我是一个酷爱满天星的人，以前总幻想着，某一天我的另一半买一大束满天星和我求婚，在我们的婚礼现场也要放上好多的满天星。这一幕，我想过很多次。
没结婚的时候，每次参加朋友的婚礼，我都无数次幻想过，以后自己的婚礼会是怎样的？在我的认知里一直觉得爱情的顺序大概就是恋爱-见父母-求婚-领证（结婚）。
我幻想着自己穿着洁白的婚纱成为整个主场的焦点，那时候，我常常想，那天的我，一定很美很美。
后来才知道，生活从来不会按照你的设定去发展，只是，我也从来没有想过，我的爱情会演变为恋爱-见父母-偷户口本领证。
2015年的2月19日是春节，我与当时的吴先生于2月15日也就是大年27坐火车从深圳到株洲。
那年，我25岁，我和吴先生约好见父母，当时的计划是先去他家，到了大年初二再一起去我家，这是我的规划，当时想着，如果一切顺利，大概16年很可能就会结婚。
结果大年29也就是17日我就回家了，我想你也猜到了，是的，我们见家长并不顺利，15日早上我们到达株洲，是哥哥从湘潭开车去接我们的。
现在想起还是会有点难受，吴先生的父亲也就是我的公公，当时只在我下车的时候看了我一眼，之后就没理过我了。
15日那一天过得很艰难，吃饭的时候，他们一家人都说着湘潭话，那个时候我听不懂。虽然中间吴先生的母亲也就是我现在的婆婆说了几句让我自己夹菜，但是我还是感受到了一种”冷待”。
那餐饭我吃的也很艰难，我心里清楚，吴先生的父母不喜欢我，果然，当天晚上，他就告诉我，“我爸爸不同意我们在一起，说你个子太小了”。
听到这句话的时候，我一点都不意外，只是我说不清自己心里是难过还是愤怒。我除了个子小，其它的都好，可是仅仅因为个子小就否定了我，甚至否定了我这个人，现在再想起，我想当时的我，是既难过，又愤怒。
但是更多的自卑，这件事情给之后的我也造成了很大的影响，我甚至为此颓废过一阵。
那天晚上，我们两哭得像个孩子，那是我第一次也是目前为止最后一次看到他哭，很多时候那个晚上都会浮现在我的脑海里，包括之后我们吵架或者是冷战的时候。
第二天他告诉我，我爸爸说，你可以在这里待到初二，等到初二再回去，但是我不能跟你一起回去。
坦白说，听到这句话的时候我恨不得立刻就走，只不过因为那时候我做外贸，那天我需要值班处理邮件，于是没办法，大年28，我在湘潭又待了一天。
等到大年29吃了早餐我就离开那里了，我是无论如何都不会允许自己在这样的情况下待到29的更别说大年初二，我还记得那天，吴先生的表弟过来了，可是他家人没有介绍过我。
我不敢想象，如果真的待到大年初二，那会是怎样的情况。
有时候我不免会想，如果当时我就和他分开，那么现在的我，又会过上怎样的生活。
可是我始终没有放手，我想给自己一些时间，让他父母认可我接受我。
也因为我曾经放弃过一段感情，所以在这段感情里，我不希望最先放手的是自己，所以我把选择权给了吴先生，我告诉他，你如果坚持我就陪你一起等到你父母认可，你如果放手，那我们就分开。
时间回到2016年4月，我们一起从深圳回到长沙，这中间他父亲经常打电话叫他和我分手，
他一直在坚持。我们就这样，很少去提这些事情。
我们各自生活，我在长沙买了房，长久的定居下来，到了2017年我27岁，我母亲终于按耐不住，多次催促我，让他给个答案，不要这样耗着我。
有一天我瞒着母亲用母亲的手机给吴先生发了个短信，大意就是；我女儿已经27了，年纪不小了，你们在一起也很多年了，你能不能说服你的父母接受我的女儿，如果不能，你准备怎么办？
答案是我意料之中的，他说再给他2个月的时间，如果父母还不同意他就会和我分手。
为了这事，我母亲甚至还来到长沙找他面谈，结果恰巧他去北京出差了，这一度让我母亲认为吴先生是在故意躲着她。
坦白说，那时候我都已经做好要分手的准备了。后来的某天，他说，我妈妈说让你先怀孕，之后再想办法说服我爸爸，我当时真的很生气。
因为这事我们吵了一架，我是无论如何不会愿意接受这样的结果的，我不能再被看不起，如果我这么做了，我自己都会瞧不起自己。
我记得那天他和我说，现在奉子成婚的人很多，为什么别人可以你不可以。我大声说到，我的情况和别人一样吗？别人是父母都认可，有了孩子就顺其自然结婚了。
我的情况是你父母不同意，明明知道不同意还这么做，这不是作践自己吗？你让你父亲让你亲戚怎么看我？
那天我是很生气的，我觉得我和他在一起这么久，他却不懂我，我一直给他时间，不逼他不催他，我甚至在心里给了自己一个期限，最多只能等到30岁，如果30岁他还不能说服，那我就说分手。
现在想来，当时的我还是太幼稚了，但当时的我就是这么想的。但当时的我就是这么想的。结果在他说出这句话的时候，我给了他一句话，要么领证要么分手。说出这句话的时候，我是做了分手的准备的，因为他一向是个乖孩子。
他不爱说话不会说话，也不太懂人情世故，好几年都一直处理不好这件事情，可是偏偏他又偷了户口本出来，我见他“勇敢’走出了这一步，我便也义无反顾地和他去领了证。
那时候的我想着，既然你走出了第一步，那么接下来的99步都交给我。
其实我父母不是没有反对过，甚至我身边的朋友也都反对，觉得我受了天大的委屈，可是我一直在坚持。
就这样，2017年6月9日，我穿了一条红白相间的连衣裙，一双白色的高跟鞋，还特地去了一家美妆店盘了头发，化了一个精致的淡妆。
那天是我们领证的日子，我们邀请了几个好朋友一起吃了一顿饭。我们就这样在朋友的聚会下定了终身，我就这样嫁给了他。
很多朋友听着都觉得我们就像是拍电视，年轻地时候，连我自己都觉得，我们好酷啊，好勇敢。可是现在33岁了，我有了自己的女儿，我却觉得我们当初做了一个错误的决定。
他偷出户口本的事情，彻底激怒了父亲，甚至是被赶出来了，我不知道每次生气是不是我也都被连带责骂，但是我知道，这样，徒增了对我的误解和厌恶。
如果是我的女儿，我是坚决不会允许她在这样的情况下就嫁出去了的。我要的是男方父母的认可和接受，要他们按照婚姻的正常程序，求婚，领证结婚。
这是最起码的尊重，否则嫁过去就会很被动。而且会埋下很多的问题。
那时候他几乎是不回家的了，他从来不和我说家里的事情，但是我又想知道他家现在是什么状况，于是那时候我有一个很不好的毛病，会在他去洗澡的时候偷看他的手机。
有一次快放端午假了，我打开他的手机，看到他和我婆婆的对话；他想端午节回家，我婆婆说，如果你没什么事就不要回来了，你一回来，你爸爸就发脾气，我看了那样子心情也不好。
他只是回了一句；对不起，妈，让你受苦了。
看到这条信息的时候，我心里很难受，就觉得自己特别对不起他，我感觉他特别委屈，有家不能回，也许也是因为这样，他一直觉得自己对父母有所亏欠吧。
甚至很多时候我都在想，我们这么做是不是错了，婚姻从来不只是两个人的事情呀，虽然我做好两个人过日子的准备，但是未来的走向谁又说得清呢？
那这对他而言，这种遗憾，或许我永远都无法真正的感同身受。
但是万一哪天我融入那个家的时候，我是不是会一直因为自己是偷户口本领证的，所以处于很被动的场景。那个时候没有想的这么长远，但是事实证明确实是这样。
2019年我的女儿出生，第十一天得知哥哥接我们回湘潭，我将这默认为接纳，想着一切从新开始，我和我公公婆婆除了15年接触过一次，后来都没有交集，所以我总是会觉得很“陌生”。
我的脑海里一直想起先生和婆婆的对话，心里总不是滋味。6月份，婆婆说为我们举办婚礼，那时候我心里特别特别开心。
可是，谈到婚纱，婚庆这些，婆婆问我，那你还要穿婚纱吗？还要不要请婚庆？
其实我是很想穿婚纱的，先生没有说话，我看着先生，再看看婆婆，我想着为婆婆节约下一笔钱，我以为这样或许可以减轻自己的“自责”，于是我违心的说不用了。
可是没能穿上婚纱却成了我的遗憾，更让我没想到的是，我们连化妆师都没有请一个，一开始我就问了先生，他说到时候让哥嫂带过去就好了，我以为他都会安排好，结果不曾想，婚礼当天没有化妆师。
不得已，哥嫂带我去一家理发店找一个40岁左右的老板娘随便弄了一个发型，用老板娘的化妆品随便弄了一个妆。
那个发型真的是一言难尽，总之那天的我很丑，我的婚礼特别特别简单，我没有能成为自己心目中的公主，也不是焦点。
那天和往常都不一样，可是又和往常都一样，我没有什么喜悦之情。
我没有想过这场遗憾会伴随我这么久，每次看到别人的婚礼，我简直都想重新穿一次婚纱。
随着年龄渐长，那些遗憾越来越深，好像有很多问题就开始逐渐显现出来，那个时候我和他从来没有谈过婚礼，没有谈过孩子生下谁带，等到我们真的到了这一步，也顺带衍生了很多的问题。
我整个孕期都是住在我母亲家，所有的产检我都是自己一个人去做的，总觉得少了一些什么，我最辛苦最累的时候，他从来没有看到过。
有时候还是会想，如果不是偷户口本领的证，那么一切或许都会不一样吧。
写在最后，如果结婚，该谈的都得谈，要做自己的公主，不要让自己遗憾，无论你是想穿婚纱还是想旅行结婚，两个人一起商量。
还有一点，能被双方父母支持认可的婚姻，一定会好很多。最后愿你们都能遇见美好的爱情。♥
