那天我一定是没有看黄历或者是星座运势，所以在那么宽的马路上和别人撞了。

又或者，我足够幸运，在对方急速直行的情况下，我只是两只胳膊擦破了点皮和一点青肿。

我觉得是我的错。

小区门口在马路对面，我必须要横穿马路过去。而本来就谨慎的我在马路一侧张望了许久，看不见路上有车的时候，我骑车车准备穿马路，结果与一个来不及刹车的电动滑板车结结实实地撞了。

我在骑车的时候分神了，当时我的脑海里是一个男生，一个已经被我拉黑的男生。曾经我觉得他方方面面都适合做我的伴侣，却在对我有求必应还时不时撩拨我后跟我说他只想做普通朋友。

我倒在地上，两个胳膊肘杵在了地上，一时之间有点懵。“没事吧？”“过马路不应该看着吗？”......一个男生把我扶起来，可是他说话的语调和音色怎么和我脑子里的那个男生那么相似？当时心里充满了厌恶。我听到他语气中的一丝关心，些许无奈和一点气愤，想多说点什么又欲言又止，仿佛在准备应对我即将要表演的“碰瓷儿”。

他应该没事，我也不想碰瓷，更不想听他的声音，我站起来把车子扶起，没有答他的话，把他无意中挂在我手中的袋子还给他，头也不回地走掉了。马路边上一对老夫妻目睹了这场车祸，他们在讨论为什么撞了，我一遍听着，一遍停止了腰杆，一边装作我没有出一点事的样子走了过去。可暗地里我早已落荒而逃。

车祸只是个结果而已，对我而言，真正的车祸是心理上的创伤。

我开始害怕骑车。

把公共自行车还到还车点后，我开始后怕。如果我车速再快些，如果路上有很多车，如果跟我撞的不是滑板车......我恐怕九死一生。都是骑车惹的祸。不骑车需要走的更早，所以只能战战兢兢上路。遇到拐弯，过马路的时候我尤其紧张，路过事故发生地，我就心跳不止，我甚至有一刻想全程步行。

我害怕被人知道我受了伤。

我不想看到别人可怜我的样子；我不想看到别人嘲笑我车技不好，运气不好；我不想暴露我的脆弱给别人；我觉得我很丢脸......

我觉得自己是一个可怜的北漂。一个人漂在北京，不敢生病，不敢乱花钱，不敢得罪人，舍不得取悦自己。为了省钱，租很便宜的房子，去年骑车腿上受伤的地方还没康复，今年又伤上加伤。这个时候，母亲发来消息说自己干活要累死了，浑身都疼，骂我不孝顺，说她白疼我了，连一句安慰都没有，又在电话那头控诉我那不称职的父亲，溢出手机的负能量几乎要把我淹没。

太宰治在《人间失格》中说：生而为人，我很抱歉。《被嫌弃的松子的一生》中松子也说了同样的话，我觉得此刻还蛮符合我的心境。

我为自己的糟糕骑车技术、不能给家人和自己理想的生活而自责，痛恨心里自卑又懦弱的灵魂，恨自己此刻是世界上的失败者。生而为人，我感到羞耻。

于是，我努力克服意外带来的心理压力，每天认真给伤口消毒，涂红花油，希望能赶快消肿，快点好起来。也在心里给自己多种暗示：这没什么，没什么大不了的，应该庆幸，还有人比我更惨；吃东西，看书；尝试露出自己隐藏的伤口等等。

让我更感到羞耻的是，当那天上班的路上看到了一名更可怜的女子后，我觉得自己心里的创伤已经结痂了。

上班的早晨，我在等红路灯的时候，那个女子的自行车就停在一个大石墩旁边，附近还有一辆和她的车相向而立的电动车。她正在用手捂住鼻子流出来的血，脸上和手上也是血，黑色的裤子上沾了尘土，腰露出了半截。骑电动车的老者的和另一个男士在商量着拿纸巾给她，后来他们拿出了一瓶矿泉水，为她清洗鼻血。等红路灯的骑车人越来越多，我也在人群中，但只有一位穿裙子的姑娘小跑着送上纸巾。

我不知道帮忙的人中有没有让这个女子摔倒的人，还是她也和我一样，不想让事情更麻烦，清洗好了就继续上班。对她来说，这真是个糟糕的早晨。该多疼啊！我只是擦破皮了，就如此脆弱矫情，何况她鼻子流了那么多血呢！上班路上遇到这种事，一天的心情怎么会好？我可以再受了伤后回到屋子里疗伤，悄悄地哭，她要怎么办？

我看到了别人比我更加凄惨后，我释然了。我感觉很羞耻。但庆幸的是，我的心不用再受折磨了。