那是一个刚刚过年的时候。

我来上班，早上匆匆的去HB。（HB指的城市名字，后同）

曾经，某年某时某日，我来HB的时候是和她一起，很激动，也很开心。那个时候，我是幸福的，好像有她一直在身旁，就是知足的。当然了，我也是经历了一番坎坷追求的。那份感情来之不易，可是，后来的后来，我们怎么会走散了呢？

那天我在HB站下车的时候，匆匆的忙着买票。可是好像听有人喊我，我回头一看，发现是她。

恩，没错，我们已经半年没有联系了。车站那么大，还是会碰到她。她过得不是很好，至少我一眼看了过去觉得是这样。

她也是去上班，我俩好像是熟悉的陌生人。其实不是好像，是真的是。我笑了一下，她也是。就这样，我匆匆买了车票，然后进了候车室。

她好像也是。我觉得我们可以忘记，我觉得这世界不大，怎么一转身就可以看到。可是有时觉得确实很是想她，可是这样又如何呢？我以为我可以，可是我没有，可是我没有用心。可是我还是失去了她。如今就在眼前，我们好像没有太多的话语，没有太多的机会，恩，只是相识一场，何必挂念？

往事慢慢出现在眼前。

曾经我们经常一起，去过LA，去过HF。我以为，那个时候的日子就是生活，可是我错了。

生活不是那样的，生活需要我俩默默的努力，还有就是花时间给我们的小日子增砖添瓦。可是我没有用心，我也不知道自己的生活怎么去过？我就是这样，碌碌无为。

可是，就这样， 日子一天一天过去，我们的日子也过得好像有点拮据。我走过了很多地方，走过了东站，走过了西站，走过了北站，走过了南站， 我以为我可以找到一份称心的工作。

可是我忘了，我以为的都是错的。我用心的走过了很多地方，我也找了很多，可是没有一家，可以是这样额的。

没有人愿意用我，没有人懂得，只是觉得我的心里有点憔悴。原来，我才发现日子过得确实糟糕透顶。

我想，一个男人，需要用心，需要默默的奋斗；更需要为爱守候。可是，我苦苦寻找的地方，可是我用心默默的守护着的地方，仿佛没有我的位置。

她挺好，工作挺忙，我也不忍心打扰她。就这样，经常，晚上，我们回来的时候。偶尔经常拉拉家常，这是值得回忆的事。她劝我不要灰心，工作需要慢慢来找。她笑着说：“不行，我来养你啊。”；我也跟着笑了：“傻瓜，怎么可能呢？我会尽快找好工作的。”

虽然日子过得不好，想起那段时光我们经常吃泡面的时光，经常吃馒头，我的心里也是脆弱的。她说：“以后的日子会慢慢的变好的，”

我说会的。我以为日子会随着时间慢慢的变得好起来。

可是，尽管是这样，我以为的还是错的。其实确实如此，生活不是电视剧，更是小说，她需要我们辛勤的汗水，需要我们不屈不挠的毅力来完成属于我们的马斯洛理论。生活不如意十有八九，不是需要我们花时间在那儿傻傻的等待，而是叫我们花时间如何规划生活，如何努力，如何在表面过得相思的同时变得更有意义。

后来，我经常这样那样的纠结着。我经常为吃饭而困惑。我经常为自己的工作默默的苦恼。可是我觉得不是自己的事情，不是她，而是时间，可是后来想想时间又怎么会错呢？我是个傻孩子，有时想想确实。日子过得那么不好，我们可以换个方式，可是默默的奋斗，我相信越努力越幸运的话，我相信努力会得到你想要的。可是，我没有好好的努力，我没有用心的奋斗，只是觉得心里有点遗憾。

曾经的我以为，只有把奋斗时刻挂在嘴边就是努力了。以为我是最努力的孩子。可是到头来，生活给我一顿暴风雨，让我一时不知所措。努力不是一直说出来的，也不是挂在嘴边的，其实就是自己内心的写照；更是对生活的一种热爱，一种积极的态度。

那段时光里，我去过书店。其实，书店的人很多。我真的也想考试。可是我觉得没有时间，其实是有时间的。只是自己没有好好的把握。我看着很多人为了看书，中午不回去，而是买点东西在书店吃着，他们也是默默的奋斗的。我想每个人都有自己的信仰，不是其他什么而是我们没有好好的努力。可是现在如果考试，我觉得需要时间，需要金钱，可是时间有，那么钱呢？我还是不工作然后去读书吗？我就觉得自己不会。所以后来的自己没有好好的读书。就这， 错过了机会，也离开了书店。

其实，现在看了之后，我觉得当初如果去书店，可能结果也是一样的。但是，我没有，只是觉得我的心里好像有点伤心。她也喜欢我去念书，可是我没有。

我觉得应让她努力的读书。哪怕日子过得艰苦一点，哪怕日子过得不如意？

那段时间，我们很想去考一下事业编制。所以讨论了很久，我让她去，她让我去。我们吵了半天，我知道，都是想让彼此轻松一些。可是到头来，我们都没有去。其实心里清楚，在这个一无所有的状况里，好像考虑编制就是一种奢望。所以我们放弃了，没有去读书，和很多人一样；而我们又和很多人一样，挤在城市的某个角落里，整天的来回着，往返着……

那个时候，没有工作的自己一个人，安静的走在大街，或者小巷里，总以为那些日子里，心里觉得是幸福的。

后来，为了工作我走了。我离开她了。

在车站，她仅仅搂住我，久久不松开，哭的难过，可是我还是离开了。

我为了所谓的理想，我为了所谓的歌谣，可是，如今的自己，好像失去了很多。好像至少有她。

曾经的自己以为只要有工作了，就是生活，就是爱情。自己真傻，为了一时的工作，远离了爱情，远离了属于我俩的生活。如今我明白一个道理，有那么一些人，从事着不起眼的工作，他们不是没有能力，不是没有机会去北京，或是上海；他们是在守护他们的爱情，守护他们的生活。

可是，过去的已经过去，又怎么说呢？

只是觉得心里有点不安；但更多的就是对她的亏欠。有时，夜里一个人的时候，想想，真的是愧对她的。

后来，我回来的时候，她好像很高兴。

再后来，我又走了。

她好像真的伤心了。

后来的后来，我们分开了。

我以为自己是对的，可是自己错了。我最心爱的人，我怎么可以放下她不管呢？

我好像不如《追风筝的人》里的阿米尔，他对哈桑是不公平的，是愧对哈桑的。可是结尾是他可以找着哈桑的孩子，可以把他带到身旁，用心照顾他，也算是一种精神上的救赎罢了。而我呢？我失去她的时候，是在一个秋天，失去了就什么都没有了。也许留下我一个人在那儿后悔的不知向谁诉说？

这是我自己的错过，我一直对自己耿耿于怀，可是有时让人觉得真的无奈。可是有时觉得很好。有时觉得想找她说说，可是现在想想真的不需要。真的，很多时候，我们真的努力了，可是努力的方向不对。有时对爱人，需要放弃一些东西，不是自己不可以，不是非要证明自己有多聪明，而是面对自己的爱人的时候，我觉得可以偷偷的舍弃一些东西，我觉得是聪明的，也是高贵的。

可是。我以为的聪明，慢慢的失去了她。这是我如今谢谢也心痛的事情。

我都希望她过得好。

可是如今，真的不知道她过的如何？

毕竟半年没有见面了。

我坐车的时间好像还有两个小时。

她好像也是，我躲在一个角落里，偷偷的躲着，我真的很怕她，可是车站那么小，还是遇到她。

她走过来说，要不一起吃个饭吧；

我说：“不要了”；

她说她请客；

我说：“真的不用了”；

她不愿意，我知道，她总是这样的脾气；

我说：“可以，但是我来请客”；

她同意了；

我记得清楚，我们是在车站旁边的云南米线吃的，那儿的环境不错；

我们坐在那儿，看着彼此，从前的两个人，如今好像变得陌生，是岁月偷走了什么？还是我们真的不合适？

她说：“你家人怎么样”？

我说：“挺好的，你呢？”；

“是的，不错”；

然后我们相互说了一下各自的状况；

她过得不好，就像我一样，可是我们都知道，我们不可能了；至少我们曾经相爱过。不是吗？

回眸一笑的惆怅，让我心里很是难受。

好像之后我们没有了话题，好像那顿饭吃的不好。不知道是自己的饭量少了，还是自己当时没有胃口？

确实，有时觉得真的不好，但是又不能说些什么，所以的痛苦自己懂得就好。

世上最难忘的事情就是你还在，可是时间已经不允许心爱的人站在原地等待了。

你希望可以重来，希望一切都还可以再来。只是时间的流逝让你懂得，一切不再。

我们离开的时候，我买了很多饮料送给她。她不愿意要，来回往外推着。我知道，我们之间真的是陌生了。

可就算是陌生了，我还是想关心一下她。她不喜欢坐车，她容易晕车，我又跑到外面买了一些晕车药送给她，她收下了。

就这，我们分开了。

恩，从那以后，我再也没有见过她。但是，在梦里，偶尔还是会遇见。

梦里的她会经常拉着我的手闹着说，老李，咱们去河畔边溜达一圈去好不？

老李，咱们今晚吃点什么？

老李，周末咱们去看一场电影好不？

老李，隔壁饭馆的红烧肉味道不错，咱们进去看看咋样？……

每每醒来，眼泪早已悄悄的流了下来，唯有心中那份愧疚和惆怅在漆黑的深夜里安然停留……