最近发生的事情有点多，当然，是我的错。
人类三大感情：亲情、友情、爱情，我大概属于都处理的一塌糊涂的那类型。
我们家有个家族群，开始是这一辈的兄弟姐妹，然后大伯大妈们也慢慢的加进去，我就看过我妈一条一条消息划上去，每张图片点开来，每个视频打开来，完了还得和我爸或者我探讨两句，智能机打字还不太习惯，于是用语音。
其实，很温暖，然而虽然我这么觉得，但我大多数时候是潜水状态的，应该说是基本沉默，不管大事小事都看不到我的那种，然后我妈多次指责我，说都是兄弟姐妹，为什么这么冷淡。
是啊，我为什么这么冷淡，我也想知道。
堂哥堂姐什么的并没有关系很好的，所以我很羡慕我朋友可以给外甥女买衣服买手鼓。这些我没有一点处理能力，我很惶恐，只想着逃避。
已经一个月没有给爸妈打过电话了。男朋友的事情让我们关系一度很紧张，我感觉爸妈从没考虑过我的感受，大概我爸妈也觉得我没把他们放在眼里吧，每个周末本应该给家里打电话的时刻，我都要鼓足很大的勇气，然后还失败，甚至最后选择飞行模式，假装自己不在这个世界。
怕了，也是因为很累。国庆回家那八天是我和爸妈自从男朋友事件之后相处的最轻松的时候，我以为他们很享受这样的时刻，然而假期一结束我妈就让我相亲。我不是排斥这件事，只是，他们太急了，我很累。我才24、5岁。
男朋友，同居两年了，刚开始感觉很好，虽然他知道我其实没那么爱他，那段时间他对我很好。然后去年八月份带他回家，父母坚决不同意，没有任何余地要我直接分手。
那段时间我情绪很差，可能那时候开始变了，本来就消极的我开始焦躁，没办法处理这件事情让我们之间有了裂痕，他开始没那么在意我，我情绪愈差。
然后，到了现在，我在有同居的男朋友的情况上喜欢上了一个之前的男同事，不分时间地点的聊天，私下约着吃过饭喝过饮料喝过酒散过步，当然只一次，但从没有肢体接触。
我不知道他喜不喜欢我，后来我想我可能也只是喜欢那个在微信另一端和我聊天的“萝卜汤”，喜欢那个可以什么都能和他聊的萝卜汤，毕竟我在这唯一的一个朋友七月初已经去了杭州，在这我已经没有可以一起玩的人。
他不知道我有同居的男朋友，我还瞒着另一位我们共同的女性朋友。
然后事发，他说很震惊，果然是还不了解我。男朋友说我已经没有真爱了，我喜欢他只是在比对条件。
就是这时候我发觉自己不认识我自己了。欺骗、不真诚、自私，甚至可以说很没有正确的三观了，我也不知道我为什么会做出这样的事。
我曾经很有自信的说我没说过谎，然后我现在是这样不堪的样子。
我曾经说只要对我好就够了，然后我现在已经分不清那个好是不是真的好，因为怀疑已经开始想，既然不相信这些东西是不是更具体一些的条件会更牢靠。
我以为的别人告诉我说其实并不是那个样子，别人口中说的那个我我又觉得你压根就不了解我。
那么，我是什么样子的，说实话，我现在很茫然，我也不知道。
我只知道我这个样子很糟糕。那么多的心事存在心里，已经不想说给朋友听了。我觉得我已经冷情到亲情、爱情、友情都没有了，我也能活下去的感觉。感觉那些都无所谓了，最算最后到了那种地步，我也能活下去，大概。
