我经常因为想做一些自己想做，但是又不是主流思想的东西，而遭到自己内心的质疑。这个时候的我就会十分痛苦，一方面在想：哇，我选择了A是不是不够明智，不够现实。另一方面在想：如果这样选择了B，真的适合我吗？
生活中有很多这样的情况，当你面对选择的时候，别人会站出来，过来人的语气告诉你：亲爱的，你应该这样，而不是那样。可是你呢？我偏不，我就要试试自己的路子。我相信自己是可以成功的。我年轻，我有时间，我有可能性，什么也不怕，最终肯定是可以成功的。后来的后来，我并没有所谓的很成功，但是我也没有失败。时间和生活总是会让这些选择变得理所当然。
我生养在一个普通的农村家庭。爸爸是木匠工人，妈妈是家庭主妇，照料我们兄妹3人。爸爸因为前后两次创业失意，导致我们家境潦倒，而早前的一次创业失败，他俩被迫外出谋生，把二年级的我和三岁的妹妹留在爷爷奶奶身边。留守的少年时光铸成了我的人生观里没有长辈可以做主，自己才是第一主宰的信条。初中的时候，我就拥有了非常强烈的个人主见。对事物都有自己的看法和判断，而且坚持自己的判断。在我的老师看来，这个孩子很成熟，写的作文，什么道理都明白，比大人还一门清。可就是太叛逆，喜欢交往的朋友竟然是一些混混学生。班主任非常反对，觉得我堕落。虽然我的成绩还是前列，可是他非常怕我会因此误入歧途。当时的我对人没有优差之分，不是用成绩来评判别人，也十分拒绝别人来询问我的分数。虽然他们成绩不好，但是他们对我没有什么不好，虽然他们会做一些违抗师长的事情，可是我并没有效仿，他们会去偷东西，我劝他们不要偷。但是后来终究是分道扬镳，因为骨子里没有办法认可他们去做一些违背我的道德观的事情。更是不会参与其中。
我对人是真心，能够真心交往的就是真心交往之，不能的就没办法继续下去。
叛逆的我，或者说真实的我，就这样有点清高，孤独地行走着，过完了我的中学和大学。直到社会，为了生存，我开始找工作，上班。因为家庭经济情况不好，弟弟妹妹上大学，妈妈没有收入，爸爸一个人压力大。为了钱给的那份安全感，我没有考虑和规划，直接投入工作，只有赚的钱足够多一点，我才觉得是安全的。我的对比对象是我的男朋友，也就是我现在的老公，如果我赚的可以超过他，那我就觉得自己还不错。可是我从来也没有仔细想过自己想去做什么，由于起步有点高，我不肯降低自己的要求，所以一直在做一些收入中等，但是也不是很有发展和前景的工作，或者说并不是特别适合自己的工作。
个性本来是自主型的我，偏偏要去做被别人支配的岗位。这与我的天性和人格背道而驰，让我在痛苦中挣扎，我没有办法理解和释然别人的无理，但是工作却需要我妥协。为了钱，为了眼前的利益，为了安定的生存下去，说句好听一点是锻炼自己的情商，说句难听一点就是为五斗米折腰。
习惯成自然，果然不是盖的，习惯伺候别人了，你就觉得也没什么大不了的， 尽管有时候你会觉得说WTF，但是说过就好了，拿人钱财与人消灾。
还是工作上的事情，老公的爸爸说他收入低，某某亲戚已经20万一年了。听到这话，我自然是反感。老公却说已经习惯了他爸爸这种言行。他打算裸辞换工作，迫于家长的压力，偷偷摸摸辞了职，然后瞒着他们。我知道他是怕他们担心，会给他多一份无形的压力。想起来我和他在一起以后，工作方面确实有一些来自他父母的压力，生怕收入太低，被婆家看轻。
有时候忍不住灵魂拷问自己：你是自己的，还是别人的？
我是自己的自己，但同时也是别人的某某，为了一些你爱的人，你好像不得不放弃一些自我，而去满足别人。但我时常反思，他们真的那么需要我吗，还是我真的那么需要他们需要我？可能就是这样的吧，那个人其实离开你，也可以很好，甚至会变得更独立和强大。人的爱，是相互陪伴的，但不是相互捆绑，最终我们都是一个人，来的时候，走的时候。行走的时候，请你强大一点，先做自己，再做其他吧。
在我多番考虑之后，再加上这一次的下岗事件，是时候让自己为自己而活，活出真我。
