最近常常陷入对自己生气的局面，最近也在对自己思考，是不是我的人格缺陷？是不是我的原生家庭带给我的影响。在训练无情绪的世界，显得格格不入，是不是要改正这样的行为？
我，平庸且没有什么过人的才能，做事也不苛求完美。但很多时候会对自己生气。当自己愤怒时，没有出口去宣泄，也难受，偶尔流眼泪缓解自己的愤怒。虽然流眼泪是丢人的事，但有用。
回复客人的邮件写得那么“恶心”，那么不专业和拿不出手。自我厌恶的感受很强烈，可以说没有达到我自己的最低标准，内心都不能接受。但又迫于无奈，无能，对自己愤怒抑制不住，连连反问为什么自己那么弱爆？
设定目标没有完成，如不能按时下班，又会莫名对自己生气，为什么我的工作不能及时处理好，是不是效率可以再提高些，不想忙碌的工作占据了我所有的时间，我那小部分的个人的生活已经少得可怜。看似忙碌，实则碌碌无为，我会厌恶今天没有成长的我。
人，形形态态。我有个最低标准- -不要成为自己讨厌的人。但总会遇上这样的人，比如逃避责任或者在在其位而不谋其职，当我想去争执时，跟他们理论时，他们的“立场”坚定，个人的能量太小，不但不能说服他们，反而自己跟他们争执时，似乎自己也成为自己讨厌的人。但又不甘这样让他们“得逞”。每每这个时候，对自己非常愤怒。更不用说在规则，机制等面前，总那么苍白无力。
闲暇之时会思考，经常愤怒是不是太情绪化，我的思维是不是不对？不该怀着学生心态去对待事情。生气时很固执，听不进去别人的话，甚至表现一副不服气的样子，可气又可笑。愤怒后又陷入深深自我苛责，为什么要那么幼稚？为什么情商这么低？为什么要把生活工作环境，人际关系搞得那么不愉快？但在我现有的理念里，情绪要自然流露，当不去表达时，没人会懂得或理会你的情绪。可是这个世界都在训练或鼓励着我们没有任何情绪。这两者关系我也在探寻，也在困惑着我，怎么处理愤怒的矛盾。
“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒”，当经常愤怒时，潜移默化发现会转化抱怨，人是不喜欢听别人抱怨，我发现自己也在抱怨，当抱怨时常发生，就像为自己找了借口。就像某网友写道：一直对自己的平庸怒发冲冠，却没有解决之道，最后成了平庸且易怒的人，这不也是可悲吗？
但很怕有一天，我不再对自己愤怒了，迫于外界的压迫感过于强烈，过于容易和一切和解，或者丢掉所有力气，总归相信时间会让你和自己和解。这种“和解”是意味接纳这样无能的自己，还是已经放弃这样无能懒散的自己，放弃挣扎和抗争，不想折腾了，就这样吧！
前阵子看了本书《极简主义》，其中讲的是在他们在事业辉煌时选择辞掉工作，去追求自己无求无欲的生活，我们要把自己的欲望降到最低，明白书中传递的意思。我在想，如果你们没有拼过，会这样选择吗？不好意思，在还没奋力挣扎之时，我的欲望旺盛时，就压制着一切发生，会不会过早下结论？
今天非常有趣看到蒋方舟发表的一篇文章《人要保持对自己的愤怒》，似乎找到答案，答案是在意料之外，写道：对自己的无能，懒散保持愤怒，这是一种能力，而不是一种疾病。就像是喝酒会呕吐，是一种带保护性的应激反映，当有一天你不会呕吐了，不是你身体变好酒量变大了，而是因为你耐受性变强了，失去了这种自我保护的机制。
呕吐很痛苦，就像愤怒，拷问，追寻都很痛苦
“世上总有一些人，他们对生活要求很高，对自己的愚蠢和粗野又不甘心。”
当我还能感受到痛苦，可以说，幸庆的是，自己也还在这些人之中。
