你以为的，真的就是你以为的么？
某一天，小A哭了，B对C说：“咱们陪陪她吧，她一定好希望有人陪的。”
C拉着B说：“咱们走吧，她一定想自己一人待会儿。”
于是B跟着C走了。从此以后，A与BC的关系淡了，她觉得她们一点都不关心她，她很希望她们陪，结果她们都跑掉了。B委屈的想：“我本想陪A的，可是C说她想静静，所以我就没陪她了，我走后还一直想A怎么样了呢？”而C心想：“我真的以为A想静静呢，所以特意拉着B走掉了，给A一些独处空间。”
其实，要是B和C当时能跟A核对一下，她究竟是需要陪伴还是想静静，这样误会就不会产生了。
当一件事情发生，每个人关注的点是不一样的，我们的关注点可以主要分为三类：第一类人关注的焦点是感受、人、关系；第二类人会关注原理、逻辑、事情；而第三类人会立刻聚焦事实真相、环境、氛围。
举个例子，有一次我们做团体活动，我们放了一首很悲伤的音乐。恰巧有个伙伴听的伤心落泪。于是我问不同的小伙伴，看到她哭，你的感受是什么？你内心发生了啥？你想做啥？
第一类人：他们会立刻关注，她的感受感觉是啥？我想陪陪她，看她哭，我都跟着难受想哭了。
第二类人：他们反应却是，出啥事情了？她为啥莫名其妙就哭了？我怎么能帮他把事情解决，而让她不哭了？要不我去把这惹哭她的破音乐给关上？
第三类人：啥也不想问，就想立马想过去抱抱她，拍拍她，给她倒热杯水，递纸巾。
而哭的人，她真正的需求是什么，这个只有她自己心里清楚。如果她是一个第三性格的人，假如你用前两种方式关心她，她也许感受不到你的关心。
所以，只有多去跟对方核对，慢慢的对彼此的模式以及需求了解与积累，才能出现默契。我没有付出你想要的行动，并不代表我不爱你，只是我不知道用什么样合适的方式爱你。
当然，核对之余，如果能更清晰的表达出自己的感受，想法，自己期待对方具体怎么做能让自己舒服点，去给对方知道自己的内心发生，这就会对彼此的心靠近，更加有帮助了。
某女士说：“我跟我老公常常会因为一些鸡毛蒜皮的事情争吵赌气，他还经常说我指责他，但我觉得我没有这个意思，他这么讲让我很难受。”
答曰：“如果他经常这么说你，你可以做些什么呢？”
某女士：（陷入思考）
答曰：“这个是跟你结婚的人哦，而不是别人，你是不是愿意为你们的关系做一些改变呢？爱的五种语言里面有一条，用对方愿意接受的方法来爱他。如果他经常说你指责他，你是需要跟他核对的，是什么让他觉得你在指责他，是你的哪些话语让他有这样的感觉，而不是去猜测。如果他告诉了你你的哪些话语让他觉得你在指责，你就可以直接问他你怎么对他他是舒服的。你下次就不要用那些让他觉得指责的话语，比如“你总是……”“你就是……”这样的话语，你只要讲“这个事情你……”就可以了。”
“核对”其实是一个沟通技巧，我们常常会发现两个人之间的沟通很容易产生误会，误会多了就会导致关系紧张、恶化。学会核对，让我们的关系更顺畅。
今天去上了第三次团课，学会核对。
说了一直以来积压在心底的恋爱的事。老师帮着分析了下，说男女的思维是真的很不一样。比如他自己和女朋友处了两年分手，可能刚开始关系还比较平和，那就继续，后来发现自己在这段状态里总是争吵，就会考虑要不要继续了。而我的想法是是会有这么一件事过不去了俩人才分手，所以我会更看重到底是哪件事让你俩走不下去了。而且一开始考拉肯定是比较在意我的感受保护我才不让我知道那么多，而我选择了不信任他就让他一直在心里设防了。
而且我们每个人本身都是独立的圆，俩人的相处是要一点点渗透的，最后也只能达成相交，而不是要完全控制另一个人，亲密关系里每个人还都是独立的个体。
核对我发现自己对人对事都喜欢直接往坏里想，一下子就想对方是坏到极致的那种。以后尽量提醒自己保持一个中立的态度吧，这样才能增进沟通。
