谢谢你，且欢迎我的18岁。
每个人生下来都是一张无限大的白纸，这张白纸会被时间不断的更新故事，我是其中一张。18岁可能是人生最难熬的年纪。人一般在18岁前就会明辨是非，但18后才真的明理识人。以前咋咋唬唬随便就相信一个人付出真心；现在每认识一个人，每听一句话，都得先打个折扣，把水分挤干过滤，最后还不一定真实。人这一生得在18岁的时候就必须要逼着自己学会了怎么和靠谱的人一起共事，往后，才可能有所成。
回想我的18年，过的不怎样，我不知道用幸福还是金钱作为我评判生活的标准，由此想来我会是个矛盾体，因为我幸福而不幸福的活着。
初中三年是我最迷茫最无助最傻逼的三年，那三年迷失自我，无法停止攀比，比的却不是成绩，浮夸都形容不了我的虚荣心黑洞。想追求并得到一切超过其他正常人的物质生活，18岁之前我的生活就是一团糟，永远不懂得自己去选择，所有大的抉择的权利都在我的家人。可现在，我开始和家人沟通，让他们了解我的想法，至少在出国和学美术的道路上我做出了人生的第一个选择，后悔又不后悔着。
在这个世界上我形容自己是一个恋家人，一直以来舍不得离开家，人生的第一次军训算是我第一次离开家并且是一周的时间，准确地说我只去4天，但在第二天晚上泪水像傻逼一样止不住的流但只能憋着哭，那一刻我开始疯狂的担心家人，我希望他们都要平安。那是我第一次想家。但第二次离家我开始成长，学会忍耐孤独以及与朋友尝试交流。第三次恋家是在离我18岁最近的地方，也是我成为18岁的地方，白塔岭。从小我就喜欢画画，但这不代表我喜欢离开家，这里一周能回去半天，可集训的第一周仿佛回到了初一第一次军训，再次疯狂的想家想家想家，刚进来的一周每天晚上都下着倾盆大雨，一切一切郁闷委屈的思绪都涌上心头，各种思绪交织一起再也平衡不了，画到一半泪水又要涌上眼睛，但，17岁了，该长大了，不能再这么迷恋我心中所谓的家了，即使我和别人在某些特定的人物环境不一样，但我懂得了勇敢，学会了坚强，可能在别的同龄人眼中看会觉得家算什么，为什么会想家，可能就需要时间去体会了，头一周我无数次忍着泪水没有让它留下，那便是我真正意义上的第一次成长。即使第一个会的周末我在家里蒙着被子瞒着家人大哭了一个晚上，不想管什么男儿有泪不轻弹，在还没有18岁意义上的成年，我只想当一个叫做未成年的小孩。2018年的1月3不是什么特别的日子，但对我来说这是我的18岁，是我脑中真正意义上成年的日子，是我成长，是我最值得纪念的一天即使今天他很平凡，但给我的意义却是无穷大的。
17岁我理解了生命的价值，这一年做了肠胃镜，全麻的那一刻我突然变的害怕，脑中只有一个念头，不知道能不能醒来，甚至在睡去的最后一分钟里脑中划过无数生活场景，而这仅是个检查。我一直都怕死，我觉得这并不丢人。17岁的末尾，我开始珍惜身边的每一个人，开始不对家人发火不管任何事情，开始理解他们，害怕失去他们，开始努力拼命去做我所选择的事情，因为我不想再一次辜负她们对我强大的期盼，即使我的压力巨大。17岁的末尾，不夸大的说，我认为我明白了超越17岁小孩所懂的生命存在的意义。我尽我所能地去和身边或者不熟悉的人认识交流甚至做朋友，我真的不想让自己的世界沉浸在永远都是悲观的黑暗世界中，虽然只生活了17年，但这17年发生了太多本不应我所承受的事情，但我不后悔，因为我不能选择，命运早就已经安排好，我不能去改变，可想过的人生可以让我去选择。我想，18岁之后，我可以为自己活得精彩些，为自己和活的不那么潦草堕落。然后在我变成我所希望看到的自己之后再去遇到可以陪伴一生的人。想对所有同龄人说，不要对家里人发脾气，家永远都是你最强大的依靠。
喜欢一个人的感觉就像风吹麦浪，手心热热的，却很清凉。这时候才不去想什么从今以后，只想让时间变得漫长，所有的约定，最后都在高中毕业的那个暑假结束后烟消云散，但很怀念。
17岁我懂得了人不能和“一无所有”的人做朋友。可以没有钱，但得有小才华；可以丧，但会让人觉得有趣；可以无知，但有良知。人际关系的交往里，无论如何都是现实的，除非遇到活菩萨，总想渡化他人，否则为什么要和“一无所有”的人认识？既不会让你快乐，也不会让你有钱。这不是势力，这是经济，不浪费时间。还要懂得且遇见经历更多人与事。
小孩子的恶是纯粹的恶，成年人的善是复杂的
谢谢你且欢迎你我的18岁人生。
这就十八岁了啊，时间，好快。
