需感谢他，感谢他拖着病体倾尽全力照顾我的儿子，让病中的我无需记挂年幼的他是否已穿暖吃饱。
我想自己还需感谢的是简书里所有关心我的那些陌生的朋友。五个月前我注册了简书，开始在里面用拙劣的文笔来表达自己对生活的一点粗浅的感悟，而那会的我尚不知自己已临夺命的大敌，直至三个月前我被发现身患癌症。那样的炸雷猛一下子击倒了我，我删掉了微信，QQ里所有熟悉我的人的号码，关闭了朋友圈，我只是不想让身边的人知道我活得有多惨。而生性内向的我也知道自己必须寻求一个情绪宣泄的出口来让自己顺畅地呼吸，于是简书成了我生活中忠实的陪伴，在我情绪郁结的时候，我用自己的右手食指敲打着手机键盘敲打着我的内心，我觉得那于自己是一种安慰，而我却从不曾想到会收获到那么多关注的目光。我想自己是幸运的，在我独自含泪面对黑暗与挫败的时候，有那么多人为我加油给我信心给我鼓励，让我有了前行的力量与勇气。
有时生活的磨难就像我们脚边的沙，随处可见，而我们身边善良的人都在用他们微弱的力量来创造着温暖的情感价值来给我们战胜磨难的希望与信心，让我们走得更远。我想，自己已足够幸运，因为我的心底已进驻了阳光进驻了温暖。我想，我该对所有的善良表示敬意，对所有的善良深鞠一躬道一声： 谢谢！
