一次次的问自己:再次经过你的门前，我还会不会往里望去?
记得的第一个说喜欢我的人是你，你说第二天你会送我一张卡片，我满心欢喜。可那时的我是有多怯懦，把你手里的“我喜欢你”，转手给了我的玩伴。她们嘲笑你，她们笑你不知高低，逼问你从什么时候开始喜欢的她的，喜欢她那里…你红着脸，眼里都是疑惑失望和委屈，你看我，我看看远方，我怕她们知道你喜欢我后的流言蜚语，我想做老师，家长眼里的乖孩子。可无论如何我内心是欢喜的，我知道无论你说什么，那些话都是属于我的。
班里的男孩子里，你个子最低，也最瘦，他们每天都合起伙来追赶你，让你做讨厌的小奴隶，嘲笑你，捉弄你，他们欺负你，因为你跟他们不一样，你是班里唯一一个没有妈妈的孩子，这仿佛是你所有苦难的源泉。你最美的眼睛里经常含着泪水，但我从未见过泪水滑落眼眶，你总能很快笑起来，那时候我觉得这个男孩子长大了会不会不喜欢我了。
那次风波过去后，我们的见面就少了，不记得是我的胡同里多了男玩伴，还是你回家的路不想再绕远了陪我走?我想，你是怪我的。
后来的后来，你从我们的班里消失，接着从我的世界里消失。他们说你笨，什么也学不会，你的奶奶干脆不让你上学了，我不信，因为你的眼睛会告诉我，你比他们都聪明，比他们都坚强，勇敢。可是你还是消失了，彻底的消失在我的世界，不是说世界很小吗？为什么我的世界那么小，你还是没走回来?
你走不回来，我过去找你好不好？
我开始绕远了回家，在经过你家门前的那一刻放慢脚步，我希望你会突然出现，哪怕给我一个眼神，你或许不知道，我最喜欢你的眼睛，你的眼睛会发光，会说话，那些话只有我能懂!可是，你好奢侈，你什么都不愿意留给我，哪怕是一个路过!算起来这样的日子持续多久，我自己都记不起来了吧，世界好大，我花光了所有运气，竟然找不任何你的消息。
曾想象着你某天会突然出现在我的面前，彼此深望，然后紧紧拥抱再也不放开。
你真的回来了，你来到我的梦里，依然被人追着，逃到了我的家里，你看着我，第一次你的泪水滑落眼眶，你慢慢走过来，抱着我，我的心好痛好痛，因为我多么希望你留下来，不在闯荡，不再被人追赶，可是我知道你必须离开，只有这样我还有可能在下一个很久，很久以后回到你的怀里停留的时间长一点儿。记得那次是为心太痛醒来，这种痛只有因你才会反复发作。
那些天总在努力回想，梦里的你到底有没有被追上?你会去哪里?你有没有留下找你的痕迹?想你抱着我时的温暖，想到心痛，就停下来，再心痛，再停下……
前些天回家，还是绕到你家门前，是的，我还是会往里望去，就是这么没出息。可是，没有你，没有你，一直没有你，一直一直都没有你。还是忍不住问家人:“这家有个男孩子，以前一起上学，后来没见过了，他去那里了？”这次有了消息，可是我多么后悔为什么还要问。
这么多年没你的消息我还有回忆，还有坚持的勇气，还有幻想的支撑，可现在我什么都都没了。是的，他们说，你进了监狱。我好像又回到了梦里，你被追赶，我记得小时候你跑的特别快，他们从来追不上你，可是这次，他们不仅追上了你，还给你戴上了手铐。
可是为什么我的眼里没有泪水，心也没有再为你痛，是我已经习惯了你的消失吗?还是这么多年你终于可以不再奔跑，不再被追赶，而是安静留在这里，留在我能感受到你的城市距离里。尽管这次停留你是多么不愿意。
我知道你不会再来到我的梦里，但终会你会出现在我的楼下，你的眼睛会告诉我:距离下次被追赶还有一个世纪，我会告诉你我的生活，也会问你以后我们的生活，我给你看我最喜欢的那篇俄国的小说里的片段《我的一生都在等你》。你会笑我痴傻，但我知道你也痴傻，不然怎么会懂我所有没说的话。
有没有人计算过对一个人说“我喜欢你”这四个字要用多少秒?可是我知道你对我说的这四个字将用我几十倍的四年去珍惜。
