自从骨折后，左脚就俨然一个大爷，吃肉喝汤全是为了伺候他，走到哪里都要以大爷为重，平日断不敢磕着绊着累着他，总之一切行为举止，全都得看大爷脸色。
在伺候大爷的这段时间，我常常觉得很累，懒懒的，每天早上八点钟吃过早饭，看半页书，瞌睡就来了，注意力就涣散了，意志力也见鬼了，什么短期目标长期计划远大理想啊更是扯淡。
这段时间打了很多盘王者农药，很多天从早打到晚，手机都烫到像要爆炸。刚开始觉得很好玩，现实中不能释放的暴力倾向、不能发泄的不快、难以建立的成就感，都可以在游戏世界里得到安放。输了想再来一盘，赢了想乘胜追击。后来打到肩酸背痛，手指的摁出茧来了。。。一阵空虚袭来，狠狠心卸载了，想明白了，其实无非是重复地推塔、刷怪、砍人头和送人头，也没有多大意思。大概是因为太寂寞了，朋友也好家人也好，大家都忙着各自的事，自顾不暇，偶尔的关心已经是在乎了，不能奢求更多。想聚着聊聊天都很难抽出大家都有空的时间，只有游戏里几乎随时都能组队开黑。
这段时间彻底地放纵了自己，从大象腿到水桶腰，从童年的阴影到成年的抑郁，从咆哮到痛哭，辛苦我妈了，要担待这么多负能量。我妈属狗，我属鸡，鸡犬不宁，我们待在一起时间稍长必吵架，所以我平时不在家待太久。可是这段时间别无选择，能照顾的我的只有她，我们不得不朝夕相对“互相忍受”，一言不合就引爆。好在这段时间我们终于学会了求同存异，像扫雷一样，炸过的地方都记住了，下次不碰就是了。
这段时间想了很多，友情，爱情，亲情，自我，健康，生死，意义。行动力没有多少，胡思乱想我倒是很在行。我懦弱自私，不负责任，幻想很多却少有实践，只能端正三分钟，事情进行到真正困难漫长的部分我通常就放弃了。本质上还算是个好孩子所以会触底反弹，每每堕落到底然后又会散发出人性的光辉。（PS. 我知道我有无数的优点，不是此处讨论的重点）你看，我认为我把自己想得很明白了，可是我的日子却还是没过利索。
忙着工作的朋友，聊两句就不得不撤，我说她们“看不开，人活一场，干嘛要被工作累死，及时行乐才是正道，我要是腿脚方便绝对释放真我尽情吃喝玩乐，去他的作业和工作”。其实我这样说很不应该，我是闲人说话不嘴疼，每个人有每个人要担负的生活，要付的房租水电费，要养的上有老下有下，努力工作才是负责任的成年人应有的态度。及早撤下及时行乐的flag也是明智的选择，等我脚完全好了，又回到忙论文忙工作忙恋爱忙争上游的节奏里，忙到没能放弃这些俗世的身外之物，没能对什么都不管不顾，没能在她们失落时抽出空来多关心几次多安慰几句，就啪啪打脸了。
爱情啊，傻傻的小姑娘总喜欢问爱情是什么滋味，喜欢一个人是什么感觉，我爱他吗，很难描述，但是遇到了经历了就知道了。微信公号里有很多情感热文，标题类似于《如何判断一个人爱不爱你》《男人最喜欢什么样的女人》《找一个能够秒回你的人在一起》，这些文章我从来不看，说实话很傻啊，每份感情都有它的独特性，怎么能用一些放之四海而皆不准的规则去揣度判断呢。不用听别人告诉你怎么去爱一个人，你爱着爱着自己就学会了，学对了就学业顺利呗，学错了就改，怎么改也改不对就换个学校，实在不行还可以退学。和吃喝拉撒一样，爱情只是生活的一部分，我也从来不相信“有一个人会穿越人山人海只为你而来”soulmate之类的，无非是过去的经历或者认知层面有共鸣而产生好感罢了，根本没有人们传得那么神乎其神。一些童话故事或错误言论真是害人不浅，导致一些天真的小姑娘总以为自己遇人不淑，遇到淑人就好了，淑人一定会懂你的全部即使别人不理解，会包容你的愚蠢无知即使别人责骂你，你们一定会幸福得像两个两百多斤的孩子。别傻了，淑人又不是圣人。总有一天，你会发现，世界终究是孤独的，谁也别指望彻底拯救谁，相遇一场，相互取暖，扶持前行，就是所谓缘分了。随缘，惜缘。
这段时间在家看书，净看些“没营养的书”，年少无知时说毕业前要发篇SCI玩玩，现在退化到憋篇课程论文都比便秘还困难的地步，当我没说。{手动再见}躺在病床上痛火攻心的时候，想起了史铁生，写他的自暴自弃，写他母亲拿烟熏想治好他的腿，然而终究是什么法子都没用。大概是因为同病相怜吧，回家休养的时候，翻出《我与地坛》重读，这篇出现在课本里的文章，那时懵懂无知，如今有类似的经历再来读，读着读着想落泪又感动，史铁生的文笔清澈而练达。有的书，恐怕只有亲历过才能真正读懂吧。
“我一连几小时专心致志地想关于死的事，也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好几年，最后事情终于弄明白了：一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”
既然已无从选择，也不必急于求成，那就只能专心想如何好好度过余下的每一天了。漆黑的夜里醒来，听着歌，很想很想躺在沙漠里看星星的心情。
