那一年我21岁，经历着军事化管理的压抑的实习生活，每晚睡前指纹打卡，即使休息也只能呆在单位附近，一向喜欢旅行的我一下子像蔫了的茄子，提不起精神，工作之余的大部分时间都在图书馆和书店度过，刚开始只是因为实在没地方可去，后来书店却成了我人生的救赎之地。也就是在那一年，我认真的读了三毛的几乎所有作品，有的甚至一读再读，我就像终于找到了知音一般，沉浸在她的世界，我发现我和她的价值观人生观世界观非常的一致，而我，也因了异时空的三毛而不再感觉孤独。
三毛写的《沙哈拉的故事》、《雨季不再来》《稻草人手记》《哭泣的骆驼》《万水千山走遍》》《送你一匹马》《我的宝贝》《闹学记》《滚滚红尘》《亲爱的三毛》《高原百合花》等等，我把我能找到的她的书全部读遍，她的质朴的文字滋养着我的浮躁不安的心灵，也抚慰了我痛苦的灰暗的灵魂，给我当时昏暗的内心照入一丝光亮，一点点的，直到全部照亮。
那一年我经历了三次对当时的我比较大的打击。第一：支援西部的梦想被父母毫无回旋余地的否决，并亲手拿走了我的机会。第二：读研究生被父母反对，用各种伤人的话讽刺挖苦和打击。第三：失恋。虽然在现在的我看来那都不再是事儿了，但是对当时还未走出校园，心怀理想和抱负，对未来充满美好向往的我来说，却是足以毁灭天地的打击，一瞬间我仿佛失去了所有的支持，只剩下别人眼中幼稚的自己，幸好，我在那一年遇到了三毛，那个善良、敏感、才情横溢、真实洒脱、至情至性的姑娘，她像个朋友又像个老师，跨越时空用她的文字，用她的故事，指引我，一步步的走出阴霾，找回自我，找回最真实的最坚强的自己。
我自问：我的当时的男朋友跟荷西比如何？答：不及万分之一。那我还有什么好伤心的呢？分开根本就是我的幸运嘛，于是，不再纠结。朋友的背叛尚且容易接受，但是和父母之间产生的隔阂却很难消除，每次想到那些尖锐的如尖刀利剑般的话语，我的心就不自觉的一抽一抽的疼，有很长一段时间我害怕给父母打电话，硬着头皮打了电话也要提前想好可以尽快挂电话的托词，以避免我无话想说的尴尬，我不想伤害父母，却控制不住自己心中时不时翻涌的情绪，关于支西关于考研的一切，我都不想再提。三毛的人生也有很多悲剧，可她却仍旧温暖、真实，虽然自己保持了对过去痛苦的清醒的感知，却仍然可以乐观的生活，除了荷西的死。相比于三毛，我是幸运的，我的内心不应该被痛苦愤怒等不良的情绪占据，我要做的不应该是躲在角落顾影自怜，我要做的是摆脱别人的控制、内心的枷锁，争取独立，否则，连饭都没得吃，还谈什么理想抱负，所以我选择妥协。有时候自己对人生道路走向何处是没办法的事，但是接下来以什么态度走自己却可以选择。
于是，在结束了实习生活的第一天，我独自一人去了成都，也就是从那一刻起，我与过去的自己决裂，走进了一个充满了阳光和爱的温暖的世界。莫名其妙的去徒搭318南线，独自徒搭青藏线，路遇危险数次，都化险为夷，心中对世界充满了感恩。具体的经历有机会会整理，只是在整个过程中，我都感觉我成了三毛附体，不管我遇到怎样的困难，或者面临生死的考验，我都能像三毛一样乐观面对，而内心怀着对三毛的崇敬走了一程，却发现我早已不再是那个困于自己内心小伤心小痛苦中的自己。
我不知道三毛为什么漂泊，但是漂泊的生活反而让我内心安宁与平静，所有的烦恼、愤怒、疑惑都不存在，我与山川、雪山、江河、草原融为一体，却并不迷失自己。就这样，三毛跨越了半个世纪走向我，带着她的故事和生活，好的或者坏的，开心的或者悲伤的，就像送给我一匹马，让我随风散落天涯。而我散落哪里就以那里为家，吾生本无乡，心安是归处。而因了三毛曾经的陪伴，已经成长了的我，身在何处皆心安。
