在宇宙的浩瀚银河中，蕴藏着无数的不可能。我经常听别人说：“别以为自己有多么的重要，地球离开了你又不可能不转了！”就算如此，我也要把生命看的无比重要。但是，在我十二岁的时候，我就开始不那么觉得了。
（小时候）我从小爸爸就不怎么关心我，妈妈可以说是给了我她能给的了得爱。从我出生开始，我就是这二十几个人中的宝，但直到我六岁时。
只听“哇-----------”的一声后，我的弟弟出生了。我想躲避，拉着奶奶的衣襟嚷嚷着要回家。果然不出我所料，我的爱被一点一点的剥夺了。我开始被人讨厌，被人觉得不懂事。我想摆脱这些对我的评价，我想改变我自己，但我只是一个六岁的孩子。
一年一年的过去，弟弟越来越大，妈妈对他爱不释手，爸爸因为事业比较稳定了，对他的爱远远比对当年的我多。姑姑和妈妈也经常跟我说：弟弟太小了，他需要跟多的爱去关怀他，他需要更多的爱去呵护他……但是同样是一个父母的孩子，为什么就不能给我多一点爱呢？
随着年龄的增长，我开始有了自己的想法和感受，但是在他们的眼里我只是一个自私，小气，不懂事的女孩子。我每次只有在学校的时候才能找回自己，因为那里的我有着能了解我的朋友；有着相信我的，信任我的老师；在那里我可以释放出我潜在的能力。但是在家里，我天天被人说是一个那么懒的孩子。被家人拿去跟别人比这个比那个，他们只能看到我的缺点，而且他们发现后只会去把我在他们心中的位置一点一点的挪，直到当我不存在。
今年我十二岁了，已经是三分之二个成年人了，但是我也一点一点开始叛逆，老师有时候发的关于教育的链接我也会去看一看，看看能不能改变自己，却不知怎么做。爸爸妈妈也开始跟我聊不了，因为他们不了解我，我也想去看看他们的内心，我也希望他们能走进我的内心，但是他们只是一味的说我不懂事，他们小时候像我那么大的时候是怎么这么样的，他们不会鼓励我，只会说我那个不好这个不好，虽然他们可能只是用他们的方式跟我说我自己的不足，但是我也是有自尊心的孩子。
那时，我产生了一个可怕的念头，那就是：放弃这一切，一个人去黄泉路上走一走。但是我看我的好朋友给我发了条信息，那时我就想：就算全世界都不要我了，我还有我最好的朋友，信任我的老师，我的梦想还没有完成，我理想的大学我还没有考，我怎么能这么想？所以那时我的脑海里出现了十一个字：
我只为我自己的明天而活
