【48】

杨晓羽再也没有光顾我的宿舍。我告诉自己：秦川，都已经过去了，从开始到结束是常态。恋情从开始到结束是正常的事情，恋情开始了不结束是荒唐事情。只是你的恋情开始得突然，结束得痛苦了一些罢了。我不再做家教，也没有去上课。我不确定我再走进教室，我的同学能否认出我是谁。我不确定，也不想验证那些无所谓的确定。我想躺在宿舍思索或者思索之余呆滞。我也讨厌无所事事，躺在宿舍里死活或者思索之余呆滞，但我不想改变。我不想走出宿舍，不想做任何事情，就连撒尿这种事，如果不是到了非去不可的地步，我都不肯动身起床去做。

暑假来临前，期终考试结束后，我始终保持躺在床上，呆滞如死的状态。按理说，期终考试后，暑假就算正式来临了。但洛城大学的期终考试，每个学院，每个专业的考试时间不是统一的，也就出现了秦川考试结束后，还有某些学院某些专业的考试没结束的现象。考试没结束，学生就不能离校，学生没离校，宿舍就不能宣布封闭。在洛城大学的期终考试还没完全结束，宿舍还没宣布封闭前，我就躺在宿舍里，或者沉睡，或者呆滞如死。我觉得那样没意思，没有任何价值，但没意思和没价值并不能说服我放弃做那些事情。

暑假前，秦川躺在床上悟透了一句话：唯有寂寞永恒。我心里是这样想的，亲友、情人、伴侣都如过眼云烟，总要在某时刻消亡，唯独这寂寞与秦川消逝不得。寂寞即秦川，秦川即寂寞。如果寂寞消亡，秦川也不复存在；秦川离世，寂寞又去寻找别的载体，继续作为寂寞存在。我曾读过一首诗，满篇都是寂寞，压得我透不过气。诗人是卞之琳，我歆慕的诗人。

如今他死了三小时，

夜明表还不曾休止。

我想，我也是个乡下孩子。寂寞永恒存在，它时刻缠绕着我，像甩不掉的鼻涕。我躺在宿舍里，感受到它在我身体内云集和消散，像随着血液流动的孤岛。我不想摆脱寂寞。事实证明，不是我不想摆脱，是我想摆脱也摆脱不得。我想起杨晓羽和夏萱，她们还在我身边，陪我说笑时，我也感觉寂寞得要命。没甚区别，都是相似的，都像胸口压一块巨石。只是，她们与我聊天、亲昵时，寂寞更加强烈罢了。我悟透寂寞的永恒，这教我略微感到失望。她袭来时，我曾经自信能摆脱它，悟透自信后成了泡影。

这些都是暑假来临前，我无聊至死的思索。盛夏从洛城南郊，起伏跌宕的岑丘里蒸腾而出，凝聚成乌黑的重云，朝洛城北覆压而来。盛夏还没随乌云碾压洛城时，我就被宿管阿姨赶出了宿舍，无处可归。阳光干燥滚烫，黏着我的皮肤蠕动。时值正午，学院街空荡荡的街道里，热浪汹涌，像烈马般奔腾而过。学院街道般，我的手里也空荡荡的，心里也空荡荡的，不知何去何从。按理说，我应该趁暑假回家，但我不想回家。我不回家的原因乏善可陈，不值得提。我想找点事做，或者找一个地方躲避冗长的暑假。躲避暑假是可有可无的事情，在洛城读书的岁月，每天都是假期。按理说，我是学生，学生应该读书上课。但是从大学开始到彼时，我进课堂的次数屈指可数。我内心愧疚，那份愧疚加重了蜷曲躯体内的寂寞。我难受得要命，像窒住了呼吸似的。我想找点事做，不是说我本身勤奋或者具备别的被人们称赞的美好品德。我没有那些美好的品德，美好的品德教我觉得不舒服。那些流氓、混蛋或者色狼之类，还有被某些人特别是女人加在我做人的本质里的沆瀣字眼，听罢，教我异常兴奋，就像和女人做爱那样教我发狂。这件事不应该说出来，但不说出来总有些人视我为道学者，以美好的品德的字眼教我浑身不自在。

我走进XX兼职中心，那是我不记得第几次走进XX兼职中心。招待厅里弥漫着盛夏的闷热，坐在前台，负责接待的那少女，脸颊绯红，拼命摇着手里的折扇。她化妆很浓，像是烟熏之类的妆容。她皮肤白皙光滑，像个亮瓷娃娃似的。那咬唇妆饰的唇彩，像是能摄去人的魂魄。她微笑着问我需要什么工作，或者兼职。我不知道如何回答她，确切地说我还没想好。我沉默片刻，那少女瓷器般的脸颊旋即露出了尴尬的笑容。我想我应该也很窘迫，像课堂上回答不出问题的孩童。应该做什么好呢？我没有固定的要求，没有标准答案，甚至也没有参考的想法。我不想说随意，那样就没法确定她会给我安排怎样的兼职。也暴露了我追求不高或者是没追求的性格，我不希望她随意安排我，也不愿暴露我最求不高或者没追求的性格。我的脑筋飞转，像高速旋转的转轮。我想到我是学生，在洛城读书。虽然我读书很荒废，甚至没读到什么书，但我仍旧是洛城大学的学生，这一点任谁也不能质疑。我还想到，在洛城大学我遇到了夏萱，她爱我，我也爱她，就在我也爱她时，她蓦然消没了踪影；我遇到白鹿，他拿走了我的《穆慕札记》，留下他编写的《新编西厢记》，匆匆毕业离校；还有杨晓羽，我不知道该如何看待她。我爱她，她也爱我。只是我爱她爱得深沉，而她爱我爱得浅薄，或者说她最爱的不是我。就在那一刹那，几乎所有的事情瞬间都涌入了脑海，教我手足无措。我想离开洛城，暂时离开。在洛城，我所把握的时空偶尔像被遗忘，以至於空虚如囊；偶尔像被铭记，以至於被塞得满满当当。我在洛城的生活没什么不好，但都乏善可陈。我问那少女，是否有远行它方的兼职。她蹙眉片刻，恍然记起似的说，有个兼职，要去京都。比较巧急，今晚就出发，为期四天，有五百块钱的补助，报销来往车票，包食宿。她问我是否愿意。她急慌慌说报所有兼职信息，像有些话不说就再也说不尽似的。她透着一双明亮而洁净的眸子凝视我，教我心底猛地清凉。

我答应做那兼职，而后从XX大学生兼职中心走了出来。时间很宽裕，我订了深夜11点的车票。永昼难消，你知道的，偏是滚水煮的盛夏白昼最难熬。从XX大学生兼职中心出来后，我步行从洛城大学西区南门进入校园，校园里林荫道清幽凉爽，像洗凉水澡似的舒适。校园里静寂岑然，我躺在厚德路西侧的马路牙子上乘凉。说是马路牙子，倒不如说是篮球场边护场的矮墙。蟭蟟的鸣叫清脆而冗长，就像那盛夏的燥热，不知何时是头。我想到即将出发，去京都兼职，心里有些怯懦。但想起那兼职能离开洛城，心里便爽彻很多。厚德路两侧，栾树葳蕤茂盛，葱葱茏茏，像是盛夏也照不进来。被太阳高温炙烤出的松香，弥漫四溢。那香味教我犯困，还有那透过稀疏枝叶，绿水般流淌在我胸膛里的阳光，也同样教我犯困。那绿色鲜得逼目，我多看了两眼，便昏昏欲睡，沉入了梦想。

睡醒后，我看到洛城大学的西区校园里，那巍峨耸立的老水塔，像一根煮熟了的胡萝卜。红砖垒砌的，据说有几十年光景了。和它北面那排低矮的二层楼房是同时期的，都是洛城大学最古老的建筑。我很少到西区，与西区相比，我更熟悉东区。东区也有水塔，但没有西区那老水塔巍峨，也没它硬气。老水塔脚底有一家便民店，卖一些饮料零食和文具。便民店很小，装修也没有特别之处。店主围着老水塔摆了一些罕见的植株，又在便利店前面的空地上侍弄出一个花园。花园装缀简陋，篱笆是几块石头和几根形状特异枯死树木攀成的。水塔墙壁和树枝上零星地悬挂些明信片，多是一些名山大川的风景。午后，老水塔的阴影里摆放着摇椅，被风吹得咯吱咯吱摇晃直响。夏日午后时光的燥热里，那咯吱声显得格外悠闲宁静。我沿店前石阶拾阶而上，走进便利店，买了几包方便面和一瓶矿泉水。时间还早，我不知道何去何从。宿舍肯定是回不去了，在校园里游荡，孤魂野鬼似的也很不像回事。天燥热得很，问礼路旁，槐柳树荫里，马路牙子上滴落了一层黏腻的糖脂。粗约数围的梧桐树树叶蔫巴巴的。梧桐树冠里，搭窝安家的白鹭也忍不住燥热，清晨便飞向洛河旁的幽隰地里戏水乘凉去了，估约黄昏才回来。树荫里涌动阵阵燥热，翻滚着涌动不安的热浪，像浸迎面浇来的滚水。洛城盛夏就是如此。如果彼时，我走在洛城的街道里，没采取任何防晒措施，八成就要中暑，皮肤也会被晒成绛紫色。那绛紫色似乎是永恒的，所以洛城男人的皮肤多是绛紫色。你知道，那是个猜测，也许是个没被证实的事实。拙耕路上寂静得如海底，像很久没人路过，阳光慌得人眼睛涨痛。那样的夏季，那样的午后，躺在阴凉处的摇椅里扇蒲扇，翻几页书最惬意。但是，我无处可归，只能坐在拙耕路旁的马路牙子上打盹。热浪滚腾滕扑来，吹得我一身热汗。我的脖颈刺挠得要命，像瞬间生出无数痱子来。我想我应该到洛河里避暑，待在校园里实在热得要命。趁着白绳绳的浓云漫布，遮住阳光，我沿着龙门大道向北跑去，跑进了洛城桥底的桥洞里，那桥洞像冰窟般凉爽许。天津渡的柳枝垂入洛水，斜斜的，像舞女婀娜的腰肢。洛河河面气流滚动，透明的龙云图案若隐若现，浮现眼前。古书记载：河出图，洛出书。河图洛书是盛世征兆，我想大概是这样的，毕竟我看到洛河河面出现龙云图案。我不知道有没有人看到，但我的确是看到了。那龙云图案洛河河面翻腾了整个午后，应该有很多人看到才是。没人看到龙云图案也符合常理，那日午后的阳光极其毒烈，很少有人出门，应该有很少人看到。我坐在洛河桥底乘凉，那里的风都凉丝丝的，那里的景色也凉丝丝的。如果给我一把摇椅，我还想要几本书来读。躺在摇椅里读书的想法教我困倦，昏昏欲睡。河床里拳头大的鹅卵石四处散乱，质地坚硬而色白。我躺在那嶙峋的鹅卵石堆里，还没觉察硌得慌，周公就向我招手了。梦里，我想到了一些事情。按理说，我是有家可归的，但我不想回到家里，因为一些往事不想回忆。与其回家勾起那些往事，倒不如流浪别处遗忘。说起那些往事，我总会陷入无边的内疚、懊悔与痛恨之中。我想大声呐喊，但总没有理由呐喊，呐喊压抑心底的滋味，是那种脑袋涨涨的，憋气到窒息感觉。我还不想聊那些往事，就暂且放在这里，等时机成熟，再说也不迟。我想我的身体很疲惫，躺在嶙峋鹅卵石堆里散漫，直到夕阳西下，银月从东面天空爬升起来才醒。我犯了癔症，脑海里翻起无数往事。夏萱、白鹿、杨晓羽，还有别的，和往事相关联的人物，一股脑地全都涌进了脑海里，撑得脑袋胀痛，就像呐喊压抑心底的滋味。