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我想把这些天在家的感悟分享给大家。
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就像每次回家一样，刚到家的一两天，全家人都对我嘘寒问暖，打听近况，亲戚朋友也急于和我分享他们生活的趣事，妈妈总是问我吃什么她就做什么。 我最喜欢这个时候，好久不见，所有的爱和关心浓缩在此刻，我觉得自己被捧上了天，体验到与人链接的温暖。可是，好景总是不长，当人群散去，周围人不再“围着我转”，慢慢开始各忙各的，妈妈也不再以我为中心，开始问姐姐和弟弟想吃什么饭，甚至吃饭的时候不会特意叫我了。（我都22岁了竟然还在纠结妈妈到底做了谁爱吃的，我知道你们一定会笑）我逐渐觉得自己很不重要，内心是崩溃的，那种被抛弃被忽略的感觉阵阵袭来，让我想逃，我甚至觉得他们是不是根本不喜欢我，回来只是客套一下，盼着我赶紧走呢？（请原谅我的想法又不正常了，但我必须面对真实的自己，疗愈才有可能发生）本来还可以再待一段日子，但我开始想要逃离。我小心翼翼的提出我想走了，没想到一家人拽着我不让我走“平时工作也回不来，好不容易在这个当口有时间还不多待些日子”，姐姐也说还没跟我玩够呢。盛情难却，看来是真的了（哈哈）问题一定出现在我身上，我得反思。
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细想几乎我的每段人际关系都存在这样的问题。为什么别人能频频触动我这种糟糕感受的开关？我好像一个很小的孩子，需要其他人不断的肯定我的重要性，必须时时刻刻有一些事情的发生证明我的价值。可事实是，每个人都有自己的事情要忙，谁也做不到一直围着我转啊。我该怎么拯救自己？
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细心体验这种感受，一些童年的创伤性体验滚滚袭来。一些画面浮现在眼前，爸爸妈妈吵架了，妈妈气的回娘家，妈妈骑着自行车带着姐姐拼命快骑，我在后面嘶哑着嗓子哭喊着追，拼命追也没追上，我默默走回去，我不知道妈妈什么时候回来，我知道我又要过一段没有妈妈的日子了。想到这里我愤怒了，也流泪了，我恨妈妈为什么总是抛下我，总是更在意姐姐，我为小小的自己，流下了委屈的泪水……
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小小的我或许就是因为一些这样的创伤性事件，觉得我是不重要的，我最爱的人都会抛弃我。可我真的就因为这样一件事变得不重要了吗？这不过是还没到懂事年龄有独立思考能力我受到了一些不公平的待遇得到的不正确的结论。我现在长大了，我要对她说一些话。
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亲爱的受伤的小女孩，我非常理解你，你妈妈以前的确苛待过你，你可以恨她。但是你愿意了解一下关于你妈妈的事情吗？她从小没了父亲，十八岁的时候没了母亲，你的妈妈也有许多童年创伤，她是不懂如何去爱，她并不知道那样做会给你带来那样大的伤害。何况她也是新手妈妈，就像你第一次做许多事情都会出错一样，只要我们总结经验就好了对吗？而且那个时候还没有智能手机，不像现在能够在网上获得优质的育儿经验，她能够凭借的，只有以往被爱的经验，所以在当时，她也是茫然而无助的。你愿意理解一下你的妈妈吗？当理解发生，你有没有发现自己的负面情绪也好了许多？
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那么现在谁能够定义我的重要性呢？是的，我自己。我需要爱惜自己的身体，时刻把我我自己的情绪和感受放在第一位，并形成习惯。遇见事情多想想“这是我想要的吗”，或者“怎样才能让我自己开心舒适”。我惊喜的发现，当我总把自己的需求放在最重要的位置时，我并不怎么在乎别人是否重视我了。也忽然觉得这个世界其实充满善意。就像林语堂先生说的一句话，人生不过如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当配角。加油！亲爱的自己！
