我终于活成自己最讨厌的样子,也是曾经最讨厌的妈妈的样子…

我讨厌妈妈:

对爸爸说的每一句话都要反驳,对他做的每一件事都要挑刺,买个菜回来都能吵上半天,什么买多了,买不新鲜了…

各种看不起爸爸,说谁家男人能挣多少多少钱,又对老婆多么多么好,百依百顺。

世界上真有这么完美的人?不见得吧,你只是眼睛选择性看到人家好的一面,然后都想安在爸爸一个人身上~

家务活很累,我们都想一起干,分担着干,但是只要不是经你的手干出来的活,就不好,就各种事,各种错,各种吵吵,好吧,那就你一个人干好了…

每天家里都充斥着吵架的声音,真的很烦…

我讨厌妈妈:

上学时带个同学回来就各种烦躁,生气,不开心,没有朋友最好,天天待在家最好。

我讨厌妈妈:

对别人一副卑躬屈膝讨好的样子,不敢反驳,只会说自己家人的坏话…

我讨厌妈妈:

每天满满的负能量,不能自信从容的面对这个世界,不能给孩子做好的榜样,不能改变自己,除了抱怨就是抱怨…

我讨厌妈妈:

直到我自己做了妈妈,我心里暗暗对自己说,我一定不能成为妈妈那样子,那是我最讨厌的样子…

我一直都认为我这个妈妈做得比妈妈成功,不抱怨,自己好好挣钱,出现问题解决问题,尽量不争吵,至少不在孩子面前吵…

但是直到有一天,我对孩子大声吼,孩子呆呆的看着我,像我小时候看着妈妈那样…

我的脑子里出现了妈妈面目狰狞的模样,是我小时候最讨厌的妈妈的样子…

我自己也变成了这样,突然那一刻,我觉得自己土崩瓦解,我活成了自己最讨厌的样子…

而且我觉得自己和妈妈的脾气越来越像了,这是一件多么可怕的事情,我不能这样,我让自己冷静下来,想想自己为什么发火?

冷静下来,我发现不全是因为闺女的错误,而是我的心情。

孩子爸在外上班,挣钱不多,没有上进心。自己在外折腾,还欠了不少外债。我自己一个人在家带孩子,上班。这几年都是我在撑着家庭支出,心里满肚子的委屈,觉得全世界都欠我的,我为什么这么惨?

甚至我都想过要跟他离婚,自己带着闺女过,但是又不想孩子在没有爸爸的家庭里长大。

那天只是因为一点点小事,但是在我心里却有满腹委屈要倾倒而出,我没有控制住自己,让孩子做了我的出气口…

自己没有能力控制情绪,却让孩子背了锅,我好讨厌自己,这不是我曾经最讨厌的样子吗?

也许妈妈当年也是这样,爸爸没有办法为她撑起一片天,她只有只身上前,为孩子遮风挡雨,心里亦是有无数委屈无法言说,只有靠平时的发泄…

我不要再这样下去,我要改变,我要改变,我要改变。成年人的世界没有谁是容易的,我不能让我闺女重复我走过的路…

关于孩子爸,我自己好好分析了一下,就算我重找了一个,也不见得就能过好,他也不是十恶不赦之人,只要他能意识到问题,改正错误,不断努力,我们这个家还是有希望的,至少他是孩子亲爸…

关于自己,自己也不是完美之人,小家庭过成这样,自己也要承担一部分责任,我给他机会,其实是在给自己机会,我想通过自己的努力,让我的小家庭越过越好…

而且我也要学会控制情绪,不能把坏情绪都向别人发泄,自己也要学着排解,生活没有那么美好,但是也没有那么糟糕,一切都是自己的想象…

不知不觉写了这么多,心里舒缓多了,谢谢你,陌生人,能够陪我到这里,谢谢我自己,经历这么多,我还可以站起,披荆斩棘…

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