最近，我被自己的一个觉察吓到了。我发现我对妈妈很冷漠。我怎么可以对妈妈这么冷漠？妈妈是一个典型的贤妻良母，在家庭中任劳任怨付出。妈妈为这个家、为了我付出太多，太辛苦了！我怎么会这样？我怎么可以这样？
当我对自己的评判升起时，我难受极了。曾老师说过：难受，是解决问题的前奏，有一些问题冒出来，到了要解决的时候了。即使全世界都评判你，你也不要评判你自己。
于是，我停止了对自己的批判，让自己慢下来，学着跟自己的心在一起。当我接纳自己的冷漠、与它静静地待在一起时，我开始放松下来，痛苦也减轻了很多。
向内求，答案就在心里。我开始在潜意识中追寻造成我“冷漠”的渊源。我的家族重男轻女思想很严重，一是因为农村男孩传宗接代的思想根深蒂固。二是祖爷过继过来，正是这个原因家族中对男孩的渴望更加强烈。三是大伯家没有儿子，希望我是男孩，可以把哥哥过继过去。
做为家族里的第一个女儿，我的潜意识接收到这些信号，我的心灵承担了这些事情。尽管没有任何人对我说起过任何嫌弃的话，但我给自己种了一个念：爸爸、妈妈、爷爷、姑姑……所有的人都不爱我。我心里渴望爱，却要封闭掉爱，装做对什不在乎的样子。我拼命证明自己去做很多事情，证明自己不比哥哥差。我过度在意别人的看法、评论，讨好爸妈包括周围的人。我从来不敢说出自己心里想要什么，我从来不敢为自己争取任何喜欢的东西，因为我的不配得，因为我觉得自己没有资格拥有。我过度在意别人的感受，做事情时过度关注别人的反应。久而久之，我把自己弄丢了。我之所以成为冷漠的我，是因为我怕受伤害。我的心承担了很多东西，让我无法感受到爱，并不是爱不存在。
此时此刻，我告诉自己：即使这样，我也长大了，现在慢一点，我安全了，我可以放下那些判断，去感受爸爸妈妈的爱了。我是女孩，但不妨碍爸爸妈妈爱我。我优秀与否与爸妈是否爱我没有关系。我是爸妈的孩子，只因为这一点，他们是爱我的。我会找到内在力量，去做更多的事情，遇见那个未知的自己。
