家是一个复杂的容器，是血缘亲情、亲密关系的总和，充斥着喜怒哀乐与爱恨情仇。很多时候，我们都多多少少带着某种来自家庭的痕迹，或好或坏，有深有浅，不易察觉且难以抹去。父母之间的相处模式，我们与父母的关系，我们所处的环境，很大程度上影响着我们的亲密关系走向。
从小被众星捧月着长大，我的人生在遇到他之前过得很顺，也因为被保护的太好，所以太过理想化和追求完美，难以忍受缺憾。而他从小什么都是靠自己闯，成长的过程里，缺乏来自养育者的接纳和认同。走了很多弯路也遇到不少挫折，所以本能的掌握了适者生存的丛林准则，敏感易怒，爱恨随性，在关系里舍得主动付出也能毫不留恋的抛下一切转身就走。
其实，最初的我们是爱彼此的。
他和妈妈都是本性善良的人，在一起的这些年他们给了我能力范围内能给的一切，物质上从来没有亏待过我，什么都给我最好的。我也愿意接纳他的坏脾气，理解和包容他的觥筹交错，全力支持他的工作，在他不在家的日子守护着他的家人，为我们的小家做长远的规划和打算。
记得有一次他喝醉，拉着我跟我说，“没有人帮我，我只能靠自己，拼学历拼家庭背景都拼不过，我只能用一些非常手段，爸爸不主动爱我，我主动跟他要，我没有他的本事，可我希望可乐长大以后，在她需要的时候，我能帮上她”。虽然常常不赞同他的做事方式，但我是理解和心疼他的，理解他为达目的的不择手段和毫无底线背后的辛酸，心疼他所经历的一切苦难。那一刻，我对他的脆弱感同身受，我多想给他一个温暖的家啊，容纳他的脆弱，包容他的疲惫，给他可以依靠的港湾。
成长带来的不同是我们吸引彼此的原因，也注定了我们的矛盾。
他身上那些吸引我的特点，因为爱，都成了无可比拟的优点，他身上那些伤害过我的特点，也因为怨恨，成为不可原谅的缺点。我的性格决定我会爱上什么人，我对事物的感知决定我会被哪些气质打动，我的处事风格决定我会遇到哪些问题，我认知上的盲点，性格上的死穴注定会让我遇到我所遇到的困难。会爱上一个缺爱的人，是因为我的成长过程里从不缺爱，有的只是缺乏对手的叛逆心理。我必然会爱上这样的人，必然会迷恋他的那些特点，必然最后会被同样的那些特点伤到置之死地而后生，我又何尝不是一个，怪咖？归根结底，每个人都有点“怪怪的”，不是么，每个人都对另一些人而言是极品，每个人都有别人眼中傻X的一面。
而我们面临的困难，不止有价值观的差异，对边界的认知不同，还有异地的距离。面对面一个拥抱就可以轻易化解的矛盾，对我们来说却无法实现。我们在吵架、隐忍、痛苦中消耗着彼此的精力，伤害彼此的身心，并且在此之后，通常还不能真正的解决问题。他越来越习惯沉默和冷处理，我越来越没有安全感，我们两个，一个向外攻击别人，一个向内攻击自己。一个不断逃离，一个患得患失，困在过去的伤痛里，制造出了更多的裂痕。每一次的吵架，冷暴力，情绪冲突，现在看来，其实我们都在向对方传递着信号，只是我们并不明白这些信号和呼唤背后需要的是什么，也就不知道如何满足和滋养对方。这些信号背后的需要看起来可能有很多，比如无条件的爱、重视、关心、及时回应、欣赏、信任、空间等。当我们不明白这些需要都是什么时，还可能会觉得好像无论怎么做，都没有用，双方都感受不到对方的爱，误解彼此，做出了错误的判断，然后互相伤害。
我愿意相信，我们不是不愿不想，而是缺少学习和成长。爱也是一种需要后天学习的能力，一个人没有被好好的爱过，怎么能懂如何好好的爱人呢。自己都匮乏的东西，是不可能给予别人的。每个人有各自的人生命题，所以能给予他人的爱也是不完美、有缺憾的。
相爱容易，可要经营好一个家庭，需要付出巨大的努力和艰辛，要为生活马不停蹄地奔波，要做出妥协和牺牲，要迎接突如其来的暴风骤雨，也要抵抗激情褪去的平淡无味。互相滋养的婚姻，要一起走下去，除了不断的学习和成长自己，还需要极大的包容心、耐心和智慧。而彼时的我们，成长有限，也没有足够的智慧和能量。
如果彼时我的内心能再强大一点，再自信一点，相信他想要维系和回归家庭的诚意，有勇气坦诚我有多需要他多一些及时的回应，来抚平过去的伤痛。如果他能意识到，婚后在处理两性交往时缺少分寸和边界感有多伤害感情和信任。如果我们有意识到应该多向对方表达一些鼓励和认可，如果我们能对对方再多一点耐心和接纳，早一点觉察到自己的情绪开关，看到彼此情绪背后的需求，懂得如何将释放的情绪，化为养分滋养对方，可能很多伤害就可以避免，我们就不会把彼此伤的这么惨烈。可惜生活不是游戏，不能推倒重来，可惜没有如果。
谎言对于信任的打击无疑是毁灭性的，一个谎言要用一百个谎来圆，一个接一个，难以自圆其说，直至无法收场。他终于还是用这种残忍而又决绝的方式伤到我这个离他最近的人。
一次又一次的突破道德底线当然是不值得原谅的，可这些行为背后深层次的原因是因为不想要爱吗？不是的，可能恰恰相反。我们每个人终其一生都在寻找被需要和被爱的感觉，以确认我们的存在是重要的，是有价值的。
心理学上说，缺爱的人对爱的态度是被动的，是来者不拒的，只要有人对你好，能够宠爱你，你就会轻易沦陷，因为在小时候的生活环境中，很难获得肯定，内心缺乏自我认同，所以长大后很容易利用“爱”的外衣，来过度补偿童年的缺失。并且也许连你自己都没有发现，你并不是真正的爱上了别人，而是在享受被爱的过程。看起来讨好和卑微，实际上是希望得到更多的认同；付出和给予，是希望得到更大的回应；患得患失、没有安全感，是害怕对方收回现在对你的情绪价值。
当一个从小缺爱的人，和自己的父母都没有建立过平稳的亲密关系时，长大后再想和外人建立亲密关系，就会发展出各种防御机制，来避免抛弃。男人常见的防御方式是:我要努力赚钱，才能得到权利和女人。女人常见的防御方式是：我要努力照顾家人，为他人付出，才会被珍惜。
或许正是因为心里太缺乏安全感和爱，他才会拼命去向外寻，去抓住一些视线范围内伸手就能抓住的东西。比如，用舍弃身体健康或是挥霍金钱来换取人情的维系；在婚姻里找不到存在感，就用婚外的性行为和感情，找寻安慰和被爱的感觉。来获取被认可和自我的价值感，飞蛾扑火的冲上去，以确认自己的重要性。这个时代，想要速食的快乐太容易了，在纷杂又充满诱惑的世界里，如果不能理性的克制自己的欲望，很容易膨胀和迷失自己。也许连他自己都没有意识到，投入感情的速度那么快，可能并不是真正的爱上了别人，而是在享受被爱和被需要的过程。但幻想中的爱是不能带给人真正的成长的。只要自己内部核心的问题没有得到解决，就会不断重复之前关系里的矛盾和冲突。失去关系里的边界感和对规则的敬畏心，用不正确的方式拼命去证明自己的价值，会让自己更破碎，失去掌控人生的能力，当然也难以拥有长久幸福的关系。
婚姻需要经营，经营好，是港湾，包容我们的疲惫，温暖我们的心扉。经营不好，就是泥潭深渊，粉碎我们的梦想，埋葬我们的人生。
是的，我关于婚姻的梦想碎了，碎成了玻璃碴子，过去的美好已然被埋葬，但因为不是大团圆结局就要否定美好的存在，把他定位成十恶不赦的人么？
不是的，我当然知道，我爱他的乐观，善良，开朗，乐于付出，对目标的执着，也心疼他经历的所有磨难。这段感情里，我们曾真诚的爱过彼此，我们曾是伴侣，恋人，搭档，家人。因为分享着彼此的人生而亲密无间，也都因对方的存在而不觉得人生孤单。
其实我恨他么？是的，我恨过他，恨他恃无忌惮的伤害我和我的家人，恨他轻易违背承诺肆意游戏人生，恨他的逃避和狂妄，彻底摧毁了我的骄傲和对婚姻的信念，失去了人与人之间最基本的信任。恨他只顾着当下的自己，留下我孤立无援的面对一个全身心依赖着我的小生命，让她从此失去一个完整的家，要经历他所经历过的所有伤害，我们两个大人的错，最终承担后果的却是选择权利都没有的小朋友。我甚至不止一次的想过，如果可乐有选择，如果不是因为选择了我们做父母，可乐的人生是不是就会更幸福没有缺憾。每每至此，我都忍不住悔恨到落泪。恨自己，也恨他。
回过头来看，现在更多的是对过往的遗憾。遗憾我的宽容理解不够让我们度过所有艰难时期，遗憾我的理想主义还是要在越来越复杂而艰难的问题前低头，遗憾自己用不成熟而缺乏智慧和技巧的方式在追寻爱，遗憾成长的太慢，最终造成双方都难以承受的局面。最遗憾的，是没能给孩子一个完整的家，让双方父母有了一辈子都很难释怀的伤痛，也是我终其一生都无法弥补的伤害。
亲密关系本就是个双方不断暴露缺点的过程，你用爱的眼光去看待他，他总是温柔可爱的，你们一起经历的漫长时光，总会获得弥足珍贵的经历。在我们还小的时候，来自外界的创伤可能让我们难以承受，但现在我们长大了，或许拥有了从不同的角度来面对它的能力。亲密关系于我们的意义就是让我们看到自己缺失的部分，完成自我的成长。童年的经历造成的伤害已然存在，无法回避。老天让我们成为父母，更是给了我们一个机会，让我们有机会陪童年的自己再长大一回，感受无条件的爱和被爱，弥补自己成长过程里的遗憾和缺失，育儿愈己。通过学习来提高自己爱人爱己的能力，只有自己向内求，不断学习成长和修炼自己，接纳自己，学习觉察自己的需要，找到自我情绪背后的原因，培养爱的能力，才能真正的疗愈自己，才有力量温暖对方，然后更懂得爱自己，爱对方，内心充满了爱，感情才能流动起来。这种亲密关系里的良性循环，才是婚姻和爱情最好的保鲜剂啊。
蔡康永写过：恋爱的纪念物，从来就不是那些你送给我的珍贵礼物，也不是那些甜蜜的短信和合照，而是：你留在我身上的、如同河川留给地形的，你对我造成的改变。
《小王子》也写过：如果不去遍历世界，我们就不知道，什么是我们精神和情感的寄托，但我们一旦遍历了世界，却发现我们再也无法回到那美好的地方去了，当我们开始寻求，我们就已经失去。而我们不开始寻求，我们根本无法知道这一切是如此可贵。只有用心灵才能看得清事物本质，真正重要的东西是肉眼无法看见的。
曾经很长的时间里，我不能释怀我的所有付出、投入和失去，不愿理智地面对感情里的问题，我过分虚化这一切，但我现在承认，他让我这个固执骄傲的人，低下头来，承认自己的失败，承认我的获得和失去。
去爱没有错，但爱人的能力高低会导向不同的结局，要制造羁绊，就得承担流泪的风险，愿赌服输。我得为自己的选择和过去的认知买单。我不再防卫，不再刻意压抑所有的负面情绪，我允许自己委屈，沮丧，内疚，悲伤，愤怒，痛苦，允许自己放声大哭，我学着接纳我还不能做到的，欣赏我已经做到的。于是我不再拧巴，不再刻意回避过去有关的人和事，不再害怕冲突，不再因为外在的批评、否定等负面评价而自我否定。我开始学着分清哪些是自己的问题，哪些是对方的责任。为了尽量给牵连着我们的小朋友一份完整的爱，我努力学着带着对过去的难以释怀，去和对方和平相处，面对过去，对我来说真的很难，也很痛，但我做到了，小朋友的笑脸让我觉得一切值得。不断修正的认知让我的内心更加完整，更懂得该去爱谁和如何去爱。原来让内心强大，我只需要看到自己。
亲密关系的最终指向，从来不是表面的圆满，而是彼此的成长，是彼此照亮而不是索取和依附，是因为你，我变成了更好的自己。爱让人幼稚，爱让人成长，爱让人受到伤害，爱让人忘记伤害，这就是爱存在的意义。
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后记
2024.1.5
终于在拉长的时间里慢慢明白，即便有再多的不舍，分开是最适合我们的结局，有遗憾才是人生，我曾经一度以为失去就是永远空缺了一块，后来才知道只要我们曾经深深建立过链接，只要我还记得，即使我再也看不见你。在我那被永远改变了的星轨里，会永恒存留着你的印记，然后在黑夜里继续往前运行。现在的我，不去畅想太远的未来，只认真活好每一个当下。
我知道未来我依然会遇到很多困难和挑战，还是会害怕、担忧、焦虑，但我不再恐惧。因为知道自己有勇气和智慧解决遇到的困难，知道自己是值得被爱的。我们通过付出爱，去体验一个勇敢、忠诚、温柔的自己，这是我认可的理论。即便我再也遇不到任何人来爱我，我也可以好好爱自己。这是我在这段婚姻里得到的最后的礼物。
愿我们都找到属于自己的爱。
