觉察日记3-我是怎么成功地伤害了两个男孩以及自己的

上班时听文心老师的公益课,她在讲一个学员和父亲的故事。听到一半我居然哭了,放声大哭,泣不成声,在车里停了好久才缓过来。我想到自己的父亲,就在昨天,父亲节,我给他发了一个红包,写着父亲节快乐,心里对他有生气有疏离,我不愿意跟他有更多的联结。然而我忘记了,从小到中学,我和他的关系曾经是那样亲密无间。我真的忘记了啊,刚才的课程唤醒了我的记忆。然则他说一句话,让我很受伤。当我学习压力大,颈椎一周都不舒服时,我跟他讲,我也只能跟他讲啊,我怕我妈妈,我就告诉他说我颈椎不舒服,怎么办?他有听到,那一句背后的绝望与无奈,以及渴求帮助的声音吗?当时我真的很无助,不知道怎么办,学习压力又大,不知道排解。我父亲听了我话,马上回应:“你这肯定是癔病 !”带着轻蔑的表情。从那以后,我就关闭了与他对话的渴望,不再想跟他说话了。我终于明白,为什么高中开始我觉得那么辛苦,那么孤独,那么无意义。从小母亲就严厉,我怕她,不敢跟她说话,不敢表达,这造成我一直的便秘。然而,幸运的是,我还有慈爱的父亲,所以高中之前,我还是很有活力很快乐的。就在那次后,我就生父亲的气了,隐约记得还有一次,是父亲喝了很多酒,然后我生气,写了一封长信,把他也搞生气了。之后,我和父亲的关系就疏离了。父母亲都不能对话,都没有亲近的感觉,没有平等沟通的环境,难怪我在高中时代是感觉那样的孤单。我要抱抱那个孤独与坚强的自己。

回想起这件事,我还觉察自己的模式。在父亲那儿受了伤,我就关闭对父亲的爱,这里有多么的决绝与冷酷啊。我对自己好残忍啊。

故事一:我和高中男同学的故事

高一的时候,我和一个男同学关系很好,我很喜欢他,他也喜欢我,我不知道是不是早恋,那时还没意识,反正我们经常互传纸条,有一天,他叫我不要给他传纸条了。我很受伤,我生气了,我就再也不理他了。后来他解释说是他旁边的同学烦了,老是让他们帮忙递纸条,但是我还是不原谅,我就是不原谅,就是不理他。后来他去文科班了,还生了一场重病,我和同学们一起看他时,他说想跟我单独说话,但我还是不睬他。到了大学,还联系着,他总是在QQ上说他做了什么事,多厉害,我通常的回复是 噢,是的,哦。我生气他怎么就知道说这些。然后有一天他说,我们很熟了噢。我回了句,一般吧。之后他再也没有找过我。我终于在数年后,用冷漠的行动报复了他当年拒绝我的纸条的伤痛。然而,现在回想起来,我觉得自己好无知,我是这样地冷漠与固执。是啊,母亲从小就是这么对我的,我一不听话,她会 说,她会面目狰狞地跟我说她要跟我势不两立,几天都不跟我说话,我的心好痛好受伤!亲情一瞬间就变成敌对的冷漠,处处地甩脸色,处处冰冷。是,我从母亲那里学来的应对姿态,我娴熟地用了二十多年,我成功地伤害了别人,也伤害了自己。

故事二:我和“初恋”的故事

有个男孩子,因为我突如其来没有任何征兆地要说分手而生了一场大病,“气胸”,命差点没了。当时他没有告诉我,是很久以后才告诉我的。于是,我感到内疚,我也很懊恼,我明明可以谈一场你侬我侬的恋爱,我却逃了。那可是我的初恋啊!我现在回想,当他第一次牵我的手时,我心里的害怕远大于开心,我好害怕被父母发现,害怕如此强大以至于我享受不到爱;当他给我寄了一个超大的洋娃娃时,我又开心又担心,我居然感到很羞愧,那是来自父母的,我自己给自己贴的标签,叫做当众炫耀,不要脸;当他给我打了一个小时电话,我在宿舍里接的,还喝了点酒,还称呼我叫老婆时,我又被羞愧与不安包围,我完全不习惯这个称呼,对他还有点生气,生气他喝酒,生气他对我的称呼,我还不安于在宿舍里接电话,室友会怎么想;隔着屏幕聊天,我又有各种期待,我兴奋,希望他能回应我的兴奋,他不按照我期待的方式回应,我又生气了; 我被各种感觉包围,以至于我感受不到和一个人交往的快乐。于是我逃了。但是内心,我还是喜欢他的啊!当我再次想跟他在一起时,他拒绝了,因为他受伤了!因他的拒绝,我也受伤了!是的,我就是这样不明白我自己,我就是这样稀里糊涂地生活着啊。那些被情绪、被伤痛包裹着的日子,是那样的不自知,不自觉,是那样的痛苦。这或许就是佛家所说的无明罢!这时,我好想抱抱那个纠结、不安、焦虑、害怕、生气的自已!这么多年过去了,我想对他说,对不起,我是真的被我的情绪卡住了!

想想在平时,我也是这个样子。心里一有了对某个人的生气(达到一定程度),就会想斩断这个联结,放弃这段关系。跟淘宝卖家有了不开心,我就想再也不来这个店买东西了!跟饭店里的人有了生气,就想再也不来吃饭了;某人说了我很难接受很让我伤心的话,我就想我再也不要跟他有近的联结,再也不要有对他一丝一毫的欣赏和喜欢了!跟老公吵架时,我感到很绝望无助的时候,离婚两个字很容易就冒出来。恩,我就是一直处在黑与白的世界里啊,心智还是停留在小孩童的水平。用周梵老师的话说是二元对立,用崇建老师的话说是,我的情绪被卡住了,而且动不动就卡住。恩,我真的不知道自己这么僵硬,这么多年来是怎么过来的。没有一个情绪表达的通道,不知道疏泄的方法,我还这样过来了,天知道我的身体有多少不适与难过啊。我于是明白了,为什么曾经我其实很喜欢一个人却要对他说分手,为什么我要逃避一段感情,为什么这么多年了其实我还没有完全释怀,看到他头像时会心里会有不同于别人的感觉。

今天,我觉察到了自己的模式;

今天,我要做一个改变;

今天,我要放过自己,放过别人;

我想要找到那两个被我伤害过的人,跟他们说声抱歉!也原谅自己,因为真的是被过往的模式裹挟着!

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