非暴力沟通从文字上看，你会觉得，暴力是不是爆粗口骂人呢？非暴力就是相反的，我只要轻声细语，就算是非暴力沟通了，是吗？其实不然，非暴力沟通不是轻声细语，轻声细语，有时候也是一种暴力沟通。你会想，怎么可能！声音那么轻，那么温柔，还是暴力吗？有可能哦，比如你轻轻地对孩子说:“宝贝，听妈妈话，不听话，那我就不要你了，听不听话呀。”虽然你说话的声音可能很温柔，可孩子听到这句话，她的感受是恐惧，无助，会觉得非常的冰冷，这就是我们称之为冷暴力的语言。

其实情感和精神上的创伤，远比肉体的伤害更加令人痛苦。指责、嘲讽、否定、说教、随意评价，贴标签、任意打断……事实上我们就生活在这样一个精神暴力的世界中。

那怎样才是非暴力沟通呢？要怎么做呢？接下来分享非暴力沟通的四个关键点。区分观察和评论，体会和表达感受，感受的根源——需要，请求帮助。

一，区分观察和评论

比如你上班迟到了五分钟，上司就批评你，没有时间观念，不守时人品有问题。不讲事实直接就评论，那事实是怎样的呢？公司是九点钟上班，你9:05到的，迟到了五分钟。再比如，他老是喜欢抱怨，这是事实吗？这是一句评论。他今天说了三次；“上天对我如此不公平。这是事实”

二，体会和表达感受

比如丈夫很晚回家，妻子说；“你这个死鬼，一点都不顾家。”这是一句评论，不是真实的感受。真实的感受是:“你凌晨12点半才回家，我足足等了你四个小时，我很难过”。

三，谈需要

妻子从晚上8点等到凌晨12点，才等到丈夫归来，然后很伤心。他对丈夫说，我等你四个小时，我很难过，因为我需要陪伴。如果换成另外一种说法；“你这个死鬼，这么晚回来，还要不要这个家了！把谈需要变成指责，那可能会引起更大的矛盾。”

四，提出请求。

当你向丈夫提出需要陪伴请求的时候，再提出具体的要求，比如我需要你一个礼拜有三天是在家里陪我的。又比如我请求你告诉我，你吸烟是为了满足哪种需求，看我们能不能通过别的方式来满足你这个需要。

自我调和

沟通首先是与自己内在的沟通，只有与内在的自我调和了，才能很好的与外部的人和事沟通。首先要解决自己内在小孩，抚平自己内心的钩子。只有在理解和接纳自己的前提下，才能够更好的共情对方的感受。

听后感

为什么是听后感而不是读后感呢？因为我没有读过这本书，我只是通过樊登老师的分享了解到的。老师已经将书中的精华，在50分钟的视频分享中，透彻的做了解析。

“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”。这是非暴力沟通的公式，运用好这四点，可以很好的处理与家人，朋友，同事，甚至陌生人的人际关系。看似简单，却有一定的难度。首先是自己的行为模式因长期的积累，很难养成这样一个习惯，需要不断的刻意的练习，审视自我。第二个，我们有时候羞于表达，错过了沟通的最佳时机。

这本书我只写了一点皮毛，很多知识点都没有写出来。如果想要系统的了解，就请正在阅读的你，也去看看这本非暴力沟通，或者加入樊登读书会听听樊登老师的分享，相信你会有属于自己的收获。

最后分享书中的一首诗；

我从未见过懒惰的人；

我见过

有人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但是你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

我使劲看了看

但从未看到厨师；

我看到有个人把食物

调配在一起，

打起了火，

看着炒菜的炉子-----

我看到这些但没有看到厨师。

告诉我，当你看到的时候，

你看到的是厨师，还是有个人

做的事情被我们称为烹饪？

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见。

------鲁思•贝本梅尔