致过往:
我已经过来的一生，还不算漫长，也就二十年，这二十年里，我也没有经历过多少值得歌颂一生或者说值得他人来听我说我的经历的时刻。
因为我很平凡，如这世界万千人们一样的平凡，就是那种把我扔进人堆里三秒就找不到影的那种。
我只是想说说曾经的旧友，那些太值得我回忆的时刻，旧友，就是曾经有过植入骨血般的亲密最后却两两相忘于江湖的人，听起来有一些矫情，但是事实确实如此，如此的折磨人。
思意是我要讲的第一个旧友，正如她的名字般，真不可思议。我们是初中同学，记得初一的时候，我成绩还不错，年级前十也进去过，后来，我就按照60度角下下楼梯般一步一步往下，你若问我是为何，我又从哪里能说明白呢。
初二的时候分了班，我的班是个不错的班，当然，总有那么几个不爱学习的人，因此也正好体现了爱学习的同学的努力。刚分班的时候我的成绩依旧在班级名列前几，即使我不爱学习不会学习还是如此，班主任让我当文娱委员，我拒绝了，我这样不会唱歌也不会跳舞还没啥爱好的人，做不好那档子事，可能主要原因是在那之前有一个朋友跟我说过，别当任何职位，因为都是负担，不如一个人轻轻松松来的平静，我轻易地相信了这句话，所以我真的过得很平静。
初二下学期，排座位，班主任可能看我成绩还好(那时候我已经从年级前十降到了年级前三十)，让我去帮助一下其他同学，这个其他同学，就是思意。我是个不爱说话的主，在那之前我和她并不熟，后来我忘了我们是怎样熟起来的，可能是课后的打打闹闹，可能是课上的说说笑笑，也有可能是我们有相同的爱好。
所谓相同的爱好，可能就是看小说了吧，本来班主任的本意是让我带带她，可哪知，这一带，我并被她带偏了，她也不是不爱学习就是怎么学都不好，后来有了一个陪她一起玩的人，就哪里还有心去学习呢。
思意是个很胆小却又很胆大的人，胆小的时候什么都依赖我，胆大的时候又不许别人欺负我。我们都是很缺少安全感的人，她会哭，她在我面前哭过很多次，她把所有秘密都告诉我，那些秘密里，有一些太残忍，即使如此，她还是不由分说的告诉了我，从此，我两形影不离她帮我打饭，我帮她打水，我两那时候，像个连体婴。记得有一次，一同学抢了她的日记本，她很生气就哭了，我帮她抢回来，抱着她哭，我告诉她，不在乎就会没事。期间，班主任又要换位置，她说她不想和我分开，我就去找班主任说，思意很依赖我，您别把我两排开。因此，我两一直同桌到了中考。她爱看小说，偶尔还会自己写一段，然后拿给我看，最近看她说说似乎小说已成了她的副职。那时候的我们，还是一群不谙世事的小姑娘，而那时候，我的年纪排名已经降到了七十多。班长看着我说，你能不能好好学习附上一枚白眼。我和班长关系还不错，可是我让她挺失望的吧。快毕业的时候，思意和我说我们各自给自己写一本子想说的话吧，我说好。到后来，我给的本子里寥寥几句，她给的是一本子话。她是真的真的特别依赖我，那时候我几乎在想她离开我了她该怎么办，她要怎么活。于是那时候，十几岁就已经对这个世界深痛恶绝的我，一遍一遍告诉她，不在乎就不会有事了，千万千万别在乎这个世界的任何一点。在这之后我就想，我说的话可真有用，你看，我教的多好，最后她真的不在乎了，连我也不在乎了。我带她去过我家，我家里只有我和弟弟，我准备煮面给她吃她非要煮，虽然煮的不够好吃，但是我们还是很开心。我也去过她家，那是在中考过后，她生日，我去给她送礼物，特地买了一个粉红色的熊，记忆里是打了一个摩托车，就直奔她家去了，结果没有迷路，我记得她说她父母不喜欢她，她不喜欢她妹妹，果然家家都有本难念的经。那一天，她父母还算热情，而我和她玩的也还算开心，问题是她那边下午两点过后就没车了，我没办法只得在她家过夜，不开心的事在第二天发生了，那是个很尴尬的问题，我大姨妈来了，早不来晚不来偏偏就在那一天晚上，于是我很悲剧的，把我送给她的熊弄脏了，我都快无语死了，我不知最后她有没有把那个熊扔了。
中考的时候，我知道我肯定考不上一二中了，就想去读职高，我问思意，她去哪，她说她家里人不让她读职高，那么她重点是没了希望的，不去读职高，她该怎么办，明明我们约好，她学服装设计，我读平面设计，可是我们的未来好像在这一刻就被注定好了，我们只好定下了约定，等我读完这三年我就去找她，那时候我们坚信离不开对方，我们坚信我们的友情可以一直好下去，那时候，我十五，她才十四，那时候，我天天给她灌注我的悲观主义，那时候，她将我依赖到不可自拔。但其实，兴许是我多虑了，我们的友情，没有可以坚强到一辈子的地步。
中考过后，我就在家里蓄肉，家里就我和弟弟，只有我两，我成功的将自己养到了近百，以至于很久没见到我的人差点认不出来。
这个暑假有个手机，就天天抱着手机像是打开了另外一个世界的门，从此片刻不离，期间，思意有和我通电话，她已经去了外地她表姐那边工作，我们这些穷人家的孩子，不得已从小在外奔波劳累。开始时，我和她经常联系，慢慢的不知怎地，我都没去注意我两怎没了联系，才发现，她把我的扣扣删了，她换了号码，但是我这个“好朋友”什么都不知道，是的，我全然不知，你要问我会不会很生气，我会说，我这人不在意的东西太多，很多东西，离开了我真的真的就没劝自己去挽留过。很久后，她加了我，她说她回来了，我说回来就好。我没问她这段时间发生过什么，她也没和我说，我知道，我两的感情应该变了的。我也忘了多久多久，我好像又找不到她了，你看，她总是这么悄无声息的离开，然后又毫无关系的回来，我这个人啊，很记仇，表面不会说，但是我这么敏感的心里，早就裂了缝，你怎么拼都拼不好。
去年是我和她的三年之约，时间到了，人却早就已经不见了，她在我空间留言，说三年之约到了，可是她忘了，我这个人是很傲娇的，这么傲娇又敏感的我，凭什么当做什么没发生过一样去继续和她闹？她说她建了个群，群里只有她信任的和亲人，她问我愿不愿意进去，我说我们回不去了，她说还可以的，我说时间过了那么久，我们都变了，所以算了吧。嗯算了吧，从此注定陌路之交。我教她什么都别去在乎，她真的可以什么都不在乎，连我也不在乎了，那么其实也没什么大不了的，我知道她这期间肯定发生过很多事，有很多苦衷，可是她什么都不和我说，也不找我，这样子你让我凭什么相信我们还是以前的样子，我这人啊从来都不是什么好人呢。
是啊，三年之约到了，可这三年期间我们没有见面，即使在一个镇上，我们也没什么聊天，因为我不觉得还有什么好说的。
从此，那两个相拥一起哭的少年消失在了风里，我们再也没有理由互相问候，再也没有理由去把曾经的约定完成，我们总是懦弱而胆小，脆弱而傲娇，这样的青春啊，留下来的只剩一场梦了吧，就这样安静的躺在各自的列表，互不打扰，谁又知道那一天谁又把谁删了呢。
这是我暂时遇到的人当中值得怀念的人中的一个。下面要讲的一个人，是再也不会遇到的人。
渣渣，我是这么叫她的，其实其他人都是叫她抓抓，在我这里，成了渣渣。
我两是职高的同学，隔壁班，但在学校的时候，我不认识她，她亦不认识我，直到我们出去实习。实习的时候，我选的地方没有什么可以说话的人，即使有很多同学一起，可是我都不熟，当时偏执而顽固的选择那样一个陌生的地方，理由是什么，钱多，嗯我是个俗人。
刚和渣渣认识的时候，也就是那种见面打个招呼，算是认识，她是个逗比，就是那种像个傻缺一样的人，智商好像一直为零，天天露出她的白牙，那时候的我们，年芳十七，十七就开始经历社会。
和她熟起来，归根于一次去滑旱冰，本来没什么，后来一路有人给她打电话什么的，她看起来并不开心，玩到了夜晚十点多，我们回了宿舍，一群少年就在宿舍楼下坐着聊天，那时候有六个人的。不知怎的，突然谈及感情，我啊是没什么感情这方面的伤心事，就听她们说，然后也没说出个所以然来，我也忘了什么原因，渣渣就哭了，哭的很难过的样子，不知谁提议去KTV，我甚少去那些地方(穷孩子去不起)，但是也同意了，借着无名的感情打通一个还算熟人的电话，让他带我们去了KTV，KTV里，渣渣边哭边喝酒，我就和她抱着哭，一起喝酒，就这样竟然晃到了凌晨四点。
已有几分醉意，KTV也打了烊，我们只得离去，找了个24小时的铺子吃了个面。谁又提议去看日出，我们沿着那条马路一直走，在这个城市初来乍到的我们，并不熟悉路况，谁知，走了几百米竟到了尽头，曾经我以为那方是有日出的，无奈之下，回了宿舍，这一次，我工作证丢了，感情却开始积深了。
借后来人一句话说，你们何必把友情夸张成爱情的模样，那时候我才知道，原来我们的感情已经到了如此的地步。
后来我们一起去看车展，一起去爬山，一起谈心事，她将所有的秘密都告诉我，而我也将所有值得称之为秘密的故事告诉她，这时候我才发现她到底有多少伤痕，在那张白痴的笑脸下隐藏了多少的悲伤，那时候，我告诉她，没关系，这个世界上没什么大不了，可是我知道，不是我的一句没什么大不了就能将一切的悲伤隐藏。
她是那种一旦对谁付出真心就带着能毁灭人的感情去拥抱别人，那么沉重的感情，那么沉甸甸的余生。
记得她真正走入我心底，是我的一次感冒，第二天上班她就将一袋子药给我，第一次有人给我送药，当场把我感动的不要不要的，这个时候，我决心保护她，可是这个时候，问题来了，那么那么难吃的药，我实在吃不下，她非让我吃，吃了我又吐。然后她就生气了，你看，我们都是那么倔强的人。
我两陷入冷战，明明没什么大不了的事，却弄的跟个绝交了一样，最后我弃了盔甲，我两又和好了。我们在雨天里撑一把伞，在饿了的时候吃同一碗饭，在难过的时候拥抱对方。
她连鞋带都不会系，她连水偶尔都打不开，她连睡觉都不敢一个人睡，你看这样的她，却常常在我受欺负的时候站出来。
我记忆中，她和我在一起的时间里，多数为哭泣的，她好像认定了我，就把所有情绪在我面前发泄，调皮的，可爱的，疯癫的，这样的她别人都见过，但是只有我见过她难过难过大哭的样子，撒娇到无法忍受的样子，像个傻缺一样。
她什么都和我一起，我也愿意让她依赖着，让她在我这里毫无防备的暴露所有情绪，她也见过我伤心的模样，这样，会不会算两清？我和她吵过很多次，几乎每一次都是一些微不足道的小事，我们就像情侣一般，一点点小问题也可以夸张到吵架，这个吵架，不是真的大吵大闹，而是冷战，那样不说话的冷战，多可悲啊。
或许是我和她不喜欢的人说了句话，或许是她吃了冷的辣的食物，然后我两可以为此互相生气难过，她不喜欢我和她不喜欢的人玩耍甚至说话，她觉得她的友情一定要唯一，要互相衷心，即使我们周边的人都看不下去，即使我一遍一遍告诉她我和她还有很长的未来但别人一定不会如此。我不喜欢她吃对身体不好的东西，因为她胃不好，所以每一次她吃一些冷的辣的食物的我就生气，即使她说只是一点点没关系，即使她说下次再也不会不经过我同意去吃那些了。我们都是那么偏激到要把对方植入骨髓的人，我们把友情演绎的那么狗血，我们都是那么在乎对方，我们又都是那么倔强。
一次我和她讨论说喝不喝酒的问题，我说我可以喝，她不可以，她说我也不准喝，因为我胃也不是特别好。结果我们谁都不肯让步，于是内心的那种癫狂几乎爆炸，我不喜欢这种感觉，我把自己身上用指甲和牙齿弄的狼狈不堪，我跟她说，你别再和我争了，我也不知道自己接下来会些什么。于是凌晨四五点的怕黑的她从一栋楼赶到另一栋楼，开门，见我泪流不止她就也哭了，我说，以后别和我倔了好不好，我承受不住。
我也很怕黑，就是那种晚上和白天判若两人的那种，晚上可谓胆小如鼠，可即使这样，凌晨三点渣渣打电话过来，说她一个人在宿舍，害怕，还在哭。我不由分说的立马从这栋楼跑去她那一栋楼。你看，我们为对方抛弃了所有。
慢慢的，我们的感情越来越深，深到别人总问，她是不是喜欢你，你两这样哪里像是朋友，明明就是情侣的模样了，身边其他人都看不下去，看不下去我这么惯着她，看不下去她这么依赖我。
像我们这种脾气的人，一旦情绪积累到了一种地步，就会爆发出来，我才真正明白那句话，“我们总把所有糟糕的情绪都给了最亲的人，却把温柔留给了陌生人”。渣渣越来越依赖我，但我们却可以分分钟来一场冷战，这样的感情，太汹涌太暴躁，压的双方都喘不过气。我越来越烦躁，我烦自己，怎么她的什么都要管，我烦自己，脾气怎地这般不好，我也烦，她这么依赖我，以后要怎么办？
印象最深的一次，就是她姥姥去世，她接到电话哭着买了票急忙赶回家，我心里空落落的，和她联系着，让她路上小心，她说那几日让我先别管她，我知道这话的意思，就是别问她有没有按时吃饭，有没有好好睡觉，有没有...把自己照顾好，我答应了。
过几日她回来，就突然敲我宿舍门，我赶忙开门，却听见砰的一声响，开门的瞬间，我已泪流满面，她就那样倒在那里，静悄悄的，满脸都是憔悴，你看，我就知道没有我在身边她肯定照顾不好自己，平常都是我看着她吃饭，非让她照顾自己，谁知道这才几天，就已成了这般模样。
我抱着她，可是我抱不起来，她比我重，室友匆匆来帮忙，把她扶进了宿舍，她幽幽的说没事，我又怎么去相信呢？她说她回来就想见到我，可是我不想见到这样的她，她后来在洗手间吸烟，我是知道的，可我没说话，我当做不知。好久以后，她问我，其实那次在我宿舍的洗手间吸烟了，她说烟瘾又犯了，我说其实我知道，我听到了她的打火机的声音，她说，她已经很尽量不在我面前吸烟了，她说，她以为我不知。
我是个敏感到了一种程度的人，即使这样我也不担心她会离开我，她却日日夜夜担心我抛弃她，她总是抱着我的手说害怕我嫌弃她，我说你那么笨，我肯定嫌弃啊。我和她总是在一起哭，她容易掉眼泪，我也容易，所以当她走在雨中，而我打电话给她，问她在哪，她说她走走，我说你回头，嗯你回头我就在你身后，你看又把她感动哭了，她说你干嘛跟着我淋雨啊，我说你又何必淋雨。
我们两何必呢，何必将一场友情夸张成这般，这般恨不得把对方捏碎。有我的时候，她很任性，任性到周边人都受不了，都让我劝劝她，可是我自己宠出来的任性，我怎么劝？那段时间她没有从感情的阴霾中走出来，所以她夜夜失眠，吃不下睡不着，那样的她，瞬间瘦了好多。我就非让她吃东西，她常常过来和我一起睡，可是我不畏冷暖，她却怕冷，她总说我的床很凉，所以我会给她再盖一床毯子，这样怕冷的她，总是浑身发热，而我，从来都是浑身冰凉。
她说她有很多想和我一起去的地方，她说要带我去吃很多好吃的，她说她已经离不开我了。我呢，我负责把让她对我的要求屈服，她不希望我生气，所以很多次我主动生气的时候，我都会问她，我每一次生气原因是什么，哪一次不是因为她没有照顾好自己我才生的气，我又何曾因为她和谁玩的好或不好生过气？
她总是此般幼稚，而我比她成熟了很多很多，所以我得照顾她，我可以弯腰帮她系鞋带，我可以帮她把水拧开，我可以听她的话不去和那些她不喜欢的人玩，你看，我们这样是不是很可笑？她告诉我，她明白自己的感情，她对我的依赖绝对不是爱情，她说让我别听那些人胡说。我和她，明明是两个极端，却偏偏撞在了一起，这一撞，我们忘了给对方留退路，还偏偏把对方逼得无路可走。
她写的话我依旧放在那里，有保证书，保证不会再不经过我的同意吃冷的辣的。有她想说的话，她说她离不开我，但是如果我一次次让她失望了等失望攒够了她就离开，最后，是谁对谁失望了？我竟分不清。
我和她最后一次大吵，是在一个朋友的聚会上，朋友要走了，请我们吃顿饭，本来是相安无事的，错在不该喝酒，她非要和别人打赌，赌注是一杯白酒，我平常连啤酒都不怎么让她喝，她居然想当着我的面喝白酒，他们越说越来劲，要喝的时候，我却忍不住了，说了句“你如果喝了这杯酒就当没认识过我。”
我总是这般急躁，却忘了这是朋友的送别会，一气之下走了，我生气的彻底，她总是这般不爱惜自己的身体，我总告诉她，如果连你自己都不对自己好一点，别人又怎会好好对你，况且明明知道我的脾气，她可以做其他的任何，就是别伤害自己的身体。
朋友后来找我，差点骂了我一顿，她说你把渣渣管的那么紧，跟个什么一样，不知道的还以为你两什么关系。我笑着说我也觉得自己管的太多了。然后送别她。我和渣渣说，你肯定烦了吧，我管你管的那么多。她说没有，她不烦。我说，可是我烦了。于是那一晚，我们吵了一架，她求我让我和她和好，她说她一生之中只有求过两次人，一次为了我求别人，一次求和我和好，可是我的确不知道她为了我到底求了求什么，她说她不会告诉我。而我一气之下说了句不该说的话，我说你这样依赖我，以后怎么办，以后我找了男朋友怎么办。她说她也想过这个问题，但是她想她一定会没事的。我嘴抽筋说了句那××呢？
从此我两渐行渐远，这一远，竟远成了陌路。她定然觉得我的那一句“那××呢？”伤害她最深，但其实那只是当时我口不择言的一句话，一句自己想想都觉得可笑的话，其实我不在意那个人，我只是不喜欢渣渣不信任我非说我和××有什么的模样，我早就说过让她别和我倔，我也不知道自己倔起来会发生什么。
渣渣养成了我挺多习惯的，最大的习惯就是习惯她在身边闹。有一次去海边，她不能下水，就跑到礁石的尽头，我看到她轻飘飘的站在那里有一种下一秒就会掉下去的感觉，就狠狠地叫她，我生怕她想不开，她事后也跟我说，如果我没有叫她，她可能真的就会跳下去，我知道的，我知道她有多少难过，我也知道她又怎的不容易，所以我小心翼翼的把她放好，放在心里。
我和她活成了一体，像是自虐般，狠狠伤害自己，还要告诉自己不要紧。我问她，我到底有什么魔力，为什么每一次都会让别人依赖到无可自拔，她说她也不知道但是就是觉得我挺好的，可是我一直都知道，她会像所有人一样离我而去，而这一切不过时间问题，我都知道的，可是她就是不明白罢了，她深深陷在自己的世界里不可自拔，而我也陷入自己给自己下的圈套，无路可逃。
我们都像是小小的火柴，悄无声息的碰在一起，摩擦出绚烂的火花，却不过短短一暂，最后我们再也没有理由和勇气拥抱，只得化成尘埃，落入偌大的世界里，惊不起一丝波浪，却也碎了心，淡了情。偏偏我和渣渣还在一块儿工作，这样见面却十分陌生的对方，算是上天在折磨我两，每次打雷我想的是她在哪会不会害怕，每一次看到她吃辣的冰的我却没有理由去劝说，每一次她不吃饭我想张口却又不得不忍住，我告诫自己，把对她的管束戒掉，我不知后来的她作何感想，我是早就精疲力尽，倦了这样的生活。我问自己会不会后悔，后悔当初对她做的太绝，我想我是不会后悔的吧，我用了非一般的方法让她成熟，让她自立，也让自己走到了尽头。后来她又回到没心没肺的笑，来来回回的打闹，没变的是依旧爱发呆，可是这时候陪在她身边的人不是我了，你看，她并不是没有我就会活不下去。
她说我没有为她做过什么，唯一一次，就是在别人说她“要死啊”的时候我回了那人一句你才要死了。仔细想想，我确实什么都没有做，我只是像个突然闯进她黑暗世界的一束光，她看到了就奋不顾身想抓住，而我最后，却不留退路的逃开了，我这么薄凉的人，不适合演这么深情的角色，我还是习惯一个人安静躺在角落里，不惊不扰任由孤独侵蚀，然后笑着说一句，我喜欢在热闹中享受孤独。
若问我有没有想过和好，毕竟我和渣渣并没有什么仇恨什么的，我肯定会说，想过又如何，这个不重要，重要的是她真的可以一个人好好过了。其实我两这么倔强的人，谁又肯向谁低头呢？我肯定不会说对不起我不该这么想让你成熟，她也不会说对不起她不该那么自私想让她成为我的唯一。人前我总自称生性薄凉，人后却独自舔伤，这样的结果我能怪谁呢，分明像是我想要的样子。这年我们十八，豆蔻年华。
半年多过后，那时候的我，已经不是曾经的我，经历了一波又一波的痛苦与不堪，最终永远离开那个地方。只是渣渣比我还先离开。
我们从此安静的躺在各自的列表，互不打扰。偶尔听其他友人说些她的消息，偶尔想起她，偶尔梦见她。
我的这一生才过了不到二十载，心却像是经历了无数的故事，但其实我什么都不是，就偶尔遗憾没能将身边的人留住，偶尔伤感竟没有能陪我饮一杯的人，偶尔陷在回忆里显得狼狈不堪。我想，我再也不会对一个人像对渣渣那么好了，我再也不会管别人做什么了，我再也不会自己挖坑给自己跳了，我再也不会...遇到那些人了。
我不相信永远这个词，多是虚伪的谎言，亦不相信谁能陪我到永远，毕竟半路走散的大有人在。我不是个认命的人，却没说不是个信命的人，我啊，宁愿是一阵清风，带走俗世的尘埃，不用理会感情有多伤人，也不需要感情来温暖谁，我啊，是大海里飘着的没有帆的船，没有方向随波逐流，我说，我喜欢流浪，但谁又规定我不会更喜欢安稳呢。
村上春树说“哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。”
昔日的旧友啊，愿你们被世界温柔以待，若能再相遇，我们能否抛却前尘往事，共饮一杯无？
