1.

和朋友大猪聊天说着自己的烦心事，大猪说了一句：“你已经很好了，我这饱受病痛折磨。”

大猪生病了，抑郁症。

他的严重程度我不清楚，我只知道那很熬人，因为那条路我也曾走过。

大约是我也忘记了多久之前，我和很多熟识的朋友都失联了包括最要好的闺蜜，自己莫名的陷入了一种每天“控制不住”情绪的状态。

很多人觉得抑郁症离我们很遥远，其实它很近像很多疾病一样莫名其妙的来袭以至于击垮人的心智更有击垮了整个家庭。

有些病痛看的到例如肿瘤，例如癌症，有些病痛看不到例如抑郁症，例如精神病。

也许是上天眷顾我，病魔莫名其妙的来袭了又莫名其妙的离开了我，如果说它给我带来了什么，我想是“求生欲”大多数人所没有的求生欲。

那时候只有老张陪在我的身边逗我开心逗我笑，那病痛看不到却在你不经意的时刻透析入你的内心，也许你不知道笑着笑着莫名其妙的就哭了，或者笑着笑着哭着哭着就停不下来了，那是一种什么状态。

那时候周末喜欢一个人窝在家里，无聊的要死但是觉得倍感安心。

很多人对抑郁症了解甚少，抑郁症是躁狂症的一种发作形式，以情感低落、思想迟缓、以及言语动作减少，迟缓为典型症状。约15%的抑郁症患者死于自杀。

老张抽空带我去了医院，医生诊断结果是：“抑郁症前期症状，需要多陪伴不建议使用药物。”然后一段时间老张总是来陪我，有时候我的话很多有时候我又可以一天都不说话。

洗完澡身上会出现一条一条的抓痕，自己完全没有感觉可是能清晰地看到血粼粼的伤口留在身上，那些快好的疤痕总是让我在百无聊赖的时候撕开看着血流出来凝固成块状然后再撕开，如此反复。

2.

老张请来了学心理学的同学陪我聊天，大多也都是只为了让我睡个好觉，睡觉本应该是好好的休息可那时候我却是越睡越累，每天什么都不想干就发呆到天荒地老。

剩余时间我会考虑一些很实际的问题，例如：“我到底怎么能装的像个正常人。”

后来慢慢的我开始跑步，老张工作也开始变得繁忙，没有很多时间照顾我，他所能做到的就是一天一个电话，小半年时间从未间断。

突然有一天，我跑完步看着操场上昏黄的路灯然后我没有想到“寂寞，冰冷”那些不好的词语，我脑子里蹦出来的是“天明”，等灯灭了天就亮了。

我给老张打了电话，我说：“明天陪我去医院吧。”

大夫说：“恭喜你，成功的治愈了自己。”

我头一次从医院看到了如此温暖的笑容，心里暗自下决心“我一定要，一定要好好生活。”

看得见的病痛我们倚赖医院倚赖科技发达，可是有些看不见的病痛我们只能倚赖自己和家人朋友的陪伴。

有人说：“根本看不出来你得过那样的病。”

是的，当然看不出来。因为所有的副作用只有我自己知道，例如絮叨不断的说着已经知道结果的一些破事儿，说到自己都觉得没意思。在比如做事情偏激，要不好要不坏没有居中选项可以选择。持续性的控制不好情绪，有时候很冷静有时候狂躁到自己都厌烦自己。

我无数的站在阜成门桥上，看着白天的车流或者夜晚的车尾灯，因为那是我所能俯视街道最高的高度。也曾无数次想从那跳下去，更多时候在放空自己。

3.

直到现在我去阜成门桥的次数越来越少，偶尔会想念桥上风景，但更怕自己再回到那段时光，所以还是不能做到坦然面对。

你可能也处于这种精神疾病的边缘，可是我们每个人活着就难啊，你现在的艰难会换来以后的轻松。

每一张阳光灿烂的笑容背后藏着多少不为人知的黑暗痛苦心酸。生活虽不易，但也要坚强面对。

有病就要及时去医院及时治愈，硬撑只会无限的扩大痛苦。

人到底活的是什么？

活的就是一个心情，如果你日日夜夜不快乐，难免觉得生活无趣。

如果你的满足感大于你的所需，你就会释放快乐荷尔蒙。

不要怕，我们每个人都在一步一个脚印向着光明走去。

感谢那些曾经我看不到的痛苦，赋予了我很多新的东西，指引我在未来的每一天都向着太阳积极的狂奔而去，终点和意义就是“既然不能活着回去，就绝不能辜负我这一生。”

我们每天都在得到都在失去，太阳每天都在升起冬去春来。

你看，花都开了，你也要学会冲破枷锁“盛开”。