来信者：

你好 我是来自武汉的一个女性朋友，今年33岁，已婚。

我想请教您一下和我弟媳妇的相处的问题。

我和弟弟差5岁，感情很好，我总帮他。给了他大概20多万买房子，对他的孩子还有她老婆都非常好，经常给他们买东西。

我弟媳妇这个人我更他可能是三观不合吧，谈不到一起，但是我想着都是一家人我对她也很好。

我也并没有奢望他们回报我什么，但是至少在相处的时候能让彼此舒服一点，然而没有。

可能是情商的问题，我觉得她情商太低。这点我弟弟也承认。

我就跟弟弟说让她改改，弟弟说她就那样的个人改不掉。但是她总这样下去我真不知道怎么更她相处。

弟媳妇这个人平时不爱做家务，都是我爸爸妈妈做，做的菜不好吃了还要数落半天还一脸不高兴，只要不高兴了就对谁都黑着脸，再就是聊天的时候总能把天聊死，说的话让人很生气但是又不知道怎么接。

还有我觉得她也是个不知道感恩的人。别人对她再好她都没有一点回报，包括对她父母。

别的其实都还好，请老师指点我一下，我该怎么更她相处，应该和她深谈一次吗？谢谢老师！

风墟：

在你的提问中有一个很有意思的关键句：

“我也并没有奢望他们回报我什么，但是至少在相处的时候能让彼此舒服一点，然而没有。”

我觉得你这个表达可能存在一点点的问题，你并不是不希望他们回报你什么，你在这里偷换了一个概念。

回报分两种，一种是物质上的，一种是情感上。

你好像只是不要弟弟家给你物质上的回报，但却对他们在情感上对你的回报有所要求。

这种情感上的要求包括但不限于：

1.在心理上对你心怀感激

2.在态度上对你热情温和

3.在相处上照顾你的感受

4.在沟通上令你足够满意

但凡涉及到人际关系的问题，我都会强调一个概念：每个人只能为他自己负责。

你提到了你对弟弟家很好，那你对弟弟家的这些付出是“你自己”主动愿意付出的，还是弟弟家向你要求的？

如果是弟弟向你要求的，那么你在答应给予的时候有没有谈清楚弟弟应该给予你的回报的条件？

我想表达的核心的意思是：如果你对你弟弟好，希望的是他们家人可以不用在物质上回报你，但却要在态度和相处上回报你，让你感觉舒服，那你就应该在一开始对他们好的时候就说清楚。

就像电影《教父》开头里的唐·柯里昂一样。

殡仪馆老板来向他求助，说“多少钱我都愿意付”。

但是柯里昂就非常清楚的告诉了殡仪馆老板：“我不需要你的钱，但我需要你对我的尊重。我可以帮你摆平这件事，这是基于我们的“友谊”，将来有一天，我可能会用上你。”

但如果你主动去给了别人，并且说得冠冕堂皇：“姐姐帮你是因为爱你，不需要你的任何回报”，那这就意味着你弟弟家人本来就没有任何义务去照顾你情感上对他们的需求；

如果你的弟弟主动向你要求，你给了他，但你也还是没有说清楚你想从他这里要到怎样的回报，那你弟弟家还是没有在情感上“回报”你的义务。

那如果你说了让他们在情感上回报你，但他们却没有做到，那我们要考虑的是：首先，是不是你表达的不够明确具体，其次，是不是你弟弟家想赖账。

你表达的是“至少在相处的时候能让彼此舒服一点”，但实际上你希望的是“让你自己感觉舒服一些”。

我的意思不是你不可以对你弟媳妇有不满，不是说都是你的错你不要找她谈，只是让你意识到这样一件事情：你和你弟媳妇相处的问题就只是你俩个相处的问题，这和你对他家很好没有关系。

你没有权力对他们说：因为我对你家这么好，所以你赶紧改改让我舒心！

这个逻辑不成立。

你要清楚，你对你弟媳妇的种种描述，重点不在于是不是你弟媳妇情商低、她做出了，而是在于：她的行为让你不舒服了。

这是你自己感觉的问题，和她的情商无关，和她懂不懂感恩无关，这是你自己的感受，你要为此全权负责。

为自己的感受负责的方式包括但不限于（只是给你举一些例子，具体怎么做你自己考虑）：

1.向弟弟家表达清楚：你希望对他们家的 物质支持 换取 情感回报 的要求。接不接受这是你弟弟家的决定。

2.理清楚你的弟媳妇是否应该对你的感受负责，如果不应该，就选择自己承受这些不舒服的感觉。

3.和弟媳妇长谈，向她表达你对她的期望。但是不会以你对她家的好向她施压。

在这件事情上重要的是划分清楚界限，诚实地面对你自己的想法，别用“常理”“亲情”等这些东西来包装和掩饰自己的需求，人最重要的是能诚实的面对自己。

以上。

如果你也希望通过这种方式得到我的解答，请关注我，通过私信将你的问题发给我。