失去你第58天（这个‘失去’只是分开的意思），我的世界依然感觉黑暗！不过，我还活着。
我无法驱散这层黑暗的浓雾，在实在难以透过气来时，我会不停地翻看《谈情说案》和一些与你我情况类似的剧集或电影或书籍；再不行就找陌生人说话；就像……在这厚厚的浓雾里，凿穿一个窟窿，踮起脚，把头伸出去，喘口气……不过，很快，又会沉回浓雾里。
我无法释怀，无法不想你，无法赞同“随缘”、“不可能”、“现实”、“爱不是占有”、“爱就应该放手”、“爱就应该祝福他”……我心胸狭窄，我没那么伟大。在我的字典里，只有：“没有不可能”、“一定可以”、“所有的都是外在因素，关键是自己”、“不能放弃”、“就算没人赞同，我还是要做”、“一辈子很短，不能将就”……还有赵敏那句“我偏要勉强”。
就是因为这样，我才在浓雾里辛苦挣扎，而未曾死去。我以前无法理解，为什么人会为情自杀，现在，好像慢慢理解了，就像三毛，假如她一直都没遇到荷西，一直都没体验过那种“就是你”的狂喜，她估计不会自杀。就像，为什么伯牙会绝弦。
二年多前遇到你，那一刻，我的心情激动得无法形容，你恐怕无法理解，当然，你无法理解，假如你理解，你现在就不会松开我的手了。我一直在找这么一个人，找了十几年，我以为没有的了，我真的以为没有的了，但这时，你却出现了，在我毫无心理准备的情况下，你无端端的出现了。
以前，我对现实妥协过，将就过，我以为这样，日子就会好过点，别人都这样，我也这样，我妈说这样，我就这样！但原来不是的，越妥协越糟糕，原来，我可以试下不按常理出牌。你出现了，那一刻，我知道，我可以奋不顾身的试一把了。
我比你大十几岁，我有老公，有小孩，在这一开始，上天就设下了重重难关——我让你们认识，我让你们相爱，但能不能走得下去，就看你们自己的造化。《廊桥遗梦》里的女主角，她最终没跟男主角一起，就这样，背着道德、家庭的“牌子”，走完一生。
我一直不喜欢这个结局，假如她光明正大地离婚，她跟男主角重组一个家庭，并不一定就不好。虚伪地维持一段婚姻，一个家庭，难道就是我们所提倡的吗？
我选择离婚，因为我知道我不爱我的前夫，因为我爱你！人们总说，离婚有多大多大的不好，对小孩有多大的影响，我并未觉得，父亲还是父亲，母亲还是母亲，只是不在一起居住罢了，并不会因为父母分开了就减少了对孩子的爱。
你说你还是不敢娶我，我感觉很痛苦！并不是因为我后悔离婚，也并不是因为我一个人不能经济独立地生活、不能照顾自己，而是，我真的很想跟你一起，我不想失去这个我那么难才遇见的人。
你说你屈服了，你受不了其它人的眼光，你决定妥协于这个世界，你要跟其她人结婚、生小孩，然后平平淡淡的过完一生。就像《霍乱时间的爱情》里的女主角，她最后嫁给了乌尔比诺医生，剩下了男主角，他用尽一生去等待。
我知道，我此时要做的是抖擞精神，让自己变得更好，以随时准备着某一天，你我的再次见面。但要振奋真的很难，我无时无刻都被这浓雾包围，弗洛伦蒂诺用性，和不同女人的交合，去去除心中的痛苦和保持爱的热度。
但我不行，我不能允许自己那样去见你。况且，无爱之欢，也并不能解除我心中的痛苦。我知道我不能如此去等，我知道不能让这浓雾一直包围，我更不能让你感觉从此对爱如死灰般的“无欲无求”。
我永远不能苟同于“你们没可能的，放弃吧！”、“婚姻不一定要爱，适合就好”、“不要想那些虚无的，现实点”……
四周还是一片黑暗，但我知道，我还是不会放弃，因为我也跟你说过，让你永远不要失去希望，就算更难、更辛苦，也不要失去希望，你等我！
