最近微博中有个故事很火，姑娘小梅和大勇新婚不久，蜜月时大家你侬我侬甜如蜜，蜜月完后，大家都恢复平常工作状态，尤其大勇工作，日常加班应酬是常态，于是小梅开始不满了，她觉得他们才新婚大勇就这样，太不把她当回事了，于是一到下班就给大勇打电话催他早点回家，大勇开始也觉得愧对小梅，下班偷空就往家跑，可时间长了老板有意见了，觉得大勇工作不负责任，于是没两天大勇又开始加班了，小梅不理解，还是催大勇，大勇也觉得委屈，自己这么卖力工作也是为了这个家啊，开始还哄小梅，慢慢的也没那个耐心了，终于，在大勇又一次的晚归中，他们的矛盾彻底爆发了！

小梅歇斯底里的控诉大勇不关心她不爱她，她为家里做的一切大勇都视而不见，天天都和他那些狐朋狗友在一块；而大勇觉得小梅完全是无理取闹，他在外边做牛做马辛苦工作，回家了小梅不但不关心他，还总是各种各样的冷嘲热讽和无理取闹，他也觉得自己辛苦委屈到了极点，最后，这场闹剧以小梅搬着行李住到外边结束，然后两个人又开始了长达半个月的冷战……

小梅似乎是我们每一个人年轻刚结婚时的缩影，那时候，我们以为，爱一个人就应该是全身心为他付出，两个人时时刻刻黏在一起，他要时刻陪伴我关心我，我所有的情绪和喜怒哀乐都应该和他有关。

可我们却恰恰忽略了爱情中最重要的东西，独立和自我，虽然婚姻让我们成为世上最亲密的人，可你依然是你，我依然是我，我仍然是我世界中的主人公，别人都只能是陪着我演戏的一个角色，如果你总想跨越主次成为别人的主角，不好意思，我可以忍你一次两次，却忍不了天长地久。

就如文中的小梅，她总觉得自己可以主宰大勇，总想依照自己的想法去左右大勇的生活，可殊不知，任何人在挑战别人“自我”这个角色时，只能是不战自败。

改变别人其实是一件吃力不讨好的事情，除非他自己改变主意回心转意觉得“我愿意”。

所以文中的小梅与其费劲心力让大勇回头，让大勇改点那些她所谓的坏习惯来陪自己，倒不如利用这些时间好好的充实自己，做点自己喜欢的事情，好好做做自己的主人公，让自己强大有魅力起来，相信大勇看到她的那些改变，不请自就会回来。

有时候亲密关系出了问题，大部分都是你把眼睛装在了别人身上，然后丧失了自我。

前两天看了本书，书中的主人公是个小男孩，从小父母离了婚，母亲一个人将他养大，母亲是个性格很要强的人，虽然孩子是单亲，可别的孩子有的东西这个小男孩也要有，所以孩子吃的穿的用的玩的样样都不比别的孩子差。

孩子的学习生活当然也是她说了算，她告诉儿子自己养他很辛苦，所以孩子考试必须次次班级前三名，要不然就是辜负她的苦心；孩子要上最好的大学，以后毕业了最好能留校当老师，这样她就不用以后再为儿子的工作操心；吃饭的时候她说多吃蔬菜补充维生素还能不长胖，儿子就不能吃肉……总之儿子的一切都得按着她的规划来，否则就是她的一片苦心完全被辜负。

儿子也很听话，一路上到名牌大学，最后如她所愿留校当了老师。她很开心，儿子总算给自己争了口气，自己这么多年辛苦没白费。

儿子总算不让她费心了，她便又开始谋划儿子的终身大事，她甚至幻想着儿媳妇要再给她生个大胖孙子，那她这辈子真就圆满了。

可儿子却似乎对娶媳妇结婚没一点兴趣，任她怎么劝说，儿子好像都跟不开窍一样，见一个黄一个，眼看着儿子年龄越来越大，她又气又急，这儿子怎么这么不懂事，她那么辛苦供他上学，衣食无忧，还给安排个好工作，现在她就想抱抱孙子，儿子怎么就就不能顺顺当当让她满意。她争强好胜一辈子，虽然是女人，可处处都没落下过别人，可临到老了老了却要被别人嚼舌根，

而且儿子这两天回来，还总是有意无意提起他在学校很不开心，难不成他连这么好的工作也不想要了，她越想越怕，儿子的婚姻大事已经落后别人了，如果再连这份工作都丢了，那她还有什么脸见人……她成宿成宿睡不着觉，终于有一天，昏倒在了回家的路上不省人事，送到医院，医生告知，脑血栓需要开颅……

争强好胜一辈子的一个人就这样平息了。

中国父母一旦有了孩子，那就意味着婚姻中最重要的关系从夫妻关系变成了亲子关系，孩子上学读的学校，找的什么工作，什么时候结婚生子，都是父母之间聚焦的话题。

孩子一路顺顺利利，半路不整些幺蛾子，不走些邪岔路，那就皆大欢喜。可万一哪个不听话的崽孩子忤逆父母为他们安排好的路，那即使不闹一辈子也要闹一阵子，因为他们让人操心了，你们太不听话了，甚至不孝。

可仔细想想，这和不孝又有什么关系。父母生我们养我们，我们不胜感激，可是人生终究是我们的，我们可以接受别人作为过来人给我们的指点，可不代表我们就得把自己人生的决定权交给别人。

我们可以理解父母为了儿女操劳一生的苦衷，牺牲了自己的所有就为了成全儿女，可这不代表儿女事无巨细都得听父母的，也不代表父母可以随意用孝道压制儿女一些他们看来“离经叛道”的行为。

父母觉得自己把所有的精力希望都投注到儿女身上，儿女应该感激，可儿女却只是感觉到重重的压力。

幼年时，我们无法独立左右自己的行为，所以对于父母的辅佐，不管怎样，都不胜感激，可现在，儿女已经成人，是否应该留给儿女一方天地，让他们痛痛快快施展自己的拳脚，而你们，也该要好好安享你们的晚年了。

想想父母也挺可怜，因此儿女才更有责任让父母的视线回到自己身上，所以不要总是操心儿女没吃好没穿好，总是担心工作重不重要，也不要再发愁儿子什么时候娶媳妇，每一天都是过，那为什么不把视线放到自己身上，这样，自己开心，儿女也能少些压力。

不管是上文中的小梅，还是那个争强好胜的母亲，其实，想想，我们那么多的不开心，还不都是因为想去控制左右别人的行为而未达成造成的。

还是那句话，想改变别人，除非别人自己愿意，否则，你这个计划迟早要落空。

世间美好事物千千万万，有生之内我们都不一定有时间全部经历一遍，那为什么还要花费自己本就不多的时间去关注别人。

与其强硬的索要和改变，倒不如潜移默化的影响和熏陶，我想，这才是适合我们的最美好的结局吧！