第七日 梦的力量
我一直觉得梦是一个另一个空间的存在,所以我总是喜欢做梦,尽管美梦,噩梦…都不可控,但能每晚去体验一下不同的时空,总是很棒的。
这次七日觉对梦有了不同的理解,有些感觉更实在了。把这七日的梦捋了捋,让我有些惊讶,不是日有所思 夜有所梦的惊讶,是你以为忘掉的记忆,哪怕是一个小小的细节,原来都存在。从梦中找回力量,真的太棒了。
七日的梦,人物1 男大学生 2 小学闺蜜 3 老公 4 女同事 5 男情人 带领人许晓的说明已经让我一下锁定了那个人:男情人
特意早早就到了学校,在车里安静做着,一路听的莲师生心咒和瑜伽静心音乐,一路平和,却在我念完祈祷文后,眼泪忍不住了。呼吸间,感觉身体内有光纤般的能量伸展开来,盘旋着包裹着我,温暖舒适。随着身体更多的内收时,感觉身体在一个漩涡中心,很安全,漩涡的外缘向外延伸,我开始回到初遇男情人的那天,那个场景,他第一眼看我时的眼神,说的第一句话,我仔细回忆着,有些陷入情景,哭得更厉害了,而这时我身体的光纤却在那个场景的光源处蔓延开来向我们延伸,感觉泪眼中天使的角度一样,看向那个画面,感受这个男人有些之前觉得可恶的一面都变得清明,看清楚了好像也没有那些情绪在那瘀积了,画面会融化在光里。
实在可惜的是时间还是不够充实,没多久的过程,就在我不自觉的紧张中匆匆结束了。但我还是感觉到了自己清爽透亮的能量伸展。我觉得下次还得继续。
男情人,是我至今看他朋友圈都会心触动一下的那样一个人。我还觉得梦中情节夸张,而事实上真实生活中,我和他的情感纠葛更磨人。我在生完宝宝回到工作状态时遇见的他,一个IT中层领导,北大毕业,科幻小说作家。在那时我觉得他是我理想中的老公模版。一次偶然的朋友聚会认识,很快我们俩就投入热恋,然后都是我主动去找他,因为我的已婚身份,我觉得愧疚自卑,我以我的方式各种对他好,但同时我又不断要他表达爱(他是个超理智型的人)他刚开始还表达,慢慢的就觉得累了。我很痛苦,他也很累,于是分分合合的各自就开始远离。我的产后抑郁在这次恋情中加剧恶化,开始进入心理咨询治疗。之后他也交女友,但隔再长时间也还是会联系我,找我都是:吃饭,想做爱。我从一开始没法拒绝,到后来觉得烦了。最后一次见时,我刻意把对他的真实感受表达了,事实上我到后来就是觉得他的能量场和魅力都无任何增长,他在蜕化的感觉。也是这次之后,我想将他删档,但还是下不了手。我不知道卡在哪儿,可又觉得都明白了,可就是流动不起来。
神奇的梦中,连给那个男情人的手环都让我在今天的冥想中看到,他在那时喜欢我手上的一串手珠,因为原因特殊,我并没有送给他。真的是一个很细小的情节,却在梦里出现了,我真的都不记得了。
写的还是仓促,在上理论课时偷溜出来写的,还是想等时间空间都合适时再接着做这样的拿回能量的练习。感恩七日觉又一次给我的惊喜,感恩带领人的全心付出,感恩小伙伴们给我这么丰盈的能量场。感恩自己永不不放弃,努力找回自己的力量。