今天是大年初一，也是陆陆续续拜年的伊始。早在去年十二月的时候，我就下定决心：今年不回家了，就待在杭州。但跟我同在杭州的哥哥很想回家看看，但我的决心很坚定，丝毫没有动摇。
时间慢慢地靠近年关，临近公司放假的时候，我大概知道毕业这半年我的收入有多少了。没有加薪、没有提成、没有年终奖，甚至还压了一个月的工资，我就更加明白回家无望，所以，一放假我就去找兼职。
经过几家面试，我最后综合考量，选择在一家水果店打工。水果店的位置离我的住房并不远，步行只需要二十分钟，骑车十分钟就可以到达。更加幸运的是，水果店不是很忙，偶尔我还可以玩玩手机、吃点水果。
想来比较有趣，一向不喜欢吃水果的我，过去半年买水果的花费都没超过100元，但却偏偏进了一家水果店当店员。无论是从每日的工作时长、上班天数，还是工资核算，这家店是我最为满意的，在杭州生活压力确实很大。
每天上班虽然辛苦，但是却帮我改变了不规律的生活习惯，即使晚睡，也可以按时上班。加之，我一路走来磕磕碰碰，吃点苦、受点委屈已是家常便饭了。我以为现在的自己已经很坚强了，但是就在刚刚打电话回家给爷爷拜年，听到他的声音，我就哽咽了，他连叫了我两声，我都不敢应，因为怕一张口就会泣不成声。
最近这两天有几个顾客在结账的时候，问我今年不回家过年吗？我说：“是的，家太远了，回不去。”其实，离家太远也是我故意选择的，从小被爸妈约束着，可我喜欢自由，想做自己喜欢的事情，又懒得再为自己的决定找借口，所以选择一个离家一千公里的城市，开始一个人的漂泊。
我像大多数独自奋斗的青年人一样，一开始觉得自己的心够狠，绝对不会恋家，从离开那年起，近两三年都不会再想回去，没想到只因为一个电话，就击败了我苦练多年的坚强。
黄昏时的树影无论拉多长也离不开树根。
无论你走多远，也走不出我的心。
回不去的地方，叫做“故乡”，它无时无刻不在牵引着我们的心，在中国最盛大的节日里，我那坚定的心浮生出一丝忧伤。如果说这世上还有什么是我的软肋，那一定就是养育我长大成人的爷爷，他说我好久都没打电话给他了。我确实很久都没打给他了，我接受了爸爸告知我爷爷遭遇事故去世的乌龙事件，连同灭了我最后的一点依赖。
我以为我真的长大了，但事实上，无论我走多远，都无法离开最初的依恋。
曾经离得最近的人，现在却隔得最远。
想要了解我的近况，却要从旁打听。
关心我，连同鸡毛蒜皮的小事。
总担心我过得不好，叮嘱我要多吃点、吃好点，别舍不得。
……
所以，当那熟悉的声音传来，我不由自主地卸下了心底的防卫、展露最柔弱的一面。
这也是很多漂泊在外的人的情感共鸣吧。无论经历了多少，都不会轻易展现脆弱；无论自己目前过得有多辛苦、多艰难，都觉得没什么大不了。最终，我们把自己磨练成不害怕任何伤害，却开始害怕一种创可贴式的关怀。选择什么都不说，只是善意地不想让对方担心、心疼；默默地承受所有，是另一种爱的表达。
2017年夏，我开始走上了独立的道路；
2018年春，我第一次没有回家过年。
这才发现，兜兜转转，我还是原来那个我，最真实、最柔软、最深情，也最无情。
今天是大年初一，你回家了吗？陪在身边的又有哪些人呢？
