过了最纯真的年纪，早就学不会对谁一往情深了。——题记

时间一晃已经不再是那个无知的少年，有些人，有些事，你一旦错过就再也没有重来一次的机会。

昨晚十点半的时候我发了一个动态，果然今天早上她悄悄来了我空间， 原本以为这是自己想要的结果，但是可真正在访客那看到你，心里却是莫明的刺痛，我永远触及不到你，更何况未来，只要你幸福，就够了。现在才发现自己所做的是多么的愚蠢，做这么事是为了让你记得，但却忘了自己的初衷。 对不起，不会再胡思乱想了。还记得那晚我生病高烧三十八度多，身体烫的根本睡不着觉，那时候我也是发了一个动态，你看到不到五分钟就在美团上给我订了药，那晚你跟我说了很多，直到现在我还记得我和你的聊天，因为那两天你也是生病刚好，而我知道你生病的时候只是简简单单的问了句，有药吗有没有想吃的给你买点，却最后什么都没有给你买，这也许就是我对你和你对我的区别吧，其实也许看表面会是这样，但是你可否知道你生病的那几天，我干什么一直都心不在焉，心里都在想着你有没有喝药有没有再次复感，连我跟你在一起你生病的时候我都没有那样难受过，我想照顾你，想再次抱抱你，想陪在你身边，可是我又能以什么身份去照顾你呢？朋友，还是同学，还是一个不想提起的人。

我和你之间的差距就好比是两根平行线永远不会相交，和你分开已经有三年之余， 你现在拥有很不错的学业和很美好的爱情，而我，该用什么形容呢？应该是得过且过吧！高考后本来想跟着朋友去其他城市的，心里还是放不下，所以来了你在的城市，当我来到你的城市才发现我们已经渐行渐远了，我和你的思想，包括理想已经完全不一样。

当你再次出现在我眼前的时候，我第一次感到一种特别的压力，是因为真的让我措不及防。原来我真的什么都不了解你包括和你吃的最后一次饭都忘了你不能吃辣。我沉默，又一次选择沉默，我不知道说什么，我很痛苦，非常痛苦。我似乎可以想象当时我和你在一起的时候我是多么的失败，你一直选择迁就我，而我呢是乎觉得你对我的好是理所当然我从来没有在乎过你的感受，似乎也能从你的眼中的那一丝绝望。

“爱”这个字，在这一刻像一滴鲜血流过我们彼此的双眼，却饱含着别样的痛。这种痛硬生生将我们分离。

当我开始写这些文字的时候，我不会刻意抑制我那些微不足道的情感。我是感性的，所以我会为曾经拥有过的甜蜜而笑，也会为曾经拥有过的伤痛而哭。我无法潇洒自如地站在一个旁观者的角度去审视我的感情。当然，有一点我也必须承认，在爱情的世界里我是个弱者，是个失败者。从始到终都没有在乎过你的感受。

说实话，与她在一起的时光还是比较美好的，但回忆起某些场景依旧能够刺痛到我的神经。这么些年过去了，在经历了成长的阵痛之后，才明白，也许曾经恋的不是那段情，而是那美好的岁月，在那么好的时间里一个错的我爱上了对的你。

所谓的亏欠，是一件相对而言的事情。如果对方付出了很多，而你完全没有付出，那的确是亏欠。但很多时候，其实对方也没有付出什么，那你们不过是平等的不关心对方而已。公平相对，才是爱情的真谛。所谓爱情，就是两个人可以同时会地方付出。互不相欠，才是真正的爱情，但是我没有做到互不相欠。

所以，《写给自己》写给过去，也写给自己。