林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你。
嘿！剽悍行动营，感谢遇见你！感谢这22天有你、有你们同行。
22个日夜，就这样措不及防的走到了尾声。
开始得那么热烈，那么结束也需要点儿仪式感。
昨天跑步完跟朋友一起吃早餐聊及行动营，我说今天最后一天了，待会回去要写作业。
朋友玩笑道要毕业了是吧？学到什么了啊？
我稍微思索了一会儿说，说学还是有学到点什么，就是相比其他同学，学到的太少了。
太不主动，为自己找了许多许多借口。
就做了必须要做的事儿，其他的所有提升自我学习新技能的机会几乎都没抓住。
我是个极其慢热的姑娘，无论是线上还是线下，大概不熟的人都觉得我高冷且孤傲。
有想过要刻意去改变这种状况，我也想一见面就让人觉得亲近，让人欢喜。
可是我也会想，这就是我啊，其实我还算喜欢这样的我。
只是随着工作生活的起起落落好似也有那么一点儿改变，平和了一些。
嗯，就是平和！在一如既往的淡定中增添了平和。面对问题没那么尖锐了，会换不同的角度去思考了 ，哪怕有时候只是暂时性的安慰到了自己而已，但是乐观积极的态度让人成长且快乐。
晚上跟朋友聊天，聊这几年的工作生活。
有人为你可惜，每每当你的努力就要产生结果的时候，总会出现一些意想不到的意外，然后，归零，甚至成了负数。
嗯，好像真是这样！经历过将近两年的毁容时光，
在女孩本该最美最绚烂夺目的年纪，
正值工作能力上升期，在美好爱情萌生的那个时期。
顷刻间一切化为乌有，封闭自我，除了至亲不敢见任何人。
不敢照镜子又必须照镜子配合治疗，疼到日不能食夜不能寐，在四周都是墙的环境里缺氧。
大多时候人是飘着的，灵魂是出走了的，那种幻生幻灭的感觉如附骨之蛆，嗜人心魄。
家人的着急、安慰，是最真切的幸福却也成了莫大的负担，在幸福中惶恐不安。
我害怕我辜负他们的担心，我害怕看到他们眼中闪烁着的就要溢出来的心疼。
我也害怕我出毛病，生理上、心理上，都害怕。
在我面前，黑暗的深渊张开巨口，直通地心。眼前浮现出化作坚硬云朵旋转的虚无，耳际传来压迫鼓膜的深深沉寂。
在那些日日夜夜里，自我了断对我来说似乎最为自然、合情合理。
至今仍不明白为何那时没有想过要走那一条路。那个时候想要跨越隔断生死的门槛，分明比面对镜子里的自己还简单。
或许是这世间太美好，是生活太温暖，是我还没有成为我。
只是不停的告诉自己，这是病，不是绝症。
是病就总会痊愈，再痛苦再丑陋也死不了的。
我再等等就好了，撑过去就好了，我的人生还那么长，还没有好好孝顺父母，还未绽放自我。
嗯，终于是活过来了！
却发现自己变得异常迟钝，愚昧。那种“我退步了”的真切感受让人恐惧、抓狂。
刚活过来的那个我在恐惧的梦魇中刚一浮现，便沿着意识那没有扶手的光滑斜面，朝虚无之境直直的飞速滑落。
接二连三的外界打击，内心不断的自我否定。就像被巨鲸吞入腹中幸存下来的《圣经》人物，我再次掉落进死亡的胃囊，在黑暗淤滞的空洞里送走一个个没有日期的日日夜夜。
不想承担责任的那个我会想：老天似乎特别想考验我！
可内心深处的真我在叫嚣着：分明不是那样，我的一切都是自己造成的，好的不好的，都是我自己给的。
于是，我难看着收集着大把的乐观对付着人生这段深久的苦情戏，所幸的是，大部分时间我都是胜利者！
我虽然无法感谢那些遭遇，但是我想感谢一路走过来的坚强乐观的自己。让我在后来的日子里每每遇到困难时总会想：我连那样的日子都熬过来了，这点问题算什么？
就这样在此起彼落中身心逐渐平和起来。
也感谢所有关心我陪我一路走过来的亲人朋友，很多时候是你们让我不那么害怕自己，不那么害怕疼痛丑陋与平庸。
加入行动营，其实也算是我的作战计划！我用期望、忙碌以及学习来对付着间歇性的踌躇满志以及现阶段的自我间隔期。
恭喜我！再一次胜利了！
每日的听说读写，让我养成了早起的习惯！早起要么跑步要么看书。
每日的头脑风暴，让我知道了任何事物都拥有无数可能性！
为了最佳同桌的荣誉，信心满满的和同桌一起熬夜讨论素材写文打卡，这过程比结果美。
写了二十二篇文章却仅得到过一次最佳提名，再次感受到知识贫瘠下的惶惑窘迫。
……
感谢行动营让我结识了这么多伙伴，感谢亲爱的同桌以及其他小伙伴的主动链接，感谢优秀主动的伙伴们，感谢强大的大家。
让我知道世界之大，强者之多，勇者之盛。
让我知道没有不老的幸福，也没有不逝的时光，能折腾的时候，别让自己闲着。
让我知道每个人都有自己的执着，或许在别人看来是浪费时间，但在他们看来，却有着无比重要的意义。
让我知道有些人没有青春，从不懂事直接变老;有些人永远青春，青春期有一辈子那么长。
让我知道无论你今天要面对什么，既然走到了这一步，就坚持下去，给自己一些肯定，你比自己想象中要坚强。
让我知道孤独让你强大，让你成为一个更好的人。
借爱尔兰作家王尔德一句话来收尾——做你自己，因为别人有人做了！
我想对我们说：翻山越岭吧！去看想看的风景，去成为你想成为的自己！
