总是想写点什么，想了很多，可是落在笔头，却总是寥寥几行。哎！如诗如画的风景写不了，可歌可泣的生活写不了，有哭有笑的回忆写不了。不时的数落自己的缺点，经常的开始怀疑人生。
开个玩笑，我是一个自卑的人，但是我没有那么的悲观。
这样，和大家说说“我”吧。
我叫... ... 嗨，姓名就不重要了，反正只是个代号。今年30岁，生活在一个石油小镇。
而立之年的我，本该有一个媳妇或可爱、或温婉、或知性和奔跑在父母膝下的一双儿女。这应该是一副怎样的画面？温馨、幸福、甜蜜... ... 我无法想象，因为这只是想象的美好。
索性讲讲我，为什么还单身吧。如果看到此文的你，恰巧也是单身，给自己一分钟考虑一下这个问题。
此前的我，是一个心理年龄很低的人。三四年前，我就曾经幼稚的认为：心理年龄和生理年龄一致，我到了二十五六岁，就已经成熟了。每当我父母直言不讳地表达，你不成熟、你很幼稚的时候，我都要和他们吵得面红耳赤；更是有一次洋洋洒洒写了两页纸，论述了成熟的坏处。回想至此，我都不禁微微一笑。
在这样状态下，每每让我痴迷的都是成熟稳重的女孩。中学是、大学是、工作也是，甚至喜欢一些大龄的女性。直到去年，我开始认真的学习心理学后，我才发现我那是深深的俄狄浦斯情结。那时的我哪是在找对象，就是在找妈妈呀，潜意识在找一个能给我无微不至关怀的人。
对嘛。一个小孩，怎么会喜欢另一个小孩。当时的我，特别的讨厌小孩子。无时无刻的放大小孩子的某些“缺点”，如不顺心的哭闹、不讲理的任性等。其实不然，自我剖析后，发现我讨厌小孩，是怕婚后有了小孩，和我争夺那一份“母爱”。
没有过度，直接说下一个问题：我，恐婚。
最近我嘴上出现频率最高的一句话：我们只想看或听，我们想看或听的话和事。在我眼里，看到最多的是父母的争吵。岁月的长河让此沉淀，成为我心理的阴影。畅想我的婚姻，我会时时刻刻害怕自己的家庭炮火连天。
因此，我就希望能有一个睿智的女人站在我身边。她没有急躁的脾气，没有震天的嗓门，也可以没有惊艳的外貌。她能在我出现差池的时候，默默的帮助我度过一个又一个的难关。
工作也有个三年五载了，相过见过那么多姑娘，就没有一个符合这个标准的么？也许是有的，是我否决的太早，还没能发现；也是她一直萦绕心头，不能忘怀。她，是我的大学同窗，考了公务员，又去留了学。我迷恋着她，迷恋她的成熟之美；也迷信着她，迷信她的经历让她更加处变不惊。
因为有她，我才树立了一个目标。不断地学习，不断地自我成长，奔着有一天能脱离这个石油小镇。同时我生怕身边有了那么一个人，然后又有了那么一个娃，困住了我的脚步。我不喜欢这里，我要离开。
我单身的原因讲完了，这么看下来，是不是很可笑？仔细看来，很多问题是相关联的。因为我的不成熟，所以讨厌小孩，才要一个“妈妈”照顾；而这个“妈妈”要有睿智的品质，我的女同学可能有，我要离开这里去追寻她，多么幼稚的想法。
其中有的问题我不是不知道道理，如谁的父母不争吵，那是少之又少；可是我却挥散不了，心头的这片乌云。如找个女朋友、媳妇，不一定耽误学习。其实重点不是学习，是离开。可是我真的是想离开这个地方么？不是，我是想离开父母的“管制”。不结婚，还有这一点和父母的怄气。
很荣幸她是我的目标，我才会努力的学习，接触到心理学和心理咨询。学习心理学，有一段时间，慢慢地深入，我开始更清晰的了解自己。
病已发现，药已开具。我在不断的借助心理学发现和疗愈我的问题，我现在已不再抗拒婚姻，可是我现在还没有结婚的意愿。
我必须承认我还是不成熟。
最后，记得我说的话么？我们只想看或听，我们想看或听的话和事。喜欢跨年演讲时罗振宇说的一句话，送给大家。
仁者见仁，智者见智。
