当我再一次提笔写昨天不小心撤除的文字时，不知道时间已经到了那个时间点。迷迷糊糊的睡了一个下午，才想起我还是得把给自己的那篇日志写完。
还好，是给自己写。所以不需要多么词藻华丽。
我不知道我的大学可以带给自己什么，是博大精深的精神财富？是一场华丽丽的人生旅行？还是给自己一场看似刻骨铭心的恋爱。可我真正想要的是去更远的地方，带着自己。
我承认自己做完了我高中想去完成的一切，逛街，看自己想看的电视剧，看高中历史书上的名著，听自己想听的音乐。写文章，参加自己喜欢的文学社，逛学校图书馆包括一星期二本书的目标我都没有违约过。认识一些不伦不雅的朋友。这些我在大一之前我都做完。可我做完了这些，我又应该去干什么。
放弃了自己喜欢五年的那个人以后，才发现自己一切都变的空荡荡的。像我的手再也无法写出任何一个字一样，变得异常的可怕。但最终自己还是学会了把未来建立在自己身上。没有人比你更爱自己的未来，我想即使在那五年的时光里，我拼命的为了他而努力。即使后来我还是得到了自己想要的答案但我却爱不起他。但我还是要感谢他带给自己的优秀，让我用3年的时间学了6年应该学的东西。让我遇见了一大群用任何东西都无法换来的挚友。还有那个我拒绝他还对我好了3年的Y。
我还有很多都没有做，所以我不允许自己把“优秀”的标签给我。我还没有陪自己一场说走就走的旅行，我没有真正努力的学好自己的专业，我没有给任何杂志社投过自己的稿件，我没有处理好老师和学姐之间的关系。我还是那么学不会独立。我还没有完成自己的梦想和曾经小时候给自己的使命。我似乎忘记了十年以后说会盛装出席的同学会，我似乎不曾想过自己给自己小小的承诺。
但我也害怕，我害怕自己不经意的放弃 ，我害怕缺少一些人的支持，我无法走到最后。我害怕我的努力得不到现实的肯定。我害怕遇见一些人渣失去了拼搏的勇气，我害怕如此桀骜不驯的自己会以全世界为敌。我更加害怕为了自己的梦想而错过应该欣赏的风景。很多事，不是自己缺少拼搏的心，是没有拼搏的勇气。可这些，现实都不让我去想象。如果你怕这些，现实就会击败你。
所以，别怪我。本来就只向往陶屈一样的生活。却不得卷入世俗的竞争！哈！你就当我为了那些和我一样思想理想的人而努力的吧！说大点为了真正的社会主义。哈哈哈……
我已经好久没给自己什么承诺了，我觉得那是年轻人应该去做的事。就像自己当年一篇简单的稿件可以轻松的拿到1000元的稿费。我该做的是把该做的事做完然后让别人去说。还好在自己的青春里，我有了自己喜欢的一切。我觉得在今后的生活中，我可以陪自己一场说走就走的旅行，可以多给杂志社投稿，学好自己喜欢的专业知识。处理好所有的人际关系。多去图书馆逛逛，多运动，给自己一些实践活动。让自己思想和行为同步。带自己去更远的地方遇见那个更加完美的自己。
我应该去感谢那些给我帮助的朋友们。我应该在我毕业前达到自己想要的高度。做一个生活的爱好者，不断努力的达到预想不到的生活。趁自己还年轻，趁光阴好早。我没有理由不去努力，为了自己看似遥不可及的理想。
我有时想给自己写一首诗，不为遇见多么适宜的人，不为告诉自己这么多年的努力得到什么。只想问问自己把自己带到了那里。你还没有足够优秀，所以你没有遇见那个足以优秀的和你在一起的人。把自己带到一定高度，是为了遇见那个足够优秀的自己。每天都要自己有进步，这样你才可以足够富可敌国。
以后的自己一定要努力，一定要勤奋，一定要快快乐乐的像个孩子，却要做大人应该去做的事，感谢生活中任何一种遇见。加油！只有失败过得人，才可以做到更加完美的成功。所以，亲爱的自己，别怕，为了带自己去更远的远方遇见那个预想不到的自己。那些曾经轻视你的人都只是浮云。
趁你还年轻，带自己去远方，越远越好……
