人有时候，做某个决定，可能真的什么原因都没有，只是那一刻突然觉得好绝望，于是就决定了，就放弃了。

     你凌晨发来信息，问我在不在家，可不可以来我家借宿，见我没回，就打来电话，醒来之后看见电话上出现你的名字，犹豫着要不要接。我清楚记得，几天之前跟你说过，以后不要联系了，因为不想保持这种奇怪的关系。其实还想说，我想要正常的恋情，只是不想自己那么卑微，也知道你没用心，所以隐了没说。

      所以特别难过，为什么你可以当作什么都没发生一样，在你想出现的时候就出现呢？也特别讨厌自己，还是接了你的电话，答应让你来，其实自己明明知道会发生什么，不是吗？于是，在一个凌晨，睁着眼睛，没有开灯，看着天花板，心里不但的演示着，等你来了，我要怎样说，怎样为难你一下，才能显出自己其实也有自己的骄傲，答应让你来，也只不过是觉朋友而已，借个宿也没什么…

      在我还在自己演示着的时候，你发来信息说，还是不过来了，对不起什么的，已经记不清当时是什么反应了，只是特别想骂脏话，特别想扇自己一巴掌，然后装作若无其事的睡了，可是，你知道吗，我有多绝望！

     再次醒来时，房间门开着，外面站着一个男人，楼下有个人在翻东西，打着手电筒，我不知道你有没有遇到什么让你觉得特别害怕又无能为力的事儿，我遇到了，第三次，或许很多事情，遇到的多了，就会有经验，可是这种事情，遇到的多，只会让你的恐惧更加倍，你在那个过程中心理受到的伤害也只会更严重而已。

     我现在依然可以清晰记得，当时醒来那一刻，心脏快要从胸口跳出来的感觉，手机抓在手里，怕你会突然发来信息引起小偷的注意，努力克服恐惧，用颤抖的手把声音关掉，按亮屏幕，想要打电话给谁又不知道打给谁，也不敢打给谁，又猛然想起手机亮了会不会引起小偷的注意，毕竟门口还站了个男人，赶紧趴到床上，用身体压着手机挡光，脑子里一片空白，不知道该怎么办，可是我知道，其实那个时候还在期待，希望你会突然出现，赶走他们，可以在你怀里找到安慰，时间一分一秒过去，你依然没有出现，我把希望转移到小偷拿到东西赶紧走上，我躺在床上，翻来覆去，害怕也希望可以引起小偷注意，早点离开，时间越久，心里就越害怕，可是又无能为力。

      我把耳朵贴在床上，听着楼下的动静，也听着自己不正常的心跳，就在慢慢冷静下来时，好像听到他有要上楼的动作，心里的恐惧一下子到了极致，实在忍不下去，一把抓起床边的酒瓶，紧紧的攥在手里，想着关键时候保命，脚步声突然又远了，可是我却更害怕了，一种对未知的恐惧快要把我淹没了，抬起头看向门外，翻东西的那个男人提了东西出去，又回来找，当时脑子一热，把手里的瓶子用力扔了出去，大喊，“谁啊！”然后听到跑出去的脚步声，自己本能的爬起来下楼去锁门。

     关上门才想起要报警，犹豫要不要打110，想起来根本不知道自己的确切位置，想出去看，想起刚刚并没有听到小偷的脚步声，想着他们是不是并没有走远，就放弃了。

    看了一下手机，翻出通讯录，把电话拉到底，找不到可以聊天的人，呵呵，那一刻，突然觉得好凄凉……

       很想哭，可是不想在这样的时刻哭，于是点开微信的聊天界面，看到你，也不想打扰的，恐惧战胜了理智，打给你，心里是希望你会过来陪我的，跟你聊了才了解，你没有很担心，也丝毫没有想要过来陪我的意思，甚至觉得我很可笑。我不知道当时是出于什么心理，我哭了，撕心裂肺的那种，这么多年了，还没有哪个男人让我能在电话里那样哭过。你的无动于衷，终于让我找回了理智，止住了哭，冷静的对话，跟你说没事儿，然后挂了电话。也下了决心，以后不要再联系了。

    第二天你打来电话，还打了三个，多希望当时是冷静的，可是事实不是，也让我觉得特别讨厌自己。

     想忘了这一切，因为真的很恐怖，并且让我在不同的地方晚上想起还害怕的睡不着觉；也想忘了你，因为会不由自主的想起在对待你的问题上自己有多卑微。

     放弃一件东西或对某个东西绝望本身或许并没有什么，但我想放弃的，令我绝望的是处在那个事情的自己，卑微的被伤害还坚持的自己。