今日，天气晴冷，小区里愈发安静，也许是因为很多单位正式复工的缘故吧。想到工作很焦虑很着急，可是汤圆还没有开学，这个漫长的假期，很可能是余生我能跟他朝夕相处的最长时光，这个少年已经面临中考，他会一天天长大、一点点远离我。每每想到这些，我就能多一点耐心和勇气，继续让自己静下心，陷于与他反复重复的一场场争执辩论及一日三餐的之中。是的，与十五岁少年的日日相伴需要勇气，否则分分钟想抓狂。

        他听网课的时间我依旧是坐在对面捧一本书看，间或线上处理一些事情。看着时间，十一点刚过就得开始准备午饭。日子过的规律又琐碎，也把我荒废了近十年的厨艺重新练了出来。

        汤圆是肉食神兽，无肉不欢，肉少了也不欢；所以那种半荤半素的精致小炒我是不大做的，今天照旧。肉菜给他做了鸡胸肉，打算做个蔬菜汤、热一下昨天蒸的馒头就好......突然想起来，今天是我老弟生日。

（这张图是朋友圈里找出来的，还是在西藏时参加一位朋友的生日聚会拍的，因为疫情，我弟弟今天还在单位值班）

        似乎还记得三十多年前的那一天，我放学归来，跟父亲走在家属院前的人行道上，父亲开心的说：芳芳，你妈妈给你生了个小弟弟.....我是个开窍晚的孩子，完全不明白“弟弟”是什么概念。

       后来我渐渐意识到了不同：就在他出生之前，我还骑在父亲脖子上去看了元宵节的花灯，在他出生之后再没了这种待遇；父母会要求我让着弟弟，我记得我在三、四年级的时候愤怒的问：凭什么我非得让着他？父母比我更愤怒：什么也不凭，就凭他是你弟弟......

        这应该是那时代非独生子女家庭常常上演的一幕，十分普遍。在我父母而言，都是自己的孩子，大的让着小的是再正常不过的事情，你要是个懂事的孩子就不需要大人命令，自己主动就会让。

       可是，我不但不是那个懂事的孩子，还是个个性十分别扭的小孩，我不再问凭什么，也不会欺负弟弟，我更没如其他姐姐的作文里描述那样觉得他掠夺了属于我的东西（写到这里，我惊讶于我在小学时期就有这样的意识：能被夺走的就是不属于我的；你不给我的，那我就不要了......）可是，我也不记得自己喜欢他：虽然他很可爱，嘴巴也很甜；他有大大的眼睛长长的睫毛，我的弟弟从小就是个漂亮孩子。

        可是渐渐的，他会在我因顽劣被父亲责打时冲上来扑在我身上，也会抱紧父亲的腿大哭：不要打姐姐。他会在我愤恨无比扭头而逃时跳起来追在我身后，一路喊：姐，我跟你一起......可即使是这样，我依然不觉得自己喜欢他。事实上我不觉得少年时的自己喜欢任何人、也不喜欢一只猫或者一条狗，更不喜欢我自己。

        日子一天天的过，我们都在慢慢长大，我或者我弟弟，我们当年都不是“别人家的孩子”，学习亦或工作，都是普普通通，也没少让父母操心，可是当时，我沉醉于自己的种种情绪中，从来不懂。

        我在三十岁以后常常后悔自己没有读高中没有读大学，可是我在中学时，想的就是读中专早日住校。对于十六岁的少女来讲，家乡到湖北的距离很遥远，可是我很期待很向往，那是看不见父母的心情的。

       毕业回家乡，几经周折进了母亲工作的医院工作，他们应该是松了一口气吧；他们对我的期待，无非是找一个合适的伴侣，过安逸的日子。

        我父亲后来流露过：最好是医生......可是我没听。彼时他们对我的选择虽颇有微词，可也竭尽全力给予照顾支持和帮助，以让我们在当年窘迫的经济状况下能轻松一点。等到我们终于在家乡了有了不错的房子、Z同学研究生毕业、我考过司法考试可以在医院换一个喜欢的部门工作......父亲彼时以为我应该安稳了，可母亲冷静的说：她还是会走的......

        如今想来，我似乎从未按父母的意愿做过什么事情......是到了这个假期日日与汤圆“博弈”，才回首想到过去：一个汤圆已让我如此焦虑，父母当年面对我和我弟弟，有过多少无奈无助无力？

       而在我十六岁之后，我和弟弟之间的关系还是没有父母期待的那样亲密：年龄的差距、性格的差异以及长年的习惯成自然，我不会表达密切关心，而他也渐渐有了自己的世界。

        如很多的小儿子一样，他被父母宠爱也被预设了结局：去外面闯太辛苦了、你弟弟从小没吃过苦，也不是能吃那苦的人、在家安安生生上班就好了

        父母几乎帮他安排好了一切，而他，我想他比我善良，没有我那般看似接受妥协，却隐秘延续十几年最终义无反顾的叛逆。他在父母安排好的单位上班，他有了美丽贤惠的妻子，他又有了两个可爱的娃，有了自己幸福的小家。

        前年吧，他们全家和我母亲一起来湖州过年，他跟汤圆聊天，讲自己工作的辛苦，说要好好学习，长大了做你妈妈那样的人，不要和舅舅一样......

        我起初在一旁听着，后来默默走开......我以为的他，是父母的小儿子，是爷爷奶奶的第一个孙子，因为他聪明可爱还很漂亮，也因为我母亲在医院工作多年帮过不少亲友，四里八乡都结下好人缘儿，他自幼格外受到关注；我以为的他，是不论什么事儿都有人会替他考虑、一块肥皂都不用操心买，安稳过日子就行......家乡的单位效益不好，他曾说还不如辞职呢，哪怕先给人跑货车也行。话音刚落就被家人反对的声音打压了，似乎所有人都对他这么期待：你上好你的班就行。

       我从没想过他到底怎么想，也没想过他是不是很郁闷，更没想过他是不是曾经有梦想。我是那种执拗且一根筋的人，我固执的认为一个人想做一件事情但没做的原因，还是不够想......或者，因为其他选择也还好。

       可是，当我援藏时汤圆在电话里喊：你以为我想让你去西藏？我不想你去，可是我知道你决定要做的事情没人挡得住，我才说不管你。当他去了西藏没有告诉我，却跟我的朋友讲：我来西藏，是因为我想妈妈了......当我回来后年轻的同事聊起汤圆第一次自己出门就是飞拉萨的“壮举”，聊起他的坚决态度，连这位年纪轻轻的小伙子都能想到：他是想你了。而我自己，是真的没想到

        原来，有一种牵绊，是亲情。可是被我刻意忽略，在我离开家乡后，我弟弟回复了我空间日记里的一条评论，其中有这么一句：姐姐已经离开家，我没有办法再抛下我的父母也离开家......我才知道，他曾有过远飞的梦想，只不过终究对现实妥协。

       我必须承认，这么多年，我刻意的给自己穿上一层又一层“坚强”的外衣，我一直想用一往无前的态度向前走，而把那些柔软的、细腻的东西压在心底不见天日的地方，如果我还有这些、如果这些无法割舍的话。可是在这个初春的日子，突然，想起这么多，也许是因为隔离在家的日子，多了空闲。

其实，这篇文我并不打算写成煽情文，我本来是打算写怎么做这碗番茄鸡蛋面滴

      是2016年，在律所附近的万象城顶楼“大食代”第一次吃到这种面，那家摊位对它的名字是“西安手工面”，就是面片扯成宽面下在锅里，快熟时扔一把青菜，捞出浇上有番茄、鸡蛋、木耳丝、嫩豆腐的浇头，拌匀了开吃。

       吃了一次就爱上，后来只要这里吃饭，必点这一碗；再后来，只要吃面，只要面店有番茄鸡蛋面，就很少点别的。其实应该算番茄鸡蛋手工扯面吧，开遍祖国大地的兰州拉面店也有，扯的细细的拉面，你可以要宽一点，但肯定达不到“西安手工面”这一种宽度；青海的西北面店这几年也多见，他们会略宽一点点，共同点是面偏硬，爽口之余少了点绵软；还是陕西风味的更符合我的胃口，可是无论杭州还是湖州，这种面店太少

       倒是西藏，因很多陕西人在那里谋生活求发展，陕西风味的饭店很多，面店更多。我援藏那半年，从拉萨到那曲，吃过至少几十次，只要进了陕西面店从来没点过别的，想想我也算长情了。

       今天因为老弟过生日，家乡的风俗是吃面条，我想着自己做一顿面吧。就想到了这个。怎么想想觉得不算难，我们家乡特色的烩面也是这种做法，不过是把番茄炒鸡蛋换成羊肉汤和羊肉了嘛。

        韩律师的执行能力还是很强的，马上和面，回忆着很多年前做烩面的步骤慢慢操作：

        第一步：面粉里加一点盐，一点点油，和成稍微柔软的面团，放一边盖上湿笼布“醒面”；然后番茄切小块、辣椒切小块、水发木耳撕小块、鸡蛋打散；因为疫情不出门，家里没啥绿颜色的叶子菜了，把莴笋叶子摘了切碎。

       第二步：案板上抹油，揉面，然后分成四份，擀成椭圆形状的面饼，可以拿刀竖着避开两端切两道印子，再稍微抹点油放盘子里，继续盖上湿笼布醒。

       第三步，番茄辣椒木耳炒鸡蛋，这个人人会做，我就放了点盐、加了点水，在这同时可以打开另一燃气灶、烧水，准备煮面。

        第四步，水开了加一点盐，然后扯面，先拉长、再拉宽扯开。如果是提前切了印子的，这一步面就顺着刀印开了，就是三根面了，只要拉长就行；如果没有切，还得再拉宽，从中间扯开，我感觉这才算真正的“扯面”，就是容易扯的参差不齐不好看。

        第五步：煮面，快熟时放绿叶菜，全熟了捞出放大碗里，必须是大碗才有感觉。然后，浇上番茄炒鸡蛋，带汤汁那一种，拌匀、开吃。

       对了，吃面前我拍了张图发家人群里，说祝我老弟生日快乐，让他看看，哈哈！至于是不是好吃？汤圆同学把面全吃了，特意给他加的鸡胸肉都剩下了。

        最后，还是要认真说一句：老弟、生日快乐、天天快乐！

附一张我在西安机场吃的biangbaing面，五六十大洋一碗，类似的扯面，实话说真没我做的这碗好吃

我是有多喜欢这种面，多喜欢西安？