为了找一张以前的照片，这么多年后，我又去翻了自己的人人主页，看到了那个时候写的一篇篇中二的，意义不明的，矫情又晦涩的日志，更新的那么频繁，现在看起来那些文字让人觉得颇为羞耻。那个时候，坐一趟2小时的公车从学校回家，透过车窗看到狼狈地在雨中穿过积水马路的人，就会在脑中勾绘一张雨中少女的景象，空想也许会和她发生的事情，感受这个不存在之人的心境，居然也能垒出一大篇来。
而不知道什么时候开始，还是同样的日常，同样的下雨天，我却仿佛对这些没有什么感受了，因为我觉得日常就是日常了。
我猜也许有人会觉得人成长到一定时候，就会自然而然不那么多愁善感，没那么多无病呻吟，是因为受挫了，绝望了，面对现实了。而我可以肯定的是，我白日梦的习惯不见了的时候，是在一个很幸福的阶段。因为我开始有了可以牵挂的人，开始把时间和精力转移到我们之间去了，原来真的会“除了彼此什么都看不到”。初春软软的风有什么值得感受的？热恋中一直都感觉暖烘烘的。雨夜的微凉有什么值得伤感的？想念而不得见才让我心痛。就这样过了多久，沉溺在自己的小爱小恨中，花开了几度我没有去嗅一嗅，雪飘了几宿我没有去望一望，直到有一天，填满我的心的唯一的那个人搬走了，我才发现自己一下子变得空空荡荡。
然而空落落的心却不能变回和原本一样。伤心的时候天总是灰蒙蒙的，我想可能经过这一番折腾，心已经不想以前那样柔软，能为一花一叶泛起涟漪了吧，或者即使感知，也无人道，慢慢的，心就沉默了。
现在的生活中有幸福也有悲伤，突然就怀念起那个能够毫不在意别人眼光发表自己奇奇怪怪感悟的自己了。我开始觉得是自己太过把目光集中在身边这个小小的圈子里了，或者说太过于在乎自己的感受了，每天为了自己的一点小小的获得感开心，为一点小小的矛盾争吵，所有想法都太“接地气”了，使得它沉重的飞不起来，我还想再让自己的思想肆意地飞一次，尽情去感受一切，尽情去抒发自己。
现实的不如意让人相貌扭曲，去寻找一些美，汲取一点美，我们会不会变得更有魅力一点呢？我也憧憬“理智”、“知性”的人，但我还是想要多愁善感一点，我更想拥有年轻而柔软的灵魂，会被一句歌词感动，会为叶子变黄变红而惊喜。
