不记得这是第几个不眠之夜，纵是困乏到双目酸痛，还是无法入睡，待到天亮的时候，头痛欲裂，腰酸背痛，只是短短几个月，体重跌到88斤。
从小看过很多心理学方面的书，天性心思细腻，敏感多疑，最懂自己的，也只有自己吧。抑郁，不是一朝一夕间一触即发的，却会在长期累积中，以各种形式，突然爆发。
高一，大年三十的晚上，趁着酒桌上欢声笑语，窗外烟火绚丽，我偷偷溜进厨房，小心的取下，比我的手大很多倍的菜刀，将刀刃挪到自己的手腕。我不记得那时候是什么心情，可能只是觉得这刀下去，我就解脱了，那年15岁。
可我高估了自己的决心，因为那种痛确实很清晰，特别是一刀不够深，需要在伤口上，再加上无数刀。那刻彷佛时光搭建了一道桥梁，透过这漆黑没有尽头的桥，我看到了那些想要自杀的人，对这个世界的绝望，是怎样的心死如灰，才能去面对，死亡那刻的巨大伤痛。
我的手腕很瘦，皮包骨，我怕痛，热血涌出来的时候，血管的裂痕依稀可见，恍惚间一个人影奔向我，是我的姐姐，大我7岁，一把夺过菜刀，惊慌的看着我的手腕，立马给我包扎止血，慌忙中一直念叨着 “以后可不能这样了......”
直到现在，一个三厘米长的疤痕，就这样安详的躺在我的手腕处，这么多年过去，我不曾再主动去尝试过轻生，但却无数次幻想过意外身亡。
高三，早恋被班主任抓到，偷拍了很多照片，因为我的成绩比菠菜差，以此为“把柄”，百般不饶，各种离合伎俩无果后，叫了双方家长。我爸一贯硬脾气，不堪班主任的电话战术，把班主任给拉黑了，也不愿去学校，从未进过我校园的妈妈，被迫来到学校，我姐陪着她。轰轰烈烈，闹得满城风雨，那年也流了不少泪。
那年寒假，因为早恋的事，家里对我实行了冷暴力，回家我一言未发，也没人跟我说话。过年那天也是如此，我独自坐在角落，像个罪犯，也不怎么吃东西，头昏脑胀的坐在那里。年就这样过去了，再次回到学校，看到班主任那嘴脸，我恨的咬牙切齿，还是头昏脑胀，坚持了两天，跟姐姐打电话，“姐，我头晕”。
姐姐接完电话，下午便来学校，一起去了医院。后来姐姐跟我说，来学校看到我的那刻，就吓到了，全身发黄，一看就不对劲。一去医院，果然高烧40度，立马办了住院手续。
然后我就开始进入半昏迷状态，高烧不退，只记得姐姐一直在一旁，帮我换头上的湿毛巾，一遍又一遍的换水。每天抽血化验，医生说不知道为什么高烧不退，疑似病毒感染。而那期间，爸妈从未来看过我。我爸只关心为什么会病毒感染，感染源是什么，我知道他的潜台词是什么，在内心里感觉到冷漠。
病房在重症监护科一楼，阴暗潮湿，好几晚的凌晨，旁边病房哭天抢地，我知道是又有人去世了，那种感觉真的很奇妙，离死亡很近，能感觉到死神就在你身边溜达。内心反而安静下来，那几晚我睡得很安心踏实，高烧也慢慢退下来，医生仍旧没有给出病因。
这场高烧，却附赠一个惊喜，可能要跟我一辈子的黄疸。后来大学期间，又去同济检查，结果显示我是先天性非溶血性黄疸，无法去除，也就不了了之。
多年后，我开始意识到自己的抑郁，根深蒂固，其实从很小就埋下了祸根。早在小学的时候，区别对待的童年，父母对心理的关怀甚少，跟学霸姐姐的强烈反差对比，我初中便开始早恋，只为寻求关爱......那场高烧是病毒感染，还是抑郁成疾，可能都没法言说了。
到如今，抑郁再次爆发性的扰乱了我的生活。看起来与常人无异，并且外表阳光乐观，是朋友互诉衷肠的绝佳对象，我把自己黑暗悲观那一面，藏得死死的，但是亲密的人，还是能感受到，那股抑郁气质，又或是，凡事先预测最坏结果的思维导向。
天性活泼，对所有事物充满好奇，喜欢各类小动物，怎么都不像是抑郁症患者，但是我生性敏感，忧思多虑。有句话：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。抑郁的源头，我归因于原生家庭，以及从小的成长环境。
难道是父母不够疼爱吗，作为家中的二女儿，有着比姐姐更好的物质环境，以及心智更为成熟的父母。如果比较起来，我姐的心理创伤应该比我更大，只是可能她的勤奋与执着，让她在学业中的成就，至少在一方面，能够撑起她的自尊心。
尽管如此，她也是幼时便有了轻生的念头，直到她现在已为人母，童年对她造成的影响，仍旧没有淡化。她说她很冷漠，没有爱心，不喜欢小孩，也极度没有耐心。每每提起小时候，她眼里还是闪着泪光，我看在眼里，也是疼在心里。
在我记忆深处，父母不和，打斗吵架，我一直觉得没有影响到我，也觉得早点离婚的好。刚满月的时候，掉进2月份的河水里，从此身体一直不太好，从小生病不断，我爸陪着我日夜输液，半夜咳嗽的时候给我倒热水。闲暇的时候，带着我四处游玩，那个阶段的记忆里，开心的时光比较多，但没有母亲的参与。
父亲是地方公务员，性格刚正不阿，年轻时脾气火爆，有我之后稍有沉稳，但也没有耐心，容易急躁，从小我跟姐姐都比较敬畏他，对，是尊敬又害怕。程度大概就是，一个眼神我们就收敛。母亲在我们的成长中，参与的很少，至少在我这里很少，除了必须的吃穿。这样的家庭环境，我们与父母之间的交流很少，更别提交心。
自从入学，事情开始变的更糟，我是典型的“不务正业”的学生，亏欠过很多老师，他们关爱我，但是我辜负了重望。唯一恨过两个老师，一个是高中的班主任，早恋是我不对，但他的处事风格，将事情不断恶化，最后我入院，他还在班上含沙射影的指责我，可能这事，我换个角度思考，慢慢对他也没有那么多恨意。
还有一个老师，小学校长，至始至终，我不太懂她为何如此针对我。在我们当地，她是有名的才女，性格直率，备受尊敬和喜爱，但是这样一个女老师，骂起人来一点不含糊，教育学生的话不堪入耳。她对待学生的态度也是极端化，我姐姐从小品学兼优，很招她喜欢，还经常带我姐回家吃饭，我姐也很喜欢她。
到我这里，她埋怨我爸对我溺爱，不如对我姐的严厉，在学校对我便是百般为难。小学放学前，会有集合站队后再解散，每到那个时候，她会把我拧到全校同学前面，以各种理由批评我，加以各种搡推，带的盒饭有没有吃完，有没有剪指甲，有没有戴红领巾，无一例外。
这个噩梦，终于在小学合校的时候结束了，但命运却没放过我，她不再是校长后，被调到初中，我们在初中又再次相遇，每次看到她，她会阴阳怪气的叫着我姐的名字，庆幸的事，她从未教过我，但却“教”给了我很多。
父母那边无法获得的关爱，我开始在同龄人寻找，友谊或是爱情，只是太年轻，中学那时候哪里懂爱情，就连现在，可能也不懂吧。前前后后经历了好几段感情，也塑造了现在的性情。
直到现在，中度抑郁，已经开始扰乱正常的作息，也消耗了不少精力。身边好像没有人能帮到我，除了医生给我的安眠药，父亲只能小心的问：睡眠有没好点。母亲不解的问越南有那么好玩吗。我只能让父母安心，自己慢慢摸索，解铃还须系铃人，这是自己的劫难。
一如，我的抑郁，我的失眠，可能是上天馈赠给我的礼物。
