7月7日，早上五点二十五分起床，五点四十五分出发，六点半到广州火车站。历经晚点一个半小时后，八点十五分火车发车，在火车上颠沛流离了十四个小时后，终于在晚上八点半到达海口。随后开始了长达16天的调研之旅。
在这短短的16天里，我们共同经历了很多。我们一起去海南大学交流，一起去海南省博物馆、海南省图书馆查找有关黎锦的资料、拍摄纪录片，一起去槟榔谷、民族博物馆……。更难得的是，我们有幸在海南经历了41年不遇的14级特大台风“威马逊”。这么说来，我们真可谓是生死与共的“患难之交“了。在这期间，我们有过争吵，有过分歧，但更重要的是我们有欢乐，有朝着一个目标共同努力的决心。这须臾欢乐的光阴总是转瞬即逝，不可再得。但有时候我也会有觉得时间很漫长的时候，也有想要放弃的时候，也有好想扔下海南的一切不管回家的时候，这种感觉在海南刮台风那几天尤其明显。
不得不承认的是，海南因为“威马逊”损失惨重，而我的整个人整颗心也因为饱受煎熬，经历了一次思想的“大换血”。可以说，这是我第一次直面气象灾害，虽然这只是一次14级的台风，比起汶川里氏8.0的地震，简直是小巫见大巫，但是它带给我的心灵震撼是不可磨灭的。因为这次台风，我看见了参天的大树被连根拔起；我看见了满地的碎玻璃，而在那之前，那些玻璃应该完好无缺地装嵌在写字楼上；我看见了各种奇形怪状、千疮百孔的车；我看见了倾斜的路灯、倒下的广告牌……在我没有经历这次台风前，我一直觉得这些是我生命中只有在电影里才会出现的场景。此外，因为特大台风的来袭，全省接连两天停水停电，我在黑暗中生活了两天，顶着一头乱糟糟的头发在大街上游走了两天，我也因此得此饱尝世间辛酸，感受人情冷暖。说句心里话，我觉得在我遇见的为数不多的海南人中，大部分都让我觉得心寒，他们凶悍得让我觉得毫无道理。所以我特别想家，想爸妈，想吃家里人做的菜。昏黄的灯光下，一家人坐在一起，吃着桌上热气腾腾不丰盛却丰富的饭菜，这么简单平淡的生活就让我很知足。或许，这是“威马逊”带给我的财富吧。我终于懂得这一点，不管在外面有多风光亮丽，其实我所需要的也不过就是这么一顿简简单单的饭菜和看到家人欣慰的笑脸。在台风降临的第一天，我们都被困在了那间有着四十多年房龄的政府宿舍里。房子不断渗水，地板也在左右摇晃，没有电，一片黑暗，没有水，吃饭都成了问题。我就是在这样的恐慌中深切的明白了人的渺小，生命的脆弱，当愤怒咆哮的大自然想玩弄我们的时候，它夺走一个人的生命就像人们捏死一只蚂蚁那么容易。我们所能做的也就只是在大大的星辰里小小的求得自保而已。在呼啸的台风面前，我们是如此的卑微。卑微得我都有点鄙夷自己。在那一刻，我拨通了家里的电话，我只是单纯地想听一下妈妈的声音。我有必要好好吃饭，好好睡觉，因为有时候你好好地活着，就是对另一个人最大的救赎。
不过，我应该感到庆幸的，因为我不是孤军奋战，我还有我的队友们，他们陪我一起经历着这场浩劫。我们互相慰藉，相互取暖，共同度过了一个漫漫的不眠长夜。
一个地球，七大洲，四大洋，224个国家，70亿人口，不同的生活轨迹因“力量”汇聚在一起，能遇见你们，我如此幸运。
我是一个独生女，放假的时候，早上就只有我一个人在家。有些时候，晚上也不能幸免。这种情况在今年外公去世的时候才打破了。我的家里多了一个新成员——我的表妹。从此，我不再是孤单一人。但是她的入住，也带给我无尽的烦恼。当然这并不是说我习惯了一个人独住，也不要把我想成娇生惯养，以自我为中心的独生女，只是因为她变了。她的很多行为，我看不过眼。仅此而已。如果是以前，我举双手赞成她入住。
最伤感的就是谈从前。可是我不可幸免的要谈谈从前了。从前，她学习成绩优异。从前，她天真烂漫，活泼可爱。从前，我们无话不谈。从前，我特别喜欢她。从前，一放假，我们一定要住在一起。从前，要开学的时候，我哭得特别厉害，因为我特别不想我们两个人分开，我甚至一直都想和她住在一起。但是生活总是猝不及防，变故来得如此之快，让我招架不住。现在，一切都变了模样。现在，我没有之前那么喜欢她了，有时候会很讨厌她，甚至厌恶她。更多的时候，我会“哀其不幸，怒其不争”。我真的很长一段时间都抱有想把她扫地出门的恶毒的想法。
可是，这一切，在下了乡之后，又发生了天翻地覆的变化。
十多个人十几天的群居生活，让我不知不觉地把大家当成了亲人。和大家生活在一起的点点滴滴我都铭记于心。经历了那些在别人眼里不值一提但在我心里不可多得的事情，我认为大家最宝贵的就是陪伴。无论我们做事的方法有多不一样，无论我们之间的分歧有多大，我们都不会扔下队里任何一个人。正是这种“一个都不能少”的陪伴，让我觉得很温暖。因为后期工作的缘故，个别队友住进了我家。刚好把我110多平米的家填满了。那种满腔的喜悦是我无以言表的。我知道天下没有不散的筵席，我们终将别离，我只是小小地渴望把那别离的日子拉得久远一点，再久远一点而已。我知道这不现实，虽然我也做好了心理准备，但是大家一个一个离去的时候我还是很难过。心里空空的，缺了一块。在房间里看着大家背着沉重的背包逐渐走远的背影，心里隐隐作痛的。虽然晚上大家都在各自的空间做自己的工作，除了吃饭聚在一桌外甚少交流，但是我看着大包小包的行李，就会很安心。因为那是一种羁绊，只要行李还在，人就在，就算不见面，也是陪着。
我不禁想，我对刚认识没多久的队员都能交付我的真心，为什么表妹作为我的亲人，我却要对她恶语相向呢？表妹之于我而言，也是一种陪伴。在我懵懂的孩童时期，在我青葱的年少岁月，她也丰富了我生命的意义，给我创造了许多珍贵美好的回忆。现在她在人生的十字路口中走岔了路，为什么我只是远远地冷眼旁观，并带着一丝猜中结局的窃喜：看吧，果然走错了呢。而不是上前指正并把她带回正轨呢。我因为自己的懦弱，自己的无能，自己的保护机制，选择了不作为。这样的爱，未免太自私了！她是我的亲人，她是上天赐给我的珍贵财富。她是割不断的血脉，是我不能否认的羁绊。任何时候，我都不能放弃她。因为我不能失去任何一个亲人。我伤不起。
所以，我们和好吧，从今以后，好好生活吧！
